Witz des Tages! Los gehts!

Fragt die kleine Regina:

"Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."

Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen.

"Wie konnten sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei", schimpft der Förster aufgebracht.

"Ich dachte nur, das Biest blufft", brummt der Wildschütz

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten:

"Ich weiß gar nicht,was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"

Er lächelte nur und leckte sich langsam mit der Zunge über die Augenbrauen ...

Der kleine Niki kann nicht einschlafen.

"Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.

"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuch`s erst einmal im Guten."

Ein Mann muss:

Einen Baum pflanzen,

ein Haus bauen

und einen Sohn zeugen.

Eine Frau muss:

Den Baum gießen,

das Haus sauber halten und

die ganze Zeit kochen für die zwei

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame.

"He Lady", sagt dieser: "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika".

"Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht das Du da bist", entgegnet das Flusspferd.

"Na komm schon Lady, ich zeigs Dir"

Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab.

Darauf das Flusspferd, verdutzt "Famos Kleiner, Echt Famos"

Ich habe den Sex aufgegeben,

liege ich unten, kriege ich Platzangst,

liege ich oben, kriege ich Höhenangst

und liege ich auf der Seite, sehe ich nix vom Fernseher.

Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war.

Eines Tages, als sie mit ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann in der Hauseinfahrt sein Auto parkte.

"Du lieber Himmel, das ist mein Mann! Mensch, zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!"

"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken. "Noch dazu regnet es!"

"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein Temperament wie ein Sensemann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem", ruft die Frau ganz erschrocken.

Der Liebhaber springt aus dem Bett, ergreift seine Klamotten und springt zum Fenster raus. Während er im strömenden Regen die Straße hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlauf-Gedränge befindet. Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben. Der Liebhaber gibt sein Bestens, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt - mit seinen Kleidern unter dem Arm - läuft.

Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.

"Joggst du immer nackt?", fragte der eine der Gruppe.

"Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung auf die Reihe zu bekommen. "Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind am ganzen Körper zu spüren."

Ein anderer Jogger fragt: "Joggst du immer mit deinen Kleidern unter dem Arm?"

"Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem Zieleinlauf sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!"

Ein dritter Jogger wagt sich noch mehr in seine Nähe und fragt: "Hast du immer ein Kondom an, wenn du joggst?"

"Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!"

Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus.5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Arschloch."

Wer waren die ersten drei Politiker?

Die Heiligen Drei Könige!

Sie legten die Arbeit nieder,

zogen schöne Gewänder an

und gingen auf Reisen.