Witz des Tages! Los gehts!

Das Jahr als Blondine

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden

gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich

keine Torten beschriften kann.

Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht

in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6

Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel

stand "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden

festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das

anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See

mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb

verloren...

später ist mir aufgefallen, dass die anderen

Schwimmer betrogen haben, die haben ihre

Arme

benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem

Auto ausgesperrt ... Das Auto ist

vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen

war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der

Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach

verbracht - auf der Einladung stand:

"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es

gibt keine "Elf"-Taste auf diesem

blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

frische Luft 952 der war gut

Da kenn ich einen ähnlichen

Kommt ein Mann in ein Farbengeschäft und verlangt vom Verkäufer eine kleine Dose Hodenfarbe !

Verkäufer: "Hä, bitte nochmal"

Mann: "ICH hätte gerne eine kleine Dose Hodenfarbe !!"

Verkäufer: "Wollen sie mich verarschen, WAS wollen sie?"

Mann: "Verdammt nochmal, hören sie schlecht, ich will eine Dose Hodenfarbe!!"

Verkäufer: "Ich glaub sie ticken nicht richtig, so was gibt´s nicht, so was haben wir nicht, und für was soll das eigentlich gut sein ?"

Mann: "Jetzt reicht´s aber, bin gerade vom Arzt gekommen. Der hat gesagt, ich hätte Cholesterin und solle die Eier streichen! "

    Der ist auch nicht schlecht! 

Danke Silke

Beim Militär wird ein Gefreiter ständig von einem Kompaniechef zum Anderen versetzt, weil er immer Wetten abschließt und alle Wetten gewinnt.

Als er wieder einmal versetzt werden soll, ruft der bisherige Kompaniechef den Neuen an und warnt ihn:

"Du hör zu, da kommt ein ganz gewitzter Typ zu dir, der wettet alles Mögliche und komischerweise gewinnt er alle Wetten."

Der Chef: "Lass den mal kommen, bei mir hat der keine Chance !"

Am nächsten Tag kommt der Gefreite, stellt sich vor und sagt:

"Ich bin Gefreiter Müller und wette mit Ihnen, daß sie Hämorrhoiden haben !"

Der Kompaniechef weiß natürlich, daß er keine hat, ist zunächst erzürnt, denkt dann aber, auf diese Wette kann er ja nun eingehen.

Er fragt den Gefreiten, wie das nun stattfinden soll.

Dieser meint:

"Herr Kompaniechef, wir gehen heute Abend in ein dunkles Zimmer, damit niemand etwas mitbekommt. Dort ziehen sie sich aus, und ich zünde eine Kerze an und leuchte ihren Arsch ab."

Gesagt getan.

Am Abend sind der Kompaniechef und der Gefreite in einem Zimmer. Der Kompaniechef liegt nackt auf dem Bauch und der Gefreite leuchtet mit der Kerze dessen Arsch ab.

Nach zehn Minuten "Leuchten" sagt er:

Gratuliere Herr Kompaniechef, sie haben tatsächlich keine Hämorrhiden !!"

Der zieht sich hocherfreut, daß er die erste Wette gegen den Gefreiten gewonnen hat an, rennt ans Telefon und ruft den vorhergehenden Kompaniechef an:

"Du hör, ich habe gegen deinen "Wettkönig" gewonnen "

Fragt der andere: "Um was habt ihr denn gewettet?"

"Um einen Kasten Bier, daß ich keine Hämorrhiden habe !!"

"Scheiße, Wette wieder verloren, mit mir hat er um zehn Kasten Bier gewettet, daß er dir die Haare vom Arsch brennt !"

Ein älteres Ehepaar ist im Restaurant beim essen als plötzlich eine wunderschöne, junge Blondine hereinkommt, direkt zum Tisch des Paares geht, sich auf den Schoß des Mannes setzt und diesen umarmt und küßt.

Sie (total entsetzt): "Was soll das denn? Wer ist das?"

Er: "Meine Freundin, wer sonst?"

Sie: "Du Schwein, ich lasse mich scheiden!"

Er: "Überlege Dir das gut! Du lebst gut mit mir...Dein Porsche, Deine Kreditkarte, das schöne Haus mit Pool und Personal..."

In diesen Satz hinein betritt ein älterer Herr mit einer deutlich jüngeren dunkelhaarigen Schönheit das Restaurant.

Sie: "Sag mal, ist das nicht Klaus? Aber wer ist das dort bei ihm?

Er: "Das ist seine Freundin!"

Sie: "Also ich finde unsere Freundin viel schöner!"

@Holginho: Der ist lustig. Aber in der Regel geht das anders aus:

Vater kommt in ein Spielwarengeschäft und will für seine Tochter eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:

Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.

Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: "Barbie geschieden" kommt in einem riesigen Karton. Da ist Kens Haus, Kens Swimmingpool, Kens Rennpferd, Kens Auto,... usw. dabei."

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