Witz des Tages! Los gehts!

Ein Trabbifahrer hat eine Panne. Kommt ein Mann mit einem Ferrari vorbei und fragt,

ob er ihn abschleppen soll. Der Trabbifahrer sagt ja, unter zwei Bedingungen:

1. wenn ich hupe, fahren sie langsamer, 2. wenn ich blinke, halten sie an.

Der Ferrarifahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Kmh. Das stinkt natürlich dem Ferrarifahrer und er gibt Gas und überholt den Lamborghini mit 250 Kmh.

Der Lamborghinifahrer läßt diese Schmach natürlich nicht auf sich sitzen und überholt den Ferrari  mit 280 Kmh.

Nach einer Weile kommen sie an drei staunenden Bauarbeitern vorbei.

Sagt der Erste:

"Boahhhh, seht euch den Ferrari an, der fährt bestimmt mindestens 280 Kmh."

Meint der Zweite:

Boahhh, seht euch den Lamborghini an, der fährt mindestens auch 280 Kmh."

Sagt der Dritte:

"Boahhh, seht euch mal den Trabbi an, der hupt und blinkt und keiner läßt ihn vorbei!"

"Sie haben aber einen schönen Hund" sagt die hübsche Kellnerin zum Gast. Meint der:

"Ja, und er kann einfach alles, sogar eine Frau glücklich machen!"

Die Kellnerin glaubt dem Gast kein Wort, ist aber neugierig geworden. Schließlich läßt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.

"Wenn sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Meint der Gast.

Als die Kellnerin nackt ist sagt der Gast:

"So Hasso, jetzt mach es ihr!"

Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.

"Also schön Hasso," sagt schließlich der Gast: "Jetzt zeige ich es dir noch ein letztes Mal!"

:laola:

@ Gastwirt

Frau Meier macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:

"Das hättest du mir auch gleich sagen können daß du singst. Dann hätte ich mir das

ölen des Gartentors sparen können!"

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:

Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.

Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden

ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel

verlassen.Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.

"Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich.

"Gut. Dann häl st du jetzt die Tauben fest, und ich kacke drauf!"

Maria lernt in der Disco einen jungen Amerikaner namens Jonny kennen. Zu Hause erzählt sie es ihren Eltern, die gar nicht begeistert sind. Sie überlegen, wie sie diese Freundschaft verhindern können. Da hat der Vater eine Idee und sagt zu seiner Tochter:

"Wenn du Jonny wieder triffst, sag ihm, daß du ihn nur liebst, wenn er dir einen echten Nerzmantel schenkt."

Als Maria Jonny das nächste Mal trifft haucht sie:

"Jonny, ich liebe dich nur, wenn du mir einen Nerzmantel schenkst."

Meint er:

"Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er dir schenken Nerzmantel."

Geht ins nächste Geschäft und kauft einen Nerzmantel.

Als Maria mit dem Nerzmantel heimkommt ist Vater geschockt und sagt:

"Wenn du Jonny wieder triffst, sag ihm, daß du ihn nur liebst, wenn er dir einen Lamborghini schenkt."

Das Selbe:

"Jonny, ich liebe dich nur, wenn du mir einen Lamborghini schenkst!"

Jonny:

"Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er dir schenken Lamborghini, du warten Moment!"

Jonny geht um die Ecke und kommt 20 Minuten später mit einem Lamborghini angefahren und fährt Maria heim.

Die Eltern sind entsetzt und überlegen, was sie nun tun sollen, damit Maria von Jonny läßt.

Da hat Vater eine geniale Idee.

Er sagt zu Maria:

"Wenn du Jonny wieder triffst, sage ihm, daß du ihn nur liebst, wenn sein Glied mindestens 30 cm lang ist!"

Als Maria Jonny das nächste Mal trifft flüstert sie ihm ins Ohr:

"Jonny, ich liebe dich nur wenn dein Glied 30 cm lang ist."

Meint Jonny zerknirscht:

"Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er schneiden 10 cm ab!"

Was ist der Vorteil eines Navigationssystems gegenüber einem Mann?

Es regt sich nicht auf, wenn Du die Abfahrt verpasst hast, sondern

berechnet kommentarlos eine neue Route.

Im Sekretariat sitzen 3 Sekretärinnen.

Die erste sagt: "Gestern habe ich in der Schreibtischlade

vom Chef ein Kondom gefunden!"

Die zweite sagt: "Ich habe ein Loch reingestochen!"

Die dritte sagt: "Ich glaube, mir wird schlecht!"

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine todesnahe Begegnung.

Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben nun zu Ende?"

Gott beruhigt sie: "Nein! Du hast noch 55 Jahre, 4 Monate und

19 Tage zu leben!"

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben,

um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und

das Bauchfett entfernen zu lassen.

Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus

machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie jedoch von einem Auto überfahren. Als sie dann vor Gott steht fragt sie: "Ich dachte, ich hätte noch über

55 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet: "Ich habe Dich nicht mehr erkannt!"

Und die Moral von der Geschichte: Bleibe wie du bist!

Obama, Sarkozy und Merkel spielen Golf.

Da erscheint ihnen Gott und sagt zu ihnen, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, daß die Welt in einem Monat untergeht.

Obama fliegt nach Amerika und spricht zu seinem Volk:

"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In einem Monat wird die Welt untergehen."

Sarkozy wiederum verkündet bei einer Pressekonferenz:

Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in einem Monat untergehen."

Merkel dagegen sagt in einer Fernsehansprache:

"Ich habe zwei gute Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt euere Kanzlerin sein!"

Merkel schiebt Schäuble auf ein Boot und sie fahren auf einen See zum Angeln.

Nach zwei Stunden haben sie eine riesige Ausbeute. Meint Merkel zu Schäuble:

Du, die Stelle ist super, die sollten wir uns markieren."

Schäuble nickt und malt ein großes rotes Kreuz auf den Bootsboden.

Mein Merkel:

"Du Wolfgang, das bringt nichts, nächstes Mal bekommen wir bestimmt ein anderes Boot!"

Und weil es so schön ist mit unserer allseits geliebten Merkel, noch ein Witz...

Der polnische Ministerepräsident ruft Merkel an und sagt:

"Immer lacht ihr Deutschen über die Polen und macht über uns Witze. Jetzt wollen wir auch mal über euch lachen."

"Kein Problem", meint Merkel. "Ich lasse eine Brücke in der Wüste bauen."

Als die Brücke fertig ist, ruft Merkel den polnischen Ministerpräsidenten an.

Dieser sagt:

"Suuuper, hahaha, endlich konnten wir mal über euch Deutsche lachen. Jetzt könnt ihr, hahaha, die Brücke wieder abreissen, hahaha  ."

Meint Merkel:

"Das geht nicht!"

"Wieso nicht??"

"Na ja, viele Polen stehen darauf und wollen angeln!"