Witz des Tages! Los gehts!

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern.

Kaum angekommen, werden sie gleich

auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart

- det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, det ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie .... 'difickiano'

In der Tierhandlung: "Haben sie auch einen Affen?"

"Klar", meint der Lehrling, "ich rufe mal eben den Chef."

Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!"

Ja ist das nicht schrecklich:

"Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft.

Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst.

Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."

Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt."

"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank.

Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an.

Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?"

"72 Jahre!", war die Antwort.

"Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!"

"Und wie alt sind Sie?", fragte die andere.

"Ich bin stolze 86 Jahre!"

"So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."

Gespraech zweier ostfriesischer Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und da bin ich halt gegangen!"

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

:crazy:

50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein: :hap:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 6 Euro.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"