Witz des Tages! Los gehts!

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:

"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen."

Alles ist starr.

Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.

" Aber Renate ist nicht zu entmutigen:

"Erstens", gibt sie zurück,"hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach Jahren wieder.

Mensch Martin, wie geht es Dir?

Du Jochen, bestens und Dir?

Du ich habe diesen Monat eine unwahrscheinliche Glückssträhne.

Vor 3 Wochen Lotto gespielt, 6 richtige mit Zusatzzahl getippt und 2,5 Mio. Euro gewonnen.

Und es kommt noch besser,

vor 2 Wochen gehe ich zu Media- Markt um mir einen neuen PC zu kaufen, an der Kasse mit einmal ein Gebimmel und Getöse... war der 1 Mio. Kunde und habe eine Luxusreise in die Karibik gewonnen.

Martin: man hast Du ein Glück, ist ja nicht zu fassen.

Jochen:

Und jetzt kommt der Hammer.

Ich raus bei Media-Markt, war völlig aufgelöst vor Freude und komm auf dem Heimweg am Bordell vorbei.

Ich denk das muss doch gefeiert werden und ich rein...

Ich die Luxus Suite gebucht, liege voller Erwartung auf dem Bett und es betritt eine exotische Indische Schönheit das Zimmer.

Sie nimmt die Reiterstellung ein und legt los.

Nach einer Weile erblicke ich diesen typischen schwarzen Punkt auf ihrer Stirn, nehme meinen Zeigefinger und rubbel dran um zu sehen ob er nur aufgemalt- oder echt ist.

Der Fleck weicht einer Zahl Nr. 1

Mit einen Mal ein Getöse und Alarm...

Hab ich doch glatt beim rubbeln ein Ford Fiesta gewonnen.

Fortsetzung..... dann noch ein Anruf gekriegt, Schwiegermutter verstorben. Wenns läuft, dann läufts! :sm6:

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vomOberschulrat und vom Rektor. Sie setzen sich ganz hinten in die Klasse.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, unterrichtet die 1.Klasse. Dann schreibt sie einen Satz an die Tafel."Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Keiner streckt die Hand, sie wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Banksitzt, und sagt: "Die Lehrerin hat aber auch einen geilen Arsch!"

Sie ist empört und schimpft ihn aus. Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und sagt: "Wenn ihr schon nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Der Kaffe bei Burger-King soll auch nicht schlecht sein.

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:"ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler:"möchtest Du dieses süsse kleine braune mit den großen Augen oder lieber dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"

"Ich denke, dass ist meiner Python egal..."

Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt.

Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.

Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf.

"Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft."

"Das verstehe ich aber nicht."

Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.

"Nanu?", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"

Azte an der Theke:

„Partnerwahl per Computer ist doch unmenschlich. Ich hab meine Frau noch ganz normal beim Pokern gewonnen.“

"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."