Witz des Tages! Los gehts!

heute gibt es 2 witze von mir

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Hallo,

mir fehlen zwar noch ca. 60 Seiten, die ich noch nicht gelesen habe, möchte mich aber trotzdem beteiligen und hoffe, daß die Witze nicht doppelt sind.

An einem heißen Frühlingstag machen die drei Geistlichen der Kleinstadt einen größeren Spaziergang. Es sind der katholische und der evangelische Pfarrer, sowie der örtliche Rabbiner. Wie sie so an dem kleinen Badesee vorbeikommen meint der Katholik:

"Ach wäre das jetzt schön, wenn wir uns abkühlen könnten. Leider habe ich aber keine Badehose dabei!"

Darauf die anderen:

"Uns geht's auch so, aber wir sind doch unter uns Männer. Komm wir springen einfach so hinein."

Gesagt getan. Sie ziehen sich also hinter einm Gebüsch in Ufernähe aus und springen ins Wasser. Nach einigen Runden Schwimmen stellen Sie jedoch entsetzt fest, daß Sie ganz die alljährliche Wanderung Ihrer Stadt vergessen haben, und daß viele Leute exakt auf der Wiese zwischen dem See und Ihrem Gebüsch, hinter dem noch immer Ihre Kleider liegen jetzt ein ausführliches Picknick abhalten.

Sie schwimmen also in Richtung Land und versteken sich hinter einem anderen Gebüsch, das ins Wasser hineinragt. Nun ist aber die Wassertemperatur im Frühjahr alles andere als auf Dauer angenehm und sie beratschlagen, was zu tun ist. Völlig zitternd und durchgefroren beschließt der Katholik als erster zu rennen.

Er springt aus dem Gebüsch an Land und rennt so schnell er kann zu seinen Kleidern. Mit seinen Händen versucht er dabei das nötigste zu bedecken. Als nächstes tut es ihm sein evangelischer Kollege gleich.

Ebenfalls bemüht alles möglichst gut zu verdecken.

Zuletzt kommt der Rabbi. Diese jedoch hält sich die Hände vor sein Gesicht und läuft so nackt, aber ganz gemütlich, an den ganzen Leuten vorbei. Hinter dem Gebüwsch fragen Ihn die anderen:

"Sag mal, was war denn das gerade eben?"

Woraufhin der Rebbe antwortet:

"Na, weiß ja nicht, wie ist bei Euch. Aber meine Gemeinde erkennt mich an Gesicht!"

Drei Bauern gehen mit ihren Bullen zur Ausstellung.Einer der Bullen räumt

Preise ohne Ende ab.Nach der Ausstellung haben sie die Idee noch in den Puff zu gehen.Der Bulle soll natürlich mit.Sie stehen vor der Tür und fragen die Puffmutter nach den Preisen.Sagt sie"Ihr drei könnt reinkommen,der

Bulle bleibt draußen.Aber die Tante Anna drüben die macht alles mit"

Die drei gehen also mit dem Bullen rüber und Anna nimmt sie auf.

Kurze Zeit später fragt die Puffmutter "und Anna wie war es mit denen?"

"Tja die Drei waren grad mal so,aber der mit dem Wikingerhelm.....!!

Läuft ein Skelett durch den Wald und trifft auf einen Eimer Wasser

"Du warst bestimmt auch mal ein Schneemann" :rofl:

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.

Der Arzt:" Die Zähne sind ja ganz o.k.- aber das Zahnfleisch......"

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren

zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint:

"Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz

verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine

Thermoskanne!"

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist ...

... an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.

Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.

Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ...

... verließ ich den Laden.

Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"

Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.

Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.

Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.

Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs und es war nicht mein Auto

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?"

Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.

Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"

Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

auf dem Weihnachtsmarkt bittet ein abgerissener Typ einen eleganten Herrn um fünf Euro. " Versäufst Du ds Geld? " " Nein ich trinke nicht!""Verspielst Du das Geld?" " Nein ich spiele nicht!" "Verwettest Du das Geld beim Fußball?" "Fußball interesiert mich nicht!" "Gut ich gebe Dir zehn Euro,wenn Du mich begleitest. Ich möchte dich meiner Frau vorstellen. Sie soll sehen was aus einem wird, der nicht trinkt, nicht spielt und nie zum Fußball geht!"