Witz des Tages! Los gehts!

Ein Häschen und ein Giraffe unterhalten sich:

Giraffe zum Häschen:"Ich bin so stolz auf meinen langen Hals,was glaubst du denn,wenn ich was esse,wenn es sooooo schön den Hals abwärts rutscht,da kann man es richtig lange geniesen...." Das Häschen is ganz enttäuscht weil er dieses Gefühl nicht geniesen kann.Die Giraffe wieder:

"und wenn ich klares,kaltes Wasser trinke,was glaubst du wie toll das ist,wenn es im Hals sooooo schön abwärts läuft...seufz"Häschen is wieder voll traurig,weil es dieses Gefühl niemals nie haben wird....

Auf einmal fällt dem Häschen was ein"Giraffe!!Hast du schon mal gekotzt????"

Der verstorbene Papst steht vor dem Himmelstor und läutet. Petrus macht die Tür auf und sagt: Ja bitte ?

Papst: Ich bin der Papst, ich will in den Himmel.

Petrus: Papst ? Wer ist der Papst ? Auf meiner Liste steht keiner mit dem Namen Papst.

Papst: Erlaube mal, ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche !

Petrus: Hm, kenne ich nicht. Was ist das - katholische Kirche ?

Papst: Also bitte !! Ich bin der Vertreter Gottes !!

Petrus: Warte mal, ich geh mal den Chef fragen.

Petrus zu Gott: Du, Chef, da draußen steht jemand, der heißt Papst und sagt er sei Dein Stellvertreter.

Gott: Papst ? Ich kenne keinen Papst. Aber warte mal, ich frage mal meinen Sohn.

Gott ruft seinen Sohn: Jesus, kommst Du bitte mal ?

Jesus zu Gott: Was ist denn, Vater ?

Gott: Da draußen steht jemand, der nennt sich Papst und sagt, er sei mein Stellvertreter.

Jesus: Hm, ich kenne keinen Pabst. Aber warte mal, ich schau' mal nach, vielleicht fällt mir dann ja was ein. (Und geht zum Himmelstor)

Nach einer Weile kommt Jesus zurück und lacht und lacht.

Gott: Warum lachst Du, mein Sohn.

Jesus: Vater, kannst Du Dich noch daran erinnern ? Vor ca. 2000 Jahren habe ich mal so einen Angelverein gegründet, den gibt es tatsächlich immer noch !

Nach der ersten gemeinsamen Nacht fragt "sie" "ihn":

Sag mal, Du bist sicherlich Anästhesist, oder ?

Er, ganz verblüfft: Ja richtig, aber woher weisst Du das ?

Sie: Ich habe überhaupt nichts gemerkt ...

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

und noch einer:

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen , wenn Sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USa rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand . Eine ältere , grossmütterliche Frau .

Er ging auf Sie zu und fragte Sie Misses Jones , kennen Sie mich ?"

Sie antwortet Ja , ich kenne Sie , MR. Williams . Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner JUnge waren und offen gesagt , Sie haben mich sehr enttäuscht . Sie lügen , Sie betrügen Ihre Frau , Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben , Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand , um ein Blatt Papier zu bewegen .Ja ,ich kenne Sie ."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht , was er tun sollte , ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann MRs.Jones , kennen Sie den Anwalt der Verteidigung ?"

Sie Antwortete Ja , ich kenne Mr.Bradley seit er ein junger Mann war . Er ist faul , tut immer fromm , dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit Niemanden einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts -Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen , er betrügt seine Frau mit drei Anderen Frauen , eine davon ist Ihre . Ja , ich kenne ihn ."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu Ihnen Wenn einer von Euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt , ob Sie mich kennt , schicke ich Euch bEide auf den Elektrischen Stuhl .

Auswandern -nach Kanada !!

Ein Chemiker hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschliesst nach Kanada auszuwandern . Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte , um die Einsamkeit zu geniessen .Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür . Er macht auf , ein bärtiger Mann , der den Chemiker mit folgenden Worten begrüsst Hi , ich bin Barney , dein Nachbar von 12Meilen weiter nördlich . Ich hab Morgen Geburtstag und Du bist eingeladen , verstanden ?"

Darauf der Chemiker Ja , klar ich komme ."

Barney will grad gehen , als er sich noch einmal umdreht und sagt Bevor ich es vergesse , morgen wird ordentlich gesoffen !"Darauf der Chemiker Super , hab ich lange nicht mehr gemacht !"Barney Und Morgen gibt es auch ein paar Schlägereien ." Chemiker (schon ein bisschen Ängstlich ) ÄÄÄÄH , ja Toll"

Barney Das war noch nicht alles . Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt ." Chemiker Grandios ! Das hab ich auch schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht . Aber was soll ich denn anziehen ?"

Barney Das ist mir scheiss egal, wir sind ja eh nur zu Zweit !"