Witz des Tages! Los gehts!

Der Knecht kommt ganz aufgeregt in die Stube zur Bäuerin und sagt zu ihr: "Du, dein Mann hat sich jetzt gerade in der Scheune aufgehängt!" Meint die Bäuerin:" Oh je! Gehst du zum Pfarrer meldest es ihm? Aber sag ihm bitte nicht aufgehängt, das klingt so hart!" Der Knecht geht also zum Pfarrer und teilt ihm mit:"Du hör mal, dein Chef hat meinen mit dem Lasso eingefangen...

" Eine sehr lautstarke, unattraktive,

ungepflegte Frau ging mit ihren

beiden herumschreienden Kindern durch die

Regale bei Aldi. Die Dame an

der Kasse sagte freundlich: "Guten

Morgen und herzlich willkommen bei

Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind

das Zwillinge? "Die Frau

hörte auf zu schreien und pöbelte die

freundliche Kassiererin an:

"Verdammt, nein, das sind keine

Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass

es Zwillinge sind?

Bist du blind, oder einfach nur saudumm?

""Gnädige Frau, ich bin weder

blind noch dumm," erwiderte die

Kassiererin. "Ich konnte nur einfach

nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie

zweimal befummelt "

GRINS

edithe: 

den kannte ich schon, aber noch niiiieeeeemals hat irgendjemand das Wort "befummeln" benutzt.. ich lach mich grad schlapp 

@tripplexXx

ja.. wases alles so gibt.

Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" :sm4:

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot! :sex: "     

ie Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"

[size=14px; color: #ff0000]Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. "Ja", erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reissverschluss zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein", meint die Sekretärin, "[color=#0000ff]nur ein Klappfahrrad!"[/size][/color]

[size=14px; color: #ff0000][color=#0000ff]

[/size][/color]

Ein Mann und seine immer nörgelnde Frau gingen nach Jerusalem in die Ferien. Während diesen starb die Frau. Der Leichenbestatter sagte dem Mann: "Sie können sie für $5000 nach Hause transportiert haben, oder Sie können sie für $500 hier beerdigen." Der Mann dachte darüber nach und sagte, er wolle sie nach Hause gebracht haben. Darauf fragte der Bestatter, wieso er denn $5000 ausgeben wolle, wenn er sie an diesem schönen Ort so günstig beerdigt haben könne.

Der Mann antwortete: "Vor langer Zeit wurde hier ein Mann begraben und 3 Tage später ist er von den Toten auferstanden. Das Risiko kann ich nicht eingehen."

Ach,der arme Mann...

So kann`s gehen!

ER: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?

SIE: Ja, deswegen gehe ich da nicht mehr hin.

ER: Ist dieser Platz frei?

SIE: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt

ER: Kann ich dir einen ausgeben?

SIE: Danke, ich möchte lieber das Geld.

ER: Stört es dich wenn ich rauche?

SIE: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!

ER: Wow ist das voll hier, was?

SIE: Dann verpiss dich doch, dann gibt es Platz!

ER: Ziemlich laut hier, he?

SIE: Dann halt doch einfach die Klappe!

ER: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?

SIE: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

ER: Wie kommt es, dass du so schön bist?

SIE: Ich habe deinen Anteil noch dazubekommen.

ER: Gehst du am Samstag mit mir aus?

SIE: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

ER: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.

SIE: Wieso? Gehst du schon?

Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Karnevalskostüme besorgt.

Doch am Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen. Der Ehemann muß also allein gehen.

Nach 3 Stunden erwacht sie und fühlt sich bestens und beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen.

Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten.

Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann

zu flirten und nach einiger Zeit lockt sie ihn in die Abstellkammer und die

beiden treibens wild miteinander.

Anschließend geht sie schnell nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.

Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er Spass hatte.

Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich doch keinen Spaß auf Karnevals-

Partys.”

Sie fragt: “Hast Du getanzt?”

Er:” Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben Karten gespielt.

Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe,  der hat sich köstlich amüsiert.”

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt.

"Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."

Viele melden sich und sagen u.a. Muskat,

Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts.

Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

Fritzchen: "Nein." "Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen:

"Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."

Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme." :crazy: :benetton:

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend,

setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen

Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd,

lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett

und Spuren von rotem Lippenstift in seinem

ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer

halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der

Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus

seiner Brusttasche hängt, öffnet eine

Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:

"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man

Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun,

mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden

Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen

Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex

mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie

den Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber

hier in der Zeitung steht, dass der Papst

Arthritis hat, das olle Ferkel!"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam

beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal

holt die alte Frau aus und versetzt ihrem

Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von

seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es

still, dann fragt der Alte verwundert:

"Wofür zum Geier war denn das?" Sie

antwortet: "Für 45 Jahre schlechten

Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem

Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut

ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie

samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit

sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst

Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"