Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was siein der Hochzeitsnacht anziehen solle.
Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganzscharf."
Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."
Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."
Sagte der Bräutigam zur Braut:
"Dein Vater ist einfach unmöglich. Er hat mit seinem lauten Hurra geschrei die ganze kirchliche Trauung verdorben!"
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof:
"Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
Fragt die Ehefrau ihren Gatten:
"Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
Eine Blondine bestellt eine Pizza.
Der Ober fragt,ob er sie in sechs oder zwölf Stücke aufteilen soll.
Sechs bitte!Ich könnte niemals zwölf verdrücken. :sm3:
Ein Großwildjäger bekommt Besuch.
Stolz führt er seineTrophäen vor.
Ein Besucher ist entsetzt: "Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"
"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"
"Sag mal, Robert, du und deine Schwester, ihr seid doch Zwillinge, nicht wahr?"
"Nicht mehr. Wir waren es als Kinder, aber jetzt ist sie neun Jahre jünger als ich!"
Wo ist das Kind?fragt der Känguru Vater ganz aufgeregt.
Die Mutter beugt sich vor,schaut in Ihren Beutel und erschrickt:
Mein gott,ich habe ein Loch im Beutel.... 
Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf.
Aber heute ist Muttertag.
Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.
Walter: "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."
Erich: "Ich habe meiner Frau einen Brilliantring geschenkt, also kein Problem."
Fritz: "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: 'Golfspiel oder Bettspiel?' Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."
"Chef, der Müller aus demEinkauf sagt immer Arschgesicht zu mir."
Der Chef läßt Müller an tanzen:
"Sagen Sie noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"
Müller: "Jawohl Chef."
Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef: "Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?
"Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee.
Da kam Müller und sagte: "Na, machste einen Einlauf?"
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!