Eine Karawane zieht durch die Sahara.
Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen neben her.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."
"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so:
Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe.
Von allein fiel er aber nicht um."
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frau haben.
2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim einparken vertun.
3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
Mein Arzt fragte mich neulich:
" Was macht den ihr Zucker? "
Ich:
" Herr Doktor, der zuckt schon lange nicht mehr! "
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann schreit immer so laut, wenn er kommt! -
" Meiner braucht das nicht, der hat einen Haustürschlüssel."
Hallo weltenbummler,
was ist los? Bist du etwa in Urlaub? Neue Witze bitte 
!
Danke, und LG
Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
:rolleyes: Männer!
Okay, nicht nur meckern, auch selber mal einen bringen. Mache ich dann mal:
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, dieallein sitzt. Der fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktailausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander."
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!