Witz des Tages! Los gehts!

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Der jährliche Wettbewerb zwischen Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei und

Kriminalpolizei ist fällig.

Die Aufgabe dieses Jahr:

In ein Gatter wird eine Wildsau getrieben, Die Truppe, die die Sau in der

kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.

Die Bepo fängt an.

Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter, unterteilen sich

schachbrettartig. Dann wird es systematisch durchkämmt und nach zwei

Stunden ist das Schwein gestellt.

Danach ist die Schupo an der Reihe.

Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter. Nach drei Stunden wildem

Umherfahren sitzen fünf Wagen fest, zwei sind zusammengestoßen und die Sau

wurde versehentlich überfahren.

Zum Schluss die Kripo.

Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz.

Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören. Als es dunkel wird machen sich die

Anderen langsam Sorgen und gehen nachschauen. Sie finden ihre Kollegen auf

einer kleinen Lichtung, wo sie einen Kreis gebildet haben.

In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff. Ein zweiter schlägt dem

Hasen immer wieder ins Gesicht und ein dritter schreit ihn an: "Jetzt gib es

endlich zu ! Wir wissen, dass du die Sau bist "

Sagt der Galeerenaufseher zu den Gefangenen an den Rudern:

"Hört mal zu, ich habe zwei Nachrichten für euch, eine gute und eine schlechte. Was wollt ihr zuerst hören?"

"die Gute,- die Gute, wir wollen die gute Nachricht zuerst hören.."

"O.K.", sagt der Aufseher.

"Die Gute ist, der Kapitän spendiert jedem einen Becher Rum.

Die Schlechte, er will zuvor Wasserskilaufen..."

Eine Frau geht einkaufen ihre Einkaufsliste war:

1 Brot

1 Apfel

1 Milch

und so weiter alles nur ein Stück.

Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr:

"Sind sie Single?"

"Ja," sagt die Frau, "Sehen Sie das an meinem Einkauf?"

Da sagt der Verkäufer: "Nein, sie sind halt so wahnsinnig hässlich..."

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen:

"Hast du das gesehen?"

Meint das andere:

"Ja. Der grüßt nie!"

Zwei Fischer stehen bei Niedrigwasser im Fluß und fischen.

Da kommt der Dorfpoet vorbei und sagt:

"Moinmoin! Ihr fleißigen Fischersleut, Ihr müßt mir mit eurem Gedankengut zur Hand gehen. Ich brauche noch dringend einen Reim für mein Buch

"Wir stehen hier und fischen Barsch, uns steht das Wasser bis zum Knie!"

Der Poet:

"Aber das reimt sich doch gar nicht!!!"

Darauf der andere Fischer:

"Dann warte mal ab, bis die Flut kommt..."

@frische luft sagte:

Moin Moin zusammen !!

Muss ich HIER wieder einsteigen

und ich habe den schon unter der Nr. 81 !! am 28.02.2007 gebracht :rofl:

hab IHR keine mehr auf Lager ich habe noch 2000 Stück

Viele Grüße von der

Nordseeküste = frische Luft

mit norddeutschem Gruß

Moin Moin

Rolf

moin rolf

wurde auch zeit das du wieder hier bist

aber 2000 ist zu wenig

und coktails gehen langsam aus :sad:

gruss

@katze2ooo sagte:

einst, es war im tiefsten frostklirrendsten Winter, bot mir ein Kollege spontan eine Wette an. Wir standen so vor seinem Haus rum und quatschten dämlich. Er behauptete, steif und fest, eine tote Katze wieder zum "miauen" bringen zu können.

"Nun, Katze hin, Katze her, tot ist tot - das geht nicht!"

Ich ging die Wette ein.

Und schon zauberte er eine tote Katze aus seinem Kofferraum. Ich will nicht behaupten, dass er immer oder auch nur häufiger tote Katzen im Kofferraum spazieren fährt (obwohl... manchmal riechte es schon etwas komisch bei ihm...) aber er hatte eine tote und, wohl auf Grund der bitteren Kälte (welch 30-jährige Mercedes 200D in erbsgrün hat schon einen beheizten Kofferraum), stocksteif gefrorenen Katze im Kofferraum. Übrigends, ein einleuchtender Grund weshalb ich selbst und allgemein im Winter eigentlich nur sehr ungern im Kofferraum mitfahre.

Kurz und gut, es war eine hübsche Mietze, aber eben tot und zudem stocksteif gefroren.

Er forderte mich auf ihm zu folgen und wir gingen um sein Haus. Hinter dem Haus hatte er eine dieser gewaltigen furchtbaren Kreissägen wie sie gerne zum Holzsägen verwendet werden. Natürlich, so recht nach Landmannart, ohne Schutzabdeckung und mit offener Riementrnsmission.

Er legte den grossen Schalter um und leise surrend lief die Säge an. Das Geräusch des immer schneller rotierenden Sägeblattes (bestimmt 1,2o Meter Druchmesser) wuchs zu einem infernalischen Heulen an.

Beherzt schwang er die mausetote Mietze auf den Sägetisch (gab hartes "klong"-Geräusch) und, schwupp die wupp, schob er die gefrorene Mietze längst durch die Säge. Ein deutliches hohes "miiiiiiiaauuuuuuuuu" war nicht zu verleugenen.

Tja, so verliert man Wetten...