Witz des Tages! Los gehts!

Ein LKW-Fahrer wird auf der Autobahn von einer Blondine im Mercedes wüst geschnitten, so daß er fast von der Fahrbahn abkommt.

Wütend rast er hinter der Blondine her, schafft es sie zu überholen und auf den nächsten Parkplatz abzudrängen. Er holt sie aus dem Auto, zieht sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und sagt:

"Hier bleiben sie stehen, wehe sie verlassen den Kreis!!"

Dann geht er zu dem Mercedes und zerkratzt den Lack von vorne bis hinten.

Als er nach der Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend und er holt einen Stein und zertrümmert alle Scheiben.

Sie grinst noch viel mehr.

"Ach, das finden sie witzig ??" Schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem der Mann auch noch die Ledersitze zerschnitten hat, und die Blondine sich vor Lachen kaum noch halten kann schreit er sie an:

"Was ist los ? Warum lachen sie??"

Lachend sagt sie:

"Immer wenn sie nicht hergeschaut haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

"Papi, in der Schule muss ich morgen den Unterschied zwischen Virtuell und Real erklären!"

"Okay, dann frag mal deine Mutti ob sie für 1 Mio. mit einem anderen Mann ins Bett gehen würde".

"Mutti, würdest du für 1Mio. mit einem fremden Mann ins Bett gehen!"

Mutti: "Sicher."

"Jetzt frag mal deine Schwester das gleiche."

"Maria, würdest du für 1Mio. mit einem fremden Mann ins Bett gehen!"

Maria: "Bestimmt."

"Und jetzt fragst du noch deinen Bruder."

Pedro, würdest du für 1Mio. mit einem fremden Mann ins Bett gehen!"

Pedro: "Klar."

"Papi alle 3 haben mit ja geantwortet."

"Siehst du mein Sohn, Virtuell haben wir jetzt 3 Mio. aber Real haben wir 2 Schlampen und 1 Schwulen."

Jonny Depp, Robie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.

Dort erwartet sie Petrus mit einer Regel.

"Ihr dürft hier alles, nur nicht auf eine der blauen Wolken treten!"

Als erstes tritt Jonny Depp auf eine blaue Wolke, bekommt vom Petrus eine alte potthässliche Frau angekettet und muss mit ihr den Rest der Ewigkeit verbringen.

Am nächsten Tag tritt Robie Williams versehentlich auch auf eine blaue Wolke und

bekommt von Petrus ebenfalls eine hässliche alte Frau angekettet.

Dieter  Bohlen verfolgt das alles aufmerksam und passt auf, daß er nicht auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit einer supertollen rassigen sexy Frau

und kettet sie an ihn.

Verwirrt fragt Bohlen." Wüßte ja schon gerne, weshalb ich mit dir für die Ewigkeit verbunden bin?"

Meint sie:

"Leider hab ich auf so eine scheiß blaue Wolke getreten"

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen,

dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.

Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt.

Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.

Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mit samt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!

Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.

Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier.

Männer bitte weiter weiterlesen! 

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.

Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...

Eine Blondine begegnet einer guten Fee. Die Fee sagt zu ihr:

"Weil du so eine hübsche Blondine bist, hast du zwei Wünsche frei."

Die Blondine:

"Dann hätte ich gerne eine Flasche Sekt, die nie leer wird."

Schwupps, hat sie eine Flasche Sekt in der Hand. Sie öffnet sie und trinkt und trinkt.

Als sie absetzt, sieht sie zu ihrer Verwunderung, daß die Flasche immer noch voll ist.

Da meint die Fee:

"Und nun der zweite Wunsch?"

Meint die Blondine:

"Gib mir bitte noch so eine Flasche!"

Eines Tages sagt Björn zu Peter in der

Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.

Ich glaubich muss zum Arzt". "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel

Geld

ausgeben" antwortet Peter. "Es

gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du

gibst einfach eine Urinprobe ein

und der Computer sagt dirwas du hast und

was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es

kostet zehn Cent. Einiges weniger als der

Arzt!" Also geht Björnpinkelt in ein kleines Glas

und

bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Cent ein und der Computer

verlangt die

Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter

der

Maschine

und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das

Resultat: "Sie haben einen

Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser

und vermeiden Sie anstrengende

Tätigkeiten. Es wird innerhalb zwei Wochen

bessern.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei

Aldi!." Am Abendimmer noch erstaunt über die neue

Technologiebeginnt Björn sich

zu fragenob man den Computer überlisten

könnte. Er mischt etwasLeitungswassereine Stuhlprobe seines HundesUrin seiner

Frau und

der

Tochtersowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Aldigespannt auf das

Resultat. Er wirft 10 Cent einleert sein Gemisch

in den Trichtet und wartet. Der

Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie

müssen Entkalker beimischen

(Abteilung Bau und Hobbyim Parterre) 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie

ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und

geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung

im ersten Stock) 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie

sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie

sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich

einen

Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhörenan sich

rum zu masturbierenwird der Tennisarm

nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi .

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben"erzählt Susi ihrer Freundin.

"Platonisch? Wie geht denn das?"

"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

Der Teenager spielt seinem Vater die neueste Platte von der Gruppe Rammstein vor.

"Na Papa, hast du schon einmal einen so tollen Sound gehört ?"

Meint der Vater:

"Ja, erst letztes Wochenende  an einer Kreuzung, als ein Laster mit leeren Ölfässern mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß!"

Wiedergeburt - Weltklasse

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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau

einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter

Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in

meinem Schlafzimmer ?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der

Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie ??? Willst du mir damit sagen, dass ich

gestorben bin ?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu

meiner Frau zurück !"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast

nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste

wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle

ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die

andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als

Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!"

beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine

ziemlich hübsche Henne und

schon fand er sich auf der Erde in einem

Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in

seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der

Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute

Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der

Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als

Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein

komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich

explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei

legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch

nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann

musst du pressen bis es nicht mehr geht, so

machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste

bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus

ihm raus.

"Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache

es gleich noch mal !"

Er gackerte wieder und presste und es kam

wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel

machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine

Stimme:

"Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du

Idiot ! Du hast das ganze Bett

vollgeschissen !"