Witz des Tages! Los gehts!

Biologieunterricht in der Grundschule : Lehrerin : ...

... "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?"

Fritzchen: "Ein Frosch!" -

"Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" -

"Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!"

Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" - "Ja," sagt die Lehrerin.

"Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige.

Fritzchen: "Richtig! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe stehen jeweils auf einem Fußballplatz an der Eckfahne.

In der Mitte am Anstoßpunkt steht ein Pokal mit 50.000,- €.

Wer ist zuerst beim Pokal ?

Na, der schlechte Orthopäde:

gute Orthopäden gibt es nicht, der Chirurg versteht die Regeln nicht und der Radiologe rennt wegen 50.000,- € gar nicht erst los.

Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen.

Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte.

Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer.

Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen. In den ersten Tagen waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer" Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und wärmer ist es auch!"

Verkäuferin in der Bäckerei: "Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis."

Die Frau geht zum Auto und sagt zu ihrem Mann: "Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!"

:sm6:

Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen,

dann kann uns nichts passieren!"

Die anderen willigen ein.

Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.

Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"

Stefan: "Ja, Herr Richter!"

Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"

Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Krankenhaus fahren, um

ihren Mann zu besuchen, der einen Unfall hatte.

Kurz vor dem Krankenhaus stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat.

Sie teilt dies dem Taxifahrer mit.

Daraufhin fährt dieser in eine kleine Nebengasse und sagt: "Es gibt

jetzt zwei Möglichkeiten - entweder Sie singen mir etwas vor, oder Sie schlafen mit mir."

Etwas später im Krankenhaus erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall.

Dieser fragt: "Und was hast Du im vorgesungen?"

Die Frau antwortet: "Glaubst Du, mir ist zum Singen zumute, wenn Du im Krankenhaus liegst?"

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin.

Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf.

Der Mann zieht sich eilig an und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.

Er zieht seine Schuhe an und fährt nach Hause.

"Wo warst du?" fragt ihn dann seine Frau, als er ankommt.

"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er.

"Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin und wir hatten den

ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt:

"Du verdammter Lügner! Du hast schon wieder Golf gespielt!"

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die

Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvor-sitzendender Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da es um sehr viel Geld gehen würde.

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handle.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben -

wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach - ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete:" Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals

so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit, die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10 Uhr mit meinem Anwalt vorbei

schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele

Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen, von der einen und der anderen Seite. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem

Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht

quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame, doch die Hose herunter zu lassen, um sich

die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, schaute sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

"Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht."

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert

und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Eier in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte,

seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt

los?"

Diese antwortete: "Versteh`ich auch nicht - ich habe doch lediglich mit

ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10 Uhr die Eier

des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten

würde."

:sm3: :sm3: :rofl: da kommt man ja glatt auf dumme Gedanken

@Chris :sm3:

Da kenn ich einen Ähnlichen.

Ein junger Rekrut wird in seiner Kompanie laufend versetzt, weil er immer wettet

und alle Wetten gewinnt. Als er wieder mal versetzt wird ruft sein alter Kompaniechef den neuen an und sagt:

"Du, hör mal zu, morgen kommt ein ganz komischer Rekrut zu dir. Der wettet die unmöglichsten Wetten und gewinnt komischerweise doch Alle!"

Meint der neue Kompaniechef:

"Lass den mal kommen, mit dem werde ich schon fertig!"

Am nächsten Tag stellt sich der Rekrut vor und sagt spontan:

"Hallo Kompaniechef, ich wette mit ihnen um 100 € , daß sie Hämorrhoiden haben!"

Der Kompaniechef ist zunächst völlig verwirrt, erinnert sich dann aber an den Anruf seines Kollegen und denkt, auf die Wette kann ich eingehen, denn ich habe keine Hämorrhoiden.

Also fragt er den Rekruten:

Ok, ich gehe auf die Wette ein, aber wie wollen wir das feststellen?"

Meint der Rekrut:

"Also Kompaniechef, wir machen das am besten so, daß wir am Abend in ein leeres Zimmer gehen, sie sich im Dunkeln ausziehen, ich mit einer Kerze leuchte um zu sehen ob sie wirklich Hämorrhoiden haben. Sollte jemand ins Zimmer kommen, blase ich sofort die Kerze aus und es wird niemand sehen, was wir da tun.

Der Kompaniechef ist einverstanden.

Abends gehen sie in das dunkle Zimmer. Der Kompaniechef zieht sich aus und legt sich auf ein Bett.

Der Rekrut zündet eine Kerze an und fängt an, am Kompaniechef seinem Hintern zu leuchten.

Er leuchte eine Minute, er leuchten zwei Minuten,nach drei Minuten sagt er:

"Gratuliere Kompaniechef, sie haben die Wette gewonnen, sie haben tatsächlich keine Hämorrhoiden."

Der Kompaniechef ganz glücklich daß er die Wette gewonnen hat rast zum Telefon und ruft den den alten Kompaniechef an:

"Hör mal zu, du mit deinem Wettkönig, gerade habe ich eine Wette gegen ihn gewonnen!!"

Der alte Kompaniechef:

"Um was habt ihr denn gewettet?"

"Um 100 € daß ich keine Hämorrhoiden habe!"

Meint der alte Kompaniechef:

"Scheiße, Wette verloren, mit mir hat er um 1000€ gewettet, daß er dir die Haare

vom Arsch brennt!"

Marlena und Bernd  - ganz ehrlich - ich wette auch immer nur, wenn ich sicher bin, daß ich gewinne :sm3: -  allerdings nicht "u.d.Gl"