Witz des Tages! Los gehts!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ...

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."

"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

:rofl: :rofl:

schließe mich an :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Sie: Du Schatz, ich kann doch den neuen Bikini heute am Strand tragen.

Er: Ja, zum Beispiel in Deiner neuen Handtasche.

Bauarbeiter: "Chefe, Scheibtruhe kaputt!"

Polier: "Was ist denn kaputt?"

Bauarbeiter: "Macht komische Geräusch, quik...........quik...........quik......"

Polier: "Du kannst Deine Papiere im Büro holen, und morgen brauchst Du gar nicht mehr kommen!"

Bauarbeiter: "Warum?"

Polier: "Scheibtruhe macht falsches Geräusch. Das muss sich so anhören: quik...quik...quik...quik...quik...quik...quik...quik...quik...quik

George W. Bush und Gordon Brown treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Gordon Brown klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"

"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."

"Und was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:

"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.

"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:

"Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"

"Drei Millionen."

"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der

Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig

unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn

man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es

langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie

reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über

Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie

mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle

dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh

einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten

Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent

genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße

Bescheid wissen.

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:

"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,

aber ich kann schon bis 10"

"Das ist ja schön", sagt die Mutter.

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt

freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen

können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"

"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule

und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine

Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.

"Ja" sagt die Mutter.

"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"