Der isch au guad Meike. :sm3:
Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.
Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!" 
Noch einen zum Schluß. (Vielleicht 
)
Zwei Bauern unterhalten sich:
"Du, ich hab mir ein Pferd gekauft, das frisst wie ein *******, säuft wie eine Kuh, aber läßt sich nicht reiten!"
Meint der andere Bauer:
"Das Pferd hast du sicher in Bayersbronn gekauft!"
"Woher weiß du denn das ?"
"Meine Frau ist auch von dort!"
Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander.
Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"
Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."
Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"
Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?" :sex:
:sm3:
Ok einen noch 
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“
Das junge Paar verbrachte die Flitterwochen in einer hübschen neuen Wohnung. Eines Morgens schaute die junge Ehefrau an die Wand und betrachtete das Hochzeitsfoto. Dann murmelte sie erschöpft: "Das ist wirklich das einzige, was in dieser Wohnung hängt." 
Manfred stellt in der Hochzeitsnacht fest, daß Bärbel keine Jungfrau mehr ist, und weigert sich, mit ihr zu schlafen. Meint sie zu ihm: "Mach doch keine Blödsinn.
Du fährst doch auch dauernd mit der U-Bahn, obwohl du sie nicht gebaut hast!" 
Ein Pärchen liebt sich in den Dünen. Sagt sie zu ihm:
"Schatz, nimm doch bitte, bitte noch einmal den Panierten!" :sm4:
Als Uli nach Hause kommt,erwischt er seine Frau mit einem Landstreicher.
Brüllt er los: "Gudrun, schämst du dich nicht, mit so einem Kerl ins Bett zu gehen?" "Wieso denn?", "er bat mich um etwas, was du nicht mehr brauchst
und das habe ich ihm gegeben!" 
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er schließlich:
"Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!"
"Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"
Ok, jetzt aber wirklich der letzte:
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
Schlaft schön, ihr Lieben, schön, dass es euch gibt 
Sagt Karl zu Peter:
Du, schau mal, da schwimmt eine Mütze!"
MeintPeter:
"Nein, das ist Klaus, der mäht bei jedem Wetter.
Na dann mal guten Morgen.
*•»☆«•*´`*•»★«•*´`*•»
Ich geh jetzt Sterne pflücken...
Gute Nacht...♥
.¯¯¨¨˜“ª¤.,☆"★ª¤,☆
Schlaft auch gut, alle zusammen, oder getrennt. 
Da haben se wieder mal was zu lesen..
"Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Gar nichts, ich würde ihn trinken!" 
Auch ich sag gut's Nächtel, morgen kommt ja der
kleine Knirps, da muss ich fit sein
Schlaft gut und träumt was Schönes 
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!