Witz des Tages! Los gehts!

Gehen 4 alte Freunde auf den Golfplatz um eine Runde zu spielen. Einer von ihnen geht sofort ein paar Getränke kaufen, während die 3 anderen anfangen ein bisschen zu prahlen.

Der erste sagt: Also mein Sohn ist so erfolgreich im Autohandel, der doch glatt kürzlich einem Freund einen Porsche geschenkt.

Da sagt der zweite: Ach das ist doch gar nichts, mein Sohn ist so erfolgreich an der Börse, der hat kürzlich einem Freund ein Aktienpaket geschenkt, das ist total in die Höhe gegangen.

Der dritte ist sich seiner Sache sicher und erzählt: Also mein Sohn, das ist der beste. Der ist Immobilienmarkler und ist darin so erfolgreich, daß er es sich leisten konnte, einem Freund eine Villa zu schenken.

Der vierte kommt mit den Getränken wieder, und auf die Frage, worüber sie denn reden würden, bekam er zur Antwort: Über unsere Söhne.

Da sagte der vierte: Also mein Sohn ist schwul und arbeitet in einer Schwulenbar als Gogotänzer.

Alle schweigen bedrückt, bis der vierte meint: Also das ist gar nicht so schlimm. Er muß so gut sein in seinem Job, ihm haben kürzlich so ein paar dumme Typen ein Haus, einen Porsche und einen Aktienfond geschenkt!

Ich bin keine Jungfrau mehr ...

Eine normale katholische Familie.

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet verschämt:

"Ich bin keine Jungfrau mehr."

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille am Tisch aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer kleinen, unschuldigen Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuld und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut ..." Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein kleiner Engel, mein Liebling, wie ist das denn passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du einfach nur mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter schaut erst alle mit feuchten Augen an und erwidert dann sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin in diesem Jahr nicht mehr die Jungfrau, sondern einer der Hirten ...!"

In einem kleinen Dorf auf Sizilien unterhalten sich Vater und Sohn.

Der Sohn sagt:

"Vater, meine Freunde, die in Deutschland waren,

kamen alle mit neuen Autos wieder zurück,

ich werde das auch tun!

Bau Du mir schonmal eine Garage"

Daraufhin stimmt der Vater zu und legt los.

Nach etwa sieben Monaten klingelt es an der Haustür des Vaters,

er macht auf:

"Oh Giovanni, willkommen zurück! wie bist Du denn da ?"

Der Sohn antwortet leise:

"Mit dem Zug!"

Daraufhin der Vater:

"Eh, Giovanni, wie bekommen wir den jetzt in die Garage..."

Späte Reue ( oder: Die Wahrheit )

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Sie sucht ihn auf der Toilette, findet ihn aber nicht.

Sie sucht im Wohnzimmer, findet ihn aber nicht.

Dann geht sie in die Küche.

Da sitzt er gebeugt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken... und starrt nur gegen die Wand.

Sie beobachtet ihn eine Zeitlang, sieht wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

”Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?” fragt sie ihn.

Er seufzt tief, nimmt noch einen Schluck, die Tränen laufen ihm die Wange herunter:

”Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?

Du warst gerade erst 14!” fragt er sie.

”Aber ja!” erwidert sie.

"Während ich dich auszog, hast du immer wieder gesagt, dass du doch erst 14 bist und noch Jungfrau"

"Wie könnte ich das vergessen" sagt sie und lächelt dabei.

”Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?”

”Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.”

”Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat:

"Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis! ?”

”Oh ja!” sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

“Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!”

Frage an Radio Eriwan:

Kann man mit einem Tampon schreiben?

Antwort:

In der Regel ja!

Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt.

Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,

fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen

aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben

Sie denn den?"

Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Österreicher."

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht

gesehen?"

was macht ein elefant wenn er bzw. sie ihre tage hat????

sie setzt sich auf ein schaf.

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus

aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest

.

"Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat:

Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe,Faust, Osterspaziergang,1806."

Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:

"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:

"Matthias Claudius,Abendlied,1782."

Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:

"Festgemauert in der Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799."

In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig,CEBIT,1982!" «

Ein Flugzeug ist gerade gestartet.

Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:

Guten Tag, meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Reiseflughöhe erreicht.

Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!" Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Co-Pilot, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten meine Hose mal jetzt von vorne sehen." Da schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"

kein Witz,aber trotzdem zum Schmunzeln,

Einer der peinlichsten Geschlechtsakte fand 1976 im Londoner Regent Park statt. Ein halbbekleidetes Pärchen ging dort in einem Auto der Liebe nach, als sich in der Enge des Fahrzeugs die Bandscheibe des Kavaliers verschob.

Vor Schmerzen war er wie versteinert, weder er noch seine Freundin konnte sich befreien. Die einzige Möglichkeit war, mit dem Fuß auf die Hupe zu drücken und somit Passanten auf sich aufmerksam zu machen.

Diese umstellten auch interessiert den Wagen, während ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann versuchten, das verkeilte Pärchen aus dem Wagen zu befreien.

Zwei Mitglieder des Roten Kreuzes reichten dem mittlerweile unterkühlten Pärchen durch ein Seitenfenster heißen Tee, während sich der Feuerwehrmann daran machte, den hinteren Teil des Wagens aufzuschneiden.

Kommentar der Frau: 'Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem neuen Wagen geschehen ist?'