Witz des Tages! Los gehts!

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei ...

... den Schlanken keine Probleme.

Oma Ursel ist in der Klapse.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,

macht sie sich einen Spaß daraus,

mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich

über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit:

sie rast mit Vollgas über den Gang,

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und

der verrückte Walter vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus

ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles

klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und

wieder springt eine Tür vor ihr auf und der

bekloppte Erich steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte

Schokoriegelverpackung aus der

Tasche und zeigt sie ihm:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene

Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild

weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich

eine dritte Tür und der bescheuerte

Peter steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Ursel:

"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest" :benetton:

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.

Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:

"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller...

Zwei Preussen im Reisebüro:

"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren

in Kitzbühel in Österreich

und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches

Hotel und gleicher Skilehrer." "Kein Problem", sagt der

Angestellte, "nur beim Skilehrer werden

wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?"

"Keine Ahnung!" "Wie sieht er denn aus?"

"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir

wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" "Wie bitte,

woher wissen sie denn das?" "Naja, als wir

mit ihm am Lift gewartet haben,

kam sein Kollege herangefahren und fragte:

".....servas oida, wia gehts da mit deine zwa

Oaschlecha......?"

Die Essenszeiten im Hotel:

Frühstück gibt's von 8 bis 11 Uhr,

Mittag von 11 bis 15,

Kaffee von 15 bis 18,

Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!

Darauf ein Gast:

"Zu blöd, ich wäre so gern einmal eine Runde um den See gewandert!"

Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher.

Der Tourist antwortet darauf zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit etwas ausspannen!"

:sm3: :sm3:

Beim Frühstück sagt die schwäbische Wirtin zum Gast: "Sieht nach Regen aus!"

Darauf der Gast: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll."

Mit einem dicken Verband um den Kopf und einem Gipsbein kommt der Lehrling zur Baustelle gehumpelt, um 10 Uhr statt um 7 Uhr. – „Ganz schön spät“, murrt der Polier. – Jammert der Lehrling: „Ich bin vom zweiten Stock aus dem Fenster gefallen!“ – Den Polier rührt das nicht: „Das wird doch wohl keine drei Stunden gedauert haben.“

Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr

und er krieg keinen mehr hoch.

Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...