Witz des Tages! Los gehts!

Fritzchen steht in der Ecke.

Sein Vater kommt, fragt: "Was machst Du denn da?"

Fritzchen : "Ich übe für die Schule."

Bei einem Schiffsuntergang rettet sich ein Passagier auf einem schwimmenden Klavier.

Kommt ein anderer angeschwommen und fragt: "Darf ich Sie begleiten?"

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: " Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Der Beamte antwortet  " Das ist gut so " und legt auf.

Nach 5 Minuten läutet wieder das Telefon: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen"

mich schonmal im voraus lieb bei den 3-beinern entschuldige, aber finde den

spruch zu geil :

Als Gott die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Pimmel!"

:sm7:  

Die Ehefrau klingelt bei ihrer sehr hübschen, gutgebauten Nachbarin.

"Ich hätte eine Bitte, könnten Sie sich heute nachmittag im Bikini in den

[size=14px][color=#0000ff] Garten legen - mein Mann sollte nämlich endlich mal den Rasen mähen!"[/size] [/color]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:

"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen

Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und

wiederum sexuelle Aktivitäten, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

Um 18:00 Rückkehr, sexuelle Aktivitäten

Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister "und was exakt verstehen Sie

unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: " Sie geht mir tierisch auf den Sack...."

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.

Es kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.

"Herr Doktor, helfen Sie mir bitte" stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch.

Aber mein Kollege kommt gleich zu Ihnen!"

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt

"Wollen Sie denn nicht bohren?"

"Doch, schon, aber ich bleibe draußen."

Der Tierarzt ruft bei Frau Meier an: "Ihr Mann ist mit Ihrem Kater da

und bat mich, ihn einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und den Kater können Sie raussetzen, er kennt den Heimweg."

Der zerstreute Professor kommt gebückten Ganges nach Hause.

"Holt gleich einen Arzt, ich kann nicht mehr richtig laufen!"

Sagt der Arzt nach der Untersuchung: "Ich rate Ihnen, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen"

"Karl, warum rennst du denn so? "

" Fritz, weil`s nicht anders geht. Ich war beim Arzt und habe hinten

einen Druckverband und vorne ein Zugpflaster."

Fragen die mich derzeit beschäftigen:

1. In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

2. Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

3. Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

4. Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

5. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

6. Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

7. Wenn ich am Strand einen netten Mann anspreche der das aber doof findet krieg ich dann einen Strandkorb?

8. Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?

9. Woran ist das tote Meer gestorben?

Und diese Fragen quälen mich im Moment:

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Wirklich äußerst interessant,deine Fragen,besonders...

WAS ist der Unterschied zwischen einem Psychiater und einem Verrückten?

- Die Ausbildung des Psychiaters.

WIE heisst der Teufel mit Vornamen?

- Pfui.

WIE groß ist der Unterschied zwischen 'Huch' und 'Aaaah'?

- Ungefäehr zwölf Zentimeter !

WORAN merkt man, dass die Beamten streiken?

- Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert.

WELCHE Wirkung hat Viagra auf Frauen?

- Noch mehr Kopfschmerzen.

WAS macht ein schwuler Adler am Abend?

- Er fliegt zu seinem Horst!

WAS gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?

- Krümel...

WAS haben Flugzeuge und Windows gemeinsam?

- Nie ein Fenster öffnen!

WAS ist ein Bigamist?

- Ein Mann, der doppelt soviel Geschirr spült.

WARUM stehen so viele Maenner auf Lack und Leder?

- Weil das nach neuen Autos riecht!  

WIE sagt man zu einem toten Spanner?

- Der ist weg vom Fenster.

WAS ist polnischer Triathlon?

- Zu Fuss ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.

WIE heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

- Trench open...

WARUM trainieren Maenner so gern auf dem Laufband?

- Sie haben die Hände frei fuer ein Bier und die Fernbedienung.

WARUM werden Beamte nur senkrecht beerdigt?

- Damit nachher keiner sagen kann: "Schau her, da liegt der faule Sack!"

WARUM gehen Polizisten nie zu Dritt auf Streife?

- Man könnte sonst denken, der Mittlere werde abgefuehrt

WIE wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Gluehbirne?

- Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

WARUM sind grosse Maenner immer ausgeschlafener als kleine?

- Weil sie länger im Bett sind.

WAS ist ein Cowboy ohne Pferd ?

- Ein Sattelschlepper !