Erkan telefoniert mit seinem Chef:
"Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!
Sagtder Chef:
"Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tutgehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin icheigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und legtauf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:
"DuChef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, duschönes Haus haben!"
Eine etwas ältere , aber noch gut "im Saft" stehende Dame setzt sich beim Pinnochio auf
die Nase und sagt: " Jetzt lüg du Schwein " .
Schulz zu seinem Chef:
"Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir."
Der Chef läßt Müller antanzen:
"Noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"
Müller:
"Jawohl Chef."
Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef:
"Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?" Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee.
Da kam Müller und sagte: "Na, machste einen Einlauf?"
Ein Tourist in Köln steht vor demDom und betrachtet fasziniert die Fassade. Nach einer Weile fragt ereinen vorbeikommenden Kölner: „Entschuldigen Sie bitte, könnenSie mir sagen, was das für Figuren sind, die da oben stehen?“Der Kölner: Nein, das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aberwenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer.“
Richter zum Zeugen:
„Was ist denn mit Ihnen passiert? Dasblaue Auge hatten Sie doch gestern noch nicht!“
Der Zeuge:
„Nach der Verhandlung gestern fragtemich meine Frau, ob ich ihre neue Frisur schön fände –und ich stand doch noch unter Eid.“
Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Namenändern zu lassen. „Wie heißen Sie denn?“, fragt derBeamte. „Schweißeimer!“ “Und wie möchten Sieheißen?“ „Ich möchte noch ein H haben, alsoSchweißheimer.“ „Das wird aber nicht ganz billig“, so derBeamte. „Das weiß ic, das W war auch ziemlich teuer.
Sie: „Wie kommt es, daß Du halbbetrunken nach hause kommst?“
Er: „Ich hatte kein Geld mehr!“
Es gibt zwei Arten von Partygästen:Die einen wollen möglichst bald nach Hause, die anderen bis zumSchluß bleiben. Dummerweise sind sie meistens miteinanderverheiratet.
Zwei alte Freunde sehen sich nachvielen Jahren wieder. Der eine hat bei sich eineGeschlechtsumwandlung vornehmen lassen. „Trauerst du irgendetwasnach?“, erkundigt sich sein Freund. „Ja, schon“, antwortet„sie“: „Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern,wie man rückwärts einparkt.“
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!