Witz des Tages! Los gehts!

Guten Morgen, einen hab ich noch:

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:

"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."

Sagt die zweite Maus:

"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!"

Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.

Die anderen beiden rufen hinterher:

"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"

Antwort der dritten Maus:

"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"

Wie gefällt ihrem Mann die neue Arbeit in der Brauerei , Frau Meier ?

_"Keine Ahnung , seit der Einstellungvor 14 Tagen ist er noch nicht nach Hause gekommen ....!!

Es war einmal ein hässliches Mädchen, es ...

... war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser. Da sprach der Fisch: "Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!"

Mädchen: "Als erstes will ich wunderschön sein!"

Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war sie wunderschön.

Mädchen: "Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird."

Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss.

Mädchen: "Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird."

Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr.

Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt!

Da sagt der Prinz: "Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!"

Guten Morgen! Immer wieder ein Kracher:

Frage: Was sagte der liebe Gott, als er gerade

an der Erschaffung des Ruhrgebietes arbeitete?

Antwort: ESSEN ist fertig!

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine ...

... vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer

sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,

dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins

Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem

Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst

seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen

davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer

seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch

etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem

Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am

Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit

150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin

sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die

Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle

verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält ...

... den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" - "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." - "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" - "Ja, aber ab und zu muss ich auch noch bedienen