Witz des Tages! Los gehts!

Einen hab ich noch:

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du Dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

guten abend ein neuer!

Ein Mädchen aus Orase,

zog an einem Ding,

was zwischen Arsch und Beine,

an einem Beutel hing.

Sie zog es immer länger,

bis sich ein Strahl ergoss,

der zwischen Ihre Beine in eine Ritze floss.

Das ist die Magd,

die melkt die Kuh,

Du alte Sau, was dachtest Du ?!

Hubschrauberrundflüge

Fragt ein Kunde den Veranstalter :

"Zu was ist eigentlich der Propeller ganz hinten am Hubschrauber ?"

Der Veranstalter: "Das ist die Klimaanlage" !!

Der Kunde: " Das kann ja wohl nicht sein !!"

" Doch, was glauben sie wenn dieser Propeller ausfällt, wie der Pilot in´s Schwitzen gerät "!!

Einen hab ich noch:

Ein Mann sitzt in der Kneipe.

Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.

Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.

Aber auch nach der 8., 9. Und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.

Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"

"Wie kommst Du darauf?"

"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen.

Soldaten stehen als Bäume verkleidet im Wald. Einer rennt aus der Reihe zum Oberst. Der Oberst: Wieso rennst du aus der Reihe? "Zuerst hat ein Hund an mir das Bein gehoben,dann hat mir ein Liebespaar ein Herz in den Po geritzt." Der Oberst: "Na und?" Soldat: "Das ist ja nicht das schlimmste. Zwei Eichhörnchen krabbelten mir das Hosenbein hoch und ich hörte wie das eine wisperte: Du nimmst dir das linke Nüssli und ich das Rechte und das Zepfli heben wir uns für den Winter auf."

hi, ich hab auch einen.......

Drei Katzen: jede hat eine Tüte Brekkies. Die erste Katze ist von einem Architekten. Sie nimmt ihre Brekkies und baut mit ihnen ein Haus mit Garten und frisst sie dann. Die zweite Katze ist von einem Chemiker. Sie nimmt Brekkies, zermahlt sie zu Pulver, mischt mit Milch, lässt das Ganze kurz aufkochen und frisst. Die dritte Katze ist von einem Werbetexter.Sie nimmt die Brekkies, zermahlt sie, Macht ne Line, zieht sich das Zeug rein,vögelt die anderen Katzen und schreit: So kann ich nicht arbeiten!!!

loooooooooooooooooooooool

Ein Gehbehinderter und ein Schielender gehen auf einen Berg. Der Schielende sagt: "In Deinem Tempo schaffen wir das nie!" Meint der Gehbehinderte: "Dort wo Du hinguckts, gehen wir ja auch nicht hin!"