Witz des Tages! Los gehts!

Dialog zwischen einer ABC-Schützin und ihrerLehrerin

"Frau Lehrerin, bist du eine Frau?"

"Freilich bin ich eine Frau."

"Hast du auch eine Brust?"

"Natürlich hab ich auch eine Brust, du Dummerchen."

"Wieso nimmst sie dann nie mit?"

:rofl: :rofl:

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession zum Kirchentag den kleinen, weiß gekleideten Mädchen zu.

Dann beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihr übers Haar und sagt:

"Bist du aber ein liebes Kind!"

Antwortet die Kleine:"

"Ich bin ein Engelchen, du Arschloch."

Flug mit Air Coconut.

Der Flug ist schon etwas unterwegs plötzlich eine Durchsage kommt.

"An all passangers hier is your Capitain speaking. When you look out on the right sight you see the right engine burning"

Leichte Aufregung im Flugzeug.

Der Flug geht weiter. Nach einer halben Std wieder eine Durchsage.

"An all passangers hier is your Capitain speaking. When you look out on the left sight you see the left engine also burning"

Die Aufregung wird größer.

Nach einer weile wieder eine Durchsage.

"An all passangers hier is your Capitain speaking. Now we must make a water landing".

Kurze Pause.

"A sorry we have no lifejacket on board. When we are on the water the emergency exit are on the right and on the left side. To all swimmers go out and swim"

"To all not swimmers good luck and thank you for flight with Coconut Airline"

Richtige Diagnose

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum

Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann

schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach

Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen

Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr

Mann nach Hause kommt.

Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.

Und dann kommen Sie in einem Monat zum

Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat

mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal

geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern

ihr freches Maul"

Ein Blinder geht ins Restaurant.

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:

"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte

Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und

mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem

Blinden. Der riecht daran und sagt:

"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin

ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt

der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe

Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint: "

Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste

Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in

die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,

bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht

daran und meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"