Witz des Tages! Los gehts!

Funktionsweise sozialer Systeme - Sozialismus ...

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Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:

Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma

Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma

Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

:rofl: sehr gut....

In einer Zirkusmanege fragt der Direktor:

"Wer hier in der Manege den Elefanten zum Lachen bringt, kriegt 50 €uro". Ein kleinwüchsiger Mann meldet sich, bekommt eine Leiter an das Ohr des Elefanten gestellt, flüstert diesem etwas hinein, und der Jumbo trollt sich vor Lachen. Das Männlein kassiert den Fuffi und setzt sich.

Der Direktor:

"Wer jetzt den Elefanten zum Heulen bringt, kriegt 100 €uro".

Es meldet sich niemand. Nur der Kleinwüchsige. Wieder die Leiter, flüstern ins Ohr und der Elefant fängt das große Heulen an. Der Hunni ist im sicher.

Zum 3. Mal der Direktor:

"Wer aber den Elefanten zum fluchtartigen Verlassen des Zeltes bringt, der kriegt 200 €uro".

Wieder meldet sich nur das Männlein, gleiche Leiter, ins Ohr flüstern und Jumbo nimmt reißaus.

Der Direktor zückt Zähne knirschend die Kohle und fragt den Gnom, was er denn dem Elefanten ins Ohr gesabbelt hätte. Der antwortet:

"Beim ersten Mal hab ich ihm erzählt, dass ich Admin bei HC bin."

"Beim zweiten Mal, wie oft und wie lange ich mich dort jeden Tag mit den Usern rumärgern muss und wie viel am Monatsende unterm Strich für mich dabei rauskommt".

Gespannt erwarten die Zuschauer nun die Antwort zum dritten Akt:

"Nun", sagt der Kleinwüchsige, "dann hab' ich Jumbo gefragt, ob er nicht auch bei HC anfangen wolle"...........

PS: Ich kann das Rüsseltier verstehen!....

...glaubt

StingrayXL

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen ...

... fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich." "Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du, jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?" Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ein Manager der Firma Coca Cola bekommt eine Audienz bei Papst Benedikt XVI. und fragt:

"Könnte man nicht im Vaterunser 'Unser tägliches Brot gib uns heute' in: 'unsere tägliche Coke gib uns heute' ändern? Selbstverständlich zahlen wir dafür 20 Millionen Euro."

Dem Papst sind aber 20 Millionen zu wenig. Deshalb erhöht Coca Cola auf 100 Millionen Euro.

Daraufhin fragt der Papst seine Sekretärin:

"Wie lange haben wir denn noch den Vertrag mit den Bäckern?"

Berühmte Sex-Zitate - Jay Leno: Nach ...

... einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.

Steve Martin:

Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.

Harald Schmidt:

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".

Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört: Beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.

Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.

Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen.

Der Tarzanschrei ist übrigens entstanden, als sich Jane mal gewehrt hat.

Woody Allen:

Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber trainiere.

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.

Robert Sternberger:

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.

George Burns:

Weißt du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!

Al Bundy:

Wenn du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn du guten Sex haben willst, musst du ausgehen!

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ... ich muß mit meiner schlafen.

Henry Youngman:

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.

Dick Wilson:

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die ...

... in einer 30-km-Zone mit

80 km/h erwischt wird, es kommt zu folgendem Dialog:

Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"

Frau: "Oh, ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen

entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."

Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"

Frau: "Oh, Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."

Polizist: "Der Wagen ist geklaut?"

Frau: "Ja, - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere

habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole da reingelegt habe."

Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"

Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die

Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum

gelegt habe."

Polizist: "Was? Leiche im Kofferraum?"

Frau: "Ja!"

Der Polizist ruft sofort über Funk den diensthöheren Kollegen an,

damit er Unterstützung bekommt.

Als der Kollege eintrifft, geht er vorsichtig auf die Fahrerin zu und fragt

noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"

Frau: "Sicher, hier bitte." (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

Polizist: "Wessen Auto ist das?"

Frau: "Meins, hier sind die Papiere."

Polizist: "Können Sie bitte das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz

prüfen ob Sie eine Waffe haben."

Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Waffe darin." (Natürlich ist dort

auch keine Pistole)

Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein

Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben." (Kofferraum:

keine Leiche)

Polizist: "Ich verstehe überhaupt nichts mehr! Der Kollege, der sie

angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,

eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben!"

Frau: "Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell

gefahren bin, gell?"