• katze2ooo
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    gesperrt
    geschrieben 1204112329000

    [b][size=12]Ewige Jugend

    Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.[/b]

    An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sagen Sie mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"

    Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht ...so 32 vielleicht? Oder 33?"

    Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 47."

    Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja - ich schätze mal so ... 29?"

    Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

    Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.

    Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"

    Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:

    "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 88 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer auf das Jahr genau zu erraten. Ich habe meine Hand in ihre Unterhosen gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."

    Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, okay ... schauen wir mal ... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.

    Diese steckt die Hand in seine Unterhose, ... und nach ganz kurzen 10 Minuten, sagt die Frau:

    "Sie sind 47."

    Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?" Und die Alte antwortet: "Das ist ganz einfach. Ich stand bei McDonalds hinter Ihnen!" [/size]

    Kann seit dem 25.4 ab ca. 20 Uhr nicht mehr schreiben! Warum? keine Ahnung
  • Nadkim
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    geschrieben 1204145486000

    Fussball besser als Sex?

    einige Gründe...

    ...warum Frauen Fussball besser finden als

    Sex:

    • weil nur die Ecke ne Fahne hat

    • weil es 90 Minuten dauert

    • weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist

    • weil Versager ausgewechselt werden

    • weils 22 Männer zur Auswahl gibt

    • weils schon nach 45 Minuten in die zweite

    Runde geht

    • weil der Kapitän die Binde trägt

    • weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt

    • weil man das Spiel auch abblasen kann

    • weil der Kalorienverbrauch höher ist

    • weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht

    • weils nicht stört wenn die Kinder zugucken

    • weil Leder sich besser anfühlt als Gummi

    • weil wir die "Pille" nicht

    schlucken

    müssen

    • weil wir kein Laken wechseln müssen

    • weil man die Pfeifen schon vor dem Match

    erkennt

    • weil der Schlusspfiff gleichzeitig

    Höhepunkt ist

    • weil man davon nicht schwanger wird

    • weil man abschalten kann, wenns langweilig

    ist

    • weil Männer halterlose Strümpfe tragen

    • weil jeder Fehler ausgepfiffen wird

    • weil Männer sich hinterher für schlechte

    Kondition entschuldigen müssen

    • weils immer die Hoffnung auf Verlängerung

    gibt

    • weil nur der Torwart Angst vorm Treffer

    hat

    • weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen

    muss, wenn man aussetzen will

    • weil keiner dumm guckt, wenn du laut

    schreist

    • weil Männer dabei wissen, wo der

    Anstoßpunkt ist

    jetzt sagt noch einer das Frauen nix von

    Fußball verstehen!

    :banane: :banane:

    Kellenhusen
  • Lind-24
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    geschrieben 1204181250000

    Klettern drei Männer eine Steilwand hoch.

    Der oberste fällt herunter und hält sich beim untersten besten Stück fest, das er gerade noch im Sturz erwischen kann!

    Von denen fällt wieder der oberste runter und hält sich beim untersten am Bein fest.

    Frage:

    Was reisst zuerst?

    Antwort:

    Die Stimmbänder von ersten...

    Urlaubstage sind die Oasen in der Wüste des Alltags
  • katze2ooo
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    gesperrt
    geschrieben 1204189980000

    Wenn Männer alleine im Haushalt sind.

    Liebe Gerda!

    Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

    Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

    Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider- standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

    Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

    Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavier- lehrer hat´s 4 Finger abgerissen!

    Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?

    Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel.

    Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

    Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

    Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

    Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

    Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

    Viele herzliche Grüße

    Dein Erwin

    PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

    Kann seit dem 25.4 ab ca. 20 Uhr nicht mehr schreiben! Warum? keine Ahnung
  • Feuermännin
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    gesperrt
    geschrieben 1204225949000

    Ein Kurzer.

    "In diese Zeilen habe ich mein ganzes Feuer gelegt", sagt der Dichter zum Verleger.

    Meint der Verleger:

    "Es wäre besser umgekehrt gewesen!"

    Es gibt zwei Dinge, die sind unendlich. Das Universum und die Dummheit der Menschen. Wobei ich mir bei Ersterem nicht sicher bin. Albert Einstein
  • Lind-24
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    Zielexperte/in für: Berlin
    geschrieben 1204268160000

    Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.

    "Liebste Helga", flüstert er leise.

    "Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie.

    "Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht."

    Doch er gab keine Ruhe.

    "Helga", sagt er in einer müden Stimme.

    "Ich... Ich muss dir etwas gestehen."

    Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

    "Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga.

    "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."

    "Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..", er holt pfeifend Luft.

    "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

    "Ich weiß", antwortet Helga ihm beruhigend.

    "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz"

    Urlaubstage sind die Oasen in der Wüste des Alltags
  • Alter Pfälzer
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    geschrieben 1204281269000

    Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

    - Bumsen können nicht fliegen!

  • Misiphi
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    geschrieben 1204284193000

    Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen." Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen..."

    Klein-Frech-Lieb
  • katze2ooo
    Dabei seit: 1170201600000
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    gesperrt
    geschrieben 1204287237000

    Wie gibt man seiner Katze eine Pille???

    Nimm die Katze auf und bette sie in deinen linken Arm, als ob du ein Baby wiegst. Bringe Daumen und Zeigefinger der rechten Hand seitlich ans Maul und öffne es mit sanftem Druck auf die Wangen. Die Pille hältst du dabei in der rechten Hand verborgen. Wenn die Katze das Maul öffnet, laß die Pille hineingleiten. Laß die Katze das Maul schließen und die Pille schlucken.

    Sammle die Pille vom Boden auf und locke die Katze hinter dem Sofa hervor. Bette sie in deinen linken Arm und wiederhole die Prozedur.

    Ziehe die Katze unter dem Bett hervor und wirf die aufgeweichte Pille weg.

    Nimm eine neue Pille aus der Schachtel, bette die Katze in deinen linken Arm, halte ihre Hinterbeine mit der linken Hand ganz fest. Drücke den Kiefer kräftig auseinander und stopfe mit dem rechten Zeigefinger die Pille tief ins Maul der Katze. Halte das Maul fest zu und zähle bis zehn.

    Angle die Pille aus dem Aquarium und die Katze von der Garderobe. Rufe deinen Partner zur Hilfe.

    Knie auf den Boden und presse die Katze fest zwischen deine Oberschenkel, während du Vorder- und Hinterpfoten festhältst. Das dumpfe Grollen überhörst du. Bringe deinen Partner dazu, den Kopf der Katze festzuhalten und ein Lineal ins Katzenmaul zu zwängen. Laß die Pille das Lineal herunter ins Maul rollen und massiere die Kehle der Katze lang und kräftig.

    Hole die Katze von der Vorhangstange herunter und eine neue Pille aus der Packung. Mach dir eine Notiz: neues Lineal kaufen, Vorhang reparieren lassen.

    Wickle die Katze in ein großes Badetuch und laß deinen Partner so auf der Katze liegen, daß ihr Kopf gerade eben unter der Achselhöhle hervorschaut. Stecke die Pille in das Ende eines Trinkhalmes, zwänge mit einem Bleistift das Katzenmaul auf und blase die Pille tief in den Rachen der Katze.

    Prüfe die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pillen unschädlich für Menschen sind und trinke ein Glas Wasser, um den Geschmack der Pille wegzuspülen. Versorge den Arm deines Partners mit Pflaster und wische das Blut vom Teppich.

    Hole die Katze aus dem Schuppen des Nachbarn sowie eine neue Pille. Setze die Katze in den Geschirrschrank und drücke die Tür so zu, daß der Kopf draußen bleibt. Drücke das Maul mit einem Kaffeelöffel auf und schieß die Pille mit einer Gummischleuder der Katze tief in den Hals.

    Hole den Schraubenzieher aus der Garage und rapariere die Türangeln des Geschirrschrankes. Lege eine kalte Kompresse auf deine Wange und schau im Impfpass nach der letzten Tetanusimpfung. Wirf den kaputten Pullover weg und ziehe einen frischen an.

    Ruf die Feuerwehr um die Katze vom Baum an der anderen Straßenseite zu bergen und entschuldige dich bei deinem Nachbarn, der seinen Wagen an die Mauer gefahren hat, um der Katze auszuweichen. Nimm die letzte Pille aus der Packung.

    Binde Vorder- und Hinterbeine der Katze mit einem Strick zusammen und die Katze fest an den Eßtisch. Ziehe die schweren Arbeitshandschuhe an. Drücke das Maul der Katze mit einer Zange auseinander und schiebe die Pille ins Maul gefolgt von einem großen Stück Rinderfilet. Halte den Katzenkopf nach oben und schütte ein Glas Wasser hinterher.

    Laß dich von deinem Partner in die Notfallambulanz fahren und bleib ruhig, während der Arzt Finger und Unterarm näht und die Reste der Pille aus deinem Auge entfernt. Halte auf dem Heimweg bei einem Möbelladen und bestelle einen neuen Eßtisch.

    Ruf den Tierarzt an und vereinbare einen Hausbesuch!!!

    Kann seit dem 25.4 ab ca. 20 Uhr nicht mehr schreiben! Warum? keine Ahnung
  • BigBuddha
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    Beiträge: 105
    geschrieben 1204312733000

    George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.

    In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"

    Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

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