Witz des Tages! Los gehts!

Der neue Pfarrer war so nervös, daß er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor seiner ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben sollte. Wenn er dies trinke, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer dies getan hatte, ging es ihm so gut, dass ihn nichts auf der Welt aus der Ruhe bringen konnte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurück kam,

befand sich dort ein Brief vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe ihnen einige Angaben und Feedback zu ihrer ersten Messe, und hoffe, daß

sich diese Angelegenheiten in der nächsten Mess nicht wiederholen werden:

-Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

-Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

-Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

-Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner der Apostel war ein Zwerg und

auch keiner hatte ein rotes Käppchen auf.

-Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C.& the Gang.

-David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

-Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".

-Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

-Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht zum Gurgeln.

-Weshalb sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

-Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gäubigen.

-Bitte nehmen sie den Satz: " Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen" nicht

wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann unter den

Achselhöhlen zu verteilen.

-Mit dem Begriff: Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die neue Schuldirektorin gemeint.

-In der Kirche wird nicht getanzt, schon gar keine Polonaise.

-Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen sie sich bitte auch nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen sie sie umarmen oder gar küssen..

-Der Freak im Kirchenschiff ist übrigends Jesus, er hängt da auch nicht einfach rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

-Jener in der Ecke des Chores, welchen sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten

mit Rock benannten, das war übrigends ich.

-Das nächste Mal geben sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

Raubüberfall im Studentenheim!

Der Einbrecher brüllt:

"Hände hoch, ich suche Geld!"

Die Studenten:

"Ok wir suchen mit!"

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte bring' mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"


Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt
freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.


"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Klaus hat auch noch 'ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen......... "

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von

der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3

Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex

und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...

Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann

kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen

Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang

nach Hause spaziert, nach einer Stunde

Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine

Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir

vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang

geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das

Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,

hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und

Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach

Hause und da gab's keinen Strom, weil

ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu

bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau

irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen

war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld

mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu

Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,

natürlich kein Strom, mussten dann die

verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war

so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis

er stand und danach eine Stunde bis ich

gekommen bin, und deswegen war ich dann so

überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht

einschlafen konnte und komplett zugetextet

wurde....................

super Witz

Typisch Frau ? Typisch Mann?

Eher etwas zum schmunzeln.

Eines Tages,als ich grade die Rosen schnitt,kam ein alter,müde aussehender Hund in unseren Garten.

An seinem Halsband und dem wohlgenährten Bauch erkannte ich,dass es kein Streuner war.

Er folgte mir ins Haus,legte sich in den Flur und schlief ein.

Eine Std später stand er auf und sah mich an,worauf ich ihn hinausließ.

Das ging mehrere Wochen jeden Tag so.

Irgendwann befestigte ich einen Zettel an seinem Halsband:" Jeden nachmittag kommt ihr Hund in mein Haus und macht ein Nickerchen."

Als er am nächsten Tag wieder ankam,war eine Nachricht an seinem Halsband:" Er lebt in einem Haus mit zehn Kindern und versucht nur Schlaf nachzuholen.Darf er morgen auch kommen?"

Der Fahrgast tippt dem Taxifahrer auf die Schulter und will ihm sagen,wohin er möchte.

Der Fahrer schreit auf,gibt Vollgas,schrammt knapp an einem Bus vorbei und kommt wenige Zentimeter vor dem Schaufenster zum Stehen.

" Sie haben mir ja eben einen Schrecken eingejagt",stöhnt er nach kurzer Pause.

" Tut mir leid",meint der Gast.

" Ist nicht ihre Schuld.

Ich fahre heute zum ersten Mal Taxi.

Vorher bin ich 25 Jahre lang nur Leichenwagen gefahren",erklärt der Fahrer.

Der Vater geht mit Mäxchen spazieren. Nach einer Weile kommen sie an zwei Hunde

vorbei, die gerade "voll dabei" sind.

Mäxchen fragt seinen Vater:

"Was machen die beiden Hunde da?"

Vater wird ganz verlegen und erklärt:

"Weißt du Mäxchen, der eine Hund ist ganz müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause ."

Da meint Mäxchen:

"Dann ist es aber gut, daß Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte der Briefträger sie bis zur Post geschoben."

....und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur

Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es

ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten

an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach

Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Bei dieser klasse Antwort war die nicht blond......