Witz des Tages! Los gehts!

So, auch mal einer von mir

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Ein junger Medizinstudent macht mit einem ...

... Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

heute gibt es 2

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle ...

... Abgeordneten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Sagt der Terrorist: "O.K., Gregor, duck dich!"

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer ...

... schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" - "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

Guten Morgen

Ehepaar Sie 20 Er 80.Sie will Er kann nicht.

Die Liebesnacht kam und sie sagt"Schatz ,ich bin glücklich verliebt,

glücklich verlobt und ich möchte eine glückliche Ehe führen.Geh zum Arzt."

Der Mann nur :ja,ja

Nächste Liebesnacht kommt,Sie will,Er kann nicht.

Sagt sie wieder:"Schatz ich bin glücklich verliebt,glücklich verlobt

und ich möchte eine glückliche Ehe führen.GEH ZUM ARZT!"

OK Er geht zum Arzt,erzählt was los ist.

Sagt der Arzt: Das einzige was ich Ihnen geben kann ist dieser

Spatel (womit man in den Rachenraum guckt).Wenn es dann wieder soweit ist,den Penis drauf legen fixieren und dann klappt es.

Liebesnacht kommt,getan was der Arzt gesagt hat und dringt in Sie ein.

Sagt der eine Eierstock zu dem anderen:

"Also, ich hab ja schon vieles kommen und gehen gesehen,

aber das die hier schon mit ner Trage reingebracht werden ist der

Höhepunkt." :banane: :banane:

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern ...

... wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Eine bayerische Bäuerin will sich scheiden lassen und geht zum Anwalt. Der fragt: „Welchen Grund haben sie denn? Schlägt er sie?“ „Naa, des tuat a net.“ „Gibt er ihnen kein Haushaltsgeld?“ „Doch scho. Da fehlt’s net.“ „Trinkt er vielleicht?“ „Naa, ganz gwieß net.“ „Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“ Die Bäuerin atmet erleichtert auf: “Da, Herr Dokta, do pack ma’n - der letzte Bua is net vo eahm!“