Reiselady,
sah aber witzig aus, wie sie im hohen Schnee standen und die abgeschnittenen Äste im Schnee versanken 
Die Hauptstraßen sind hier auch frei, sehr zum Leidwesen meiner Kinder, die jeden Morgen auf Schulausfall hofften
Ach ja, ich warte auch auf Sommer, Sonne, Strand und Meer 
Bei uns ist der Schnee größtenteils wieder weg. Jedenfalls sind die Straßen frei.
Aber das graue diesige Wetter geht einem schon auf den Keks.
Meint Einer am Stammtisch:
"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund durchgebrannt!"
Ein Anderer:
"Das ist ja schrecklich. Wer ist denn dein bester Freund?"
"Na Peter!"
"Hääää? Seit wann ist Peter dein bester Freund??"
"Seit gestern...."
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
:sm3: :sm3:
Ich klicke mich mal aus, wir wollen noch etwas fernsehen.
Habt einen schönen Restabend 
Wünsch ich dir auch. 
Tschüss Meike
Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
Ein armer Mann rettet eine Fee und hat einen Wunsch frei, aber nur einen einzigen. Er soll eine Nacht drüber schlafen. Er erzählt seiner Frau davon, dass sie endlich genug Geld haben. Die Frau sagt: Wir sollten uns lieber ein Kind wünschen, es ist so traurig, dass wir keine bekommen. Da krächzt das alte Mütterchen: Und ich würde so gerne wieder sehen, bin doch schon so lange blind. Sie beraten und beraten. Als am nächsten Tag die Fee erscheint, sagt der Mann: Ich wünsche mir, dass meine alte Mutter sieht, wie mein Kind mit goldenen Löffeln isst.
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen und vor allem vom Alkohol. Natürlich auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnderKörperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab' das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
Ich sag für heute "Gute Nacht", schlaft schön und immer brav bleiben! 
Ich wünsche allen warme Füsse, auch den Nicht-Bettsocken-Trägern! 
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!
