Wortketten-Spiel!

Abstürzende PC's, die einen in den Wahnsinn treiben könnten, bestätigen des Schweizer's Ansicht, Frauen und Technik sind genau so schlimm wie "Weiber und Pielewürmer" und wenn dann noch das bereits beim Toll-Collect bewiesene Deutsche High-Techwissen zu tragen kommt, sollte man ernsthaft überlegen, auf eine einsame Insel ohne High-Tech auszuwandern, ausgerüstet nur mit Laptop, Satellitenhandy, Terminkalender und einem Schweizer Militärmesser, wobei man bis auf das überaus nützliche Messer alles andere gleich im Meer versenken könnte , denn man geht wieder zu Rauchzeichen über und fühlt sich in die Zeit zurückversetzt, in der Häuptling "Triefende Harnröhre" das Geschehen stolz auf einem Porzellanerzeugnis von Villeroi und Boch sitzenderweise verfolgt und dabei keinerlei Experimente wagt, denn auch hier gilt Vorsicht ist die Mutter der Porzellanfabrik, umso mehr als sich sein Allerwertester anpassen kann und das fröhliche Liedgut "ich bin froh, mein Popo paßt genau auf dieses Klo", zu hören ist, so dass rundherum fröhliches Vogelgzwitscher und lautes Kinderlachen die Idylle prägt und nur mißliche Ignoranten schmelzen da nicht dahin, vorausgesetzt das zu den Rauchzeichen gehörende Feuer wird zur fachgerechten Entsorgung der rumliegenden High-Techlaptops benutzt, damit sich die spielenden Kinder nicht daran vergreifen und Idylle gewahrt bleibt, und man man anschliessend auf dem offenen Feuer einen Ochsen braten wird und als Wein wird Kröver Nacktarsch kredenzt, der extra für Häuptling "Triefende Harnröhre" eingeflogen wurde , was aber seiner Angetrauten "Feindliches Bollwerk" garnicht gefällt, darum vertauschte sie diesen edlen Tropfen, da sie eifersüchtig ist, gegen Danziger Goldwasser, ohne zu ahnen, was dabei herauskommt, schließlich hat besagtes Gesöff nachgewiesenermaßen mindestens drei (!!!) Blaumacher, was dazu führt, dass "Triefende Harnröhre" nur noch lallende Töne von sich gibt und "Feindliches Bollwerk" noch nicht weiss, ob er das überlebt und sich schon mal auf Mund-zu-Mund-Beatmung einstellt, wobei der Geruch des knoblauchhaltigen Nachtessen vermischt mit Abgasen aus diversen anderen Körperöffnungen

.....und den Resten vom Vorabend, vom texanischen Partysalat, den Old-Midnigth-Rider mitgebracht hatte.............

Abstürzende PC's, die einen in den Wahnsinn treiben könnten, bestätigen des Schweizer's Ansicht, Frauen und Technik sind genau so schlimm wie "Weiber und Pielewürmer" und wenn dann noch das bereits beim Toll-Collect bewiesene Deutsche High-Techwissen zu tragen kommt, sollte man ernsthaft überlegen, auf eine einsame Insel ohne High-Tech auszuwandern, ausgerüstet nur mit Laptop, Satellitenhandy, Terminkalender und einem Schweizer Militärmesser, wobei man bis auf das überaus nützliche Messer alles andere gleich im Meer versenken könnte , denn man geht wieder zu Rauchzeichen über und fühlt sich in die Zeit zurückversetzt, in der Häuptling "Triefende Harnröhre" das Geschehen stolz auf einem Porzellanerzeugnis von Villeroi und Boch sitzenderweise verfolgt und dabei keinerlei Experimente wagt, denn auch hier gilt Vorsicht ist die Mutter der Porzellanfabrik, umso mehr als sich sein Allerwertester anpassen kann und das fröhliche Liedgut "ich bin froh, mein Popo paßt genau auf dieses Klo", zu hören ist, so dass rundherum fröhliches Vogelgzwitscher und lautes Kinderlachen die Idylle prägt und nur mißliche Ignoranten schmelzen da nicht dahin, vorausgesetzt das zu den Rauchzeichen gehörende Feuer wird zur fachgerechten Entsorgung der rumliegenden High-Techlaptops benutzt, damit sich die spielenden Kinder nicht daran vergreifen und Idylle gewahrt bleibt, und man man anschliessend auf dem offenen Feuer einen Ochsen braten wird und als Wein wird Kröver Nacktarsch kredenzt, der extra für Häuptling "Triefende Harnröhre" eingeflogen wurde , was aber seiner Angetrauten "Feindliches Bollwerk" garnicht gefällt, darum vertauschte sie diesen edlen Tropfen, da sie eifersüchtig ist, gegen Danziger Goldwasser, ohne zu ahnen, was dabei herauskommt, schließlich hat besagtes Gesöff nachgewiesenermaßen mindestens drei (!!!) Blaumacher, was dazu führt, dass "Triefende Harnröhre" nur noch lallende Töne von sich gibt und "Feindliches Bollwerk" noch nicht weiss, ob er das überlebt und sich schon mal auf Mund-zu-Mund-Beatmung einstellt, wobei der Geruch des knoblauchhaltigen Nachtessen vermischt mit Abgasen aus diversen anderen Körperöffnungen und den Resten vom Vorabend, vom texanischen Partysalat, den Old-Midnight-Rider mitgebracht hatte von derartigen Massnahmen wieder abschreckt und man besser zu eiskalten Wassergüssen greift, die jeden Scheintoten wieder zum Leben erwecken.Neuer Satz?

Ja, überlassen wir "Triefende Harnröhre" einem uns unbekannten Schicksal!Vielleicht hören wir mal wieder von ihm?

Ich fang mal neu an:

Mein cooler Onkel Charlie..................

Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy...

Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieber im Wilden Westen gelebt hätte ...

..........übt immer in der Tiefgarage Schießen............

Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte

und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieber im Wilden

Westen gelebt hätte übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt....

........und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt............

Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte

und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieber im Wilden

Westen gelebt hätte übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt, da sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte...