Witz des Tages! Los gehts!

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.

Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Neulich auf der Entbindungsstation.

Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt.

Der werdende Gummibärchpapa ist total nervös und

kaut einen Gottschalk nach dem anderen.

Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester

freudestrahlend heraus.

"Und, was ist es?" fragt der Gummibärchenmann ganz aufgeregt.

Darauf die Gummibärchenkrankenschwester:

"Ein Grünes!"

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an,"aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie jetzt sind?"

Neununddreißig . . .

:klatchen: :klatchen: :klatchen: :grins:

Adam und Eva könne keine Chinesen gewesen sein.

Warum?

Sie hätten die Schlange gegessen und den Apfel liegen lassen

Im Winter. Oben am Hang löst sich eine Lawine und begräbt einige Skiläufer unter sich, die gerade Abfahrtsrennen fahren.

Viele Opfer sind zu beklagen. Am nächsten Tag wir die Frau von Hermann Maier gebeten, ihren Mann zu identifizieren.

Der erste Sarg wird geöffnet:

"Nein, das ist nicht mein Mann", sagt Frau Maier.

Der zweite Sarg wird geöffnet:

"Das ist er auch nicht!"

Der dritte Sarg wird geöffnet:

"Das ist er", sagt Frau Maier mit einem Seufzer der Erleichterung.

Wenigstens ist er unter den ersten drei!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!

Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.

Sei stark! Ich liebe dich auch!"

das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts

mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und

verruchteste Braut von

Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau

loslasse. So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,

irre kreischend und zu keiner

klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und

rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und

fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück

geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.

Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das

selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen

Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich

natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und

habe sie geheilt........"

Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig

ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:

"Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!"

14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:

"Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken,

die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

An meine liebe Ehefrau,

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief:

Mein lieber Ehemann,

Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind, jedoch mit einem kleinen Unterschied: "18 geht öfter in 54, als 54 in 18", und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!