Steht eine Kundin in der Bäckerei, da kommt eine Blondine herein, rennt mit dem Kopf gegen den Tresen, steht auf und läuft raus.
Kundin: „ Was war denn das?“
Verkäuferin: „ Ach, das war nur die Blondine – die kommt jeden Morgen vorbei und holt sich ihr Hörnchen“.
Einer Frau ein Kompliment zu machen ist wie Topfschlagen im Minenfeld - nur wenige mm entscheiden über Leben und Tod
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine
Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines "Gesprächs" beschließen sie, Ihre Männer zu überraschen und
ihr Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze
Lederkorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze
Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den
nächsten Termin.
Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten über ihre
Erfahrungen.
Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat
getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro
meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden
gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch
vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sechs und danach hat er mir
seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!
Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert,
wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im
Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie
sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!
Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz
geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt
und auf ihn gewartet.
Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den
Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
*Hey Batman, Was gibt s zu Essen?*
Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"
Fünf Chirurgen diskutieren, welche Patienten die besten sind!
Der erste sagte:
"Ich mag Buchhalter auf meinem OP-Tisch, weil alles im Inneren ist nummeriert"
Der zweite antwortete:
"Ja, aber Sie sollten Elektriker versuchen - alles ist farbcodiert."
Der dritte Arzt sagte:
"Nein, ich glaube wirklich, Bibliothekare sind die besten - alles in ihnen ist in alphabetischer Reihenfolge."
Der vierte Chirurg:
"Wissen Sie , ich mag Bauarbeiter ... diese Leute verstehen immer wenn noch ein paar Teile übrig gebliebenen sind. "
Aber der fünfte Chirurg hat folgendes beobachtet:
"Das ist alles falsch. Die Politiker sind am einfachsten zu operieren. Die haben keine Substanz, kein Herz, keine Eier, kein Hirn und kein Rückgrat, und der Mund und das Arschloch sind austauschbar. "
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
"Mami, hat uns das kleine Brüderchen der Himmel geschickt?"
"Genau so wars, mein Engel."
"Kann mir schon denken, warum die den Schreihals nicht behalten wollten."
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!