Witz des Tages! Los gehts!

Der neue Chef hat das Gefühl, daßseine Mitarbeiter ihn nicht respektieren. Um allen klar zu machen,wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an sein Büro:„Der Chef bin ich!“ Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt ein Zettel an der Tür: „Ihre Frau hatangerufen. Sie wollte Ihr Schild zurück.“

@altlöwin63 sagte:

Klasse Witze , ADEqi !

  Freut mich, wenn's gefällt. Ich rätsle aber noch, warum die Leerstellen manchmal nicht stimmen. Bei meiner Vorlage passen sie.

Gruß

Berthold

Hallo ADEqi (Berthold) ,

das mit den Leerstellen geht mir genauso , Forumsumstellung ?

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Fußball-Witz über 1860 München (bin ja selber Fan)

Letzte Saison nach einigen sehr ermüdenden " Heimspielen" in der Allianz Arena sagt der Trainer zu den Spielern:

"So Jungs , nun zeige ich euch mal das Stadion .

"Hier sitzen die Reporter ".

"Hier befinden sich die Fernsehkameras".

"Und bei der Gelegenheit zeig ich euch auch noch wo die Tore stehen "!

Gruß aus München

Waltraud

Der 80-jährige Großvater liegt im Krankenhaus zur Operation im "Intimbereich".

Die Krankenschwester kommt ins Zimmer um den Opa untenrum zu rasieren .

Sie schlägt die Bettdecke zurück , und erschrickt .

"Das ist ja ein wirklich starkes Stück was Sie da haben "!

"Ja , sagt der Opa. Vor 10 Jahren habe ich noch einen Eimer Wasser drangehängt und bin damit Hundert Meter gelaufen".

Die Schwester: "Das geht heute wohl nicht mehr , was"?

"Nein , sagt der Opa. Heute machens meine Knie nicht mehr mit "!

Mensch Rolf, sind im Norden die wecker ausgefallen?

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig,schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männergreift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällterBaum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerlwälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Dieeine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse,vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehntstöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes undschiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtigseine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

SeinGesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da untenfühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllischweh."

Danke für den "Einen". LG Marcel

Opa ist 85 Jahre alt, mit der Potenz klappt es nicht mehr so gut, obwohl er oft Gelüste hat.

Er geht zu seinem Azt und fragt, was man denn machen könne. Der Arzt rät ihm, viel Schwarzbrot zu essen, das volle Korn ist gut für die Gesundeit und fördert stark die Potenz.

Gleich auf dem Weg nach Hause geht er in eine Bäckerei.

 Opa : " Ich hätte gerne drei Schwarzbrote! "

Verkäuferin: " Aber Opa, was willst du denn mit so viel Schwarzbrot ?  Da wird doch die Hälfte hart! "

 Opa: " Dann geben Sie mir bitte 6 Schwarzbrote! "