Witz des Tages! Los gehts!

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu

für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister

sie besuchen.

"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in

unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab

vom Schuss sind? Sie langweilen sich

hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie

denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:

"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten,

danach Frühstück, wieder sexuelle

Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den

Markt einkaufen

- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle

Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle

Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle

Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten,

um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten

am Spülbecken.

- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

"Wie alt sind Sie denn ?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der

Bürgermeister besorgt. "Und was exakt

verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack... "

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

Die Blondine fragt ihren neuen Freund:

"Sag mal, dein rechtes Auge sieht aber merkwürdig aus."

Er:

Das ist auch ein künstliches Auge."

Sie:

"Aus was ist denn das?"

Er:

"Aus Glas."

Meint Sie:

"Logisch, man muß ja durchsehen können!"

Wie lauten die Titel der drei dünnsten Bücher am Markt?

1. italienische Heldengeschichten

2. britische Witze

3. deutsche Küche

Vorsicht Ösi... :gun:

@traveller4073 sagte:

Wie lauten die Titel der drei dünnsten Bücher am Markt?

1. italienische Heldengeschichten

2. britische Witze

3. deutsche Küche

Band eins ist klar. Aber: War das nicht britische Küche und deutscher Humor?! Denn

1) britischer Humor ist klasse 

2) Das Buch der besten und beliebtesten deutschen Kochrezepte ist sicher dicker: Currywurst, Pommes rot/weiß, Spaghetti mit Ketchup, Döner,...

Das hier ist lustig (bei 00:27 genau hinhören):

http://tvthek.orf.at/programs/1232-ZIB-Flash/episodes/3446893-ZIB-Flash-17-55

Eine Blondine geht in eine Zoohandlung vorbei und

entdeckt dort ein Schild:

"Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie

- inklusive Gebrauchsanleitung."

Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie

einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und

sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause.

Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus

und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch

zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch

an die besagte Stelle.

Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und

entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie

bitte sofort in der Zoohandlung an."

Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er

heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem

kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung,

lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich

wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch,

schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und

drohender Stimme:

"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges

Mal zeige ich Dir, wie es geht".

Ich kenn auch einen Sexfrosch-Witz, der hat vor allem den Vorteil, dass er kürzer ist. Ist halt ein Männerwitz (Ein Mann, ein Wort. Eine Frau, ein Wörterbuch):

Da kauft ein Mann einen Sexfrosch. Zuhause probiert er ihn aus und ist zufrieden. Spät nachts steht seine Ehefrau auf und geht in die Küche. Dort sitzt der Mann mit dem Sexfrosch, beide über ein Kochbuch gebeugt. Die Frau fragt, was das soll.

Er: "Wenn ich ihm auch noch das Kochen beigebracht habe, ziehst Du aus!"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:

"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld! :sex: "

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Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich?

Er will in See stechen.

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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Fragt der Lehrer im Religionsunterricht:

"Weiß jemand von euch, wie der Mensch in den Himmel kommt?"

Meldet sich Fritzchen:

"Nackt- und mit den Füßen zuerst."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Ich habs gestern Abend selber gesehen. Meine Mama lag mit den Füßen nach oben im Bett und hat geschrien: "Mein Gott ich komme."

Der Imobilienmarkler erklärt:

Ich will ehrlich zu ihnen sein,das Haus hat auch Nachteile. "Im Norden befindet sich eine Mülldeponie,im Osten ist die Kläranlage,im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche Vorteile hat dieses Haus?"-"Sie wissen immer,

aus welcher Richtung der Wind kommt."