Witz des Tages! Los gehts!

Wir setzten uns wie öfters mal wieder abends hin und qualmten uns die

Birne mit Gras zu - soweit ganz normal…

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den

Block zu fahren.

Als wir einen Kreisverkehr erreichten und ein, zwei Runden im Kreis

gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: “He, Lass uns doch

mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!”

Soweit, so gut…

Und wie es sein musste, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein

Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus…”. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei

der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.

Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: “Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!” 

Betreff: Der Schottenrock

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.

Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und

Katholik." "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss

gestehen, dass ich gelogen habe.

Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!" :crazy: :benetton:

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.

Fragt die Oma:" Wohin willst du?"

"In die Apotheke Viagra kaufen!"

Die Oma: "Ich komme mit!"

"Warum denn das?" will der Opa wissen.

Oma: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

Eine Schwäbin bäckt einen Kuchen mit sechs

Eiern. Allerdings wird er so groß, das er

nicht in ihren Ofen passt. Also fragt sie den

Bäcker, ob der ihn in seinem Ofen bäckt.

Nachdem der große Kuchen also beim Bäcker

gebacken ist, trägt sie ihn nach Hause. So

schwer wie der Kuchen ist, muss sie ihn

unterwegs auf der Friedhofsmauer abstellen.

Der Kuchen kippt dabei in den Friedhof hinein,

und so heult die Frau: "Da liegt er nun, und er

war so groß und so schön, und nun ist er hin!" 

Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Aber

aber sie sind doch noch jung, und es gibt

doch auch noch andere die groß und schön sind."

Darauf die Frau: "Ja, aber keiner mit 6 Eiern!" :help:

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:

"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:

"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:

"Einen."

Manager:

"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:

"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:

"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:

"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:

"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:

"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

EIN ANSTRENGENDER FILM " ,

SEUFZT PETRA NACH DER

KINOVORFÜHRUNG,,,,

4 MAL MUSSTE ICH DEN PLATZ WECHSELN,"

" WIESO DAS DENN",,

FRAGT IHRE FREUNDIN ,

HAT DICH JEMAND BELÄSTIGT "

" JA,,, ABER ERST DER VIERTE,,,,

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WÄHREND DER ERSTEN FAHRSTUNDE

ÄRGERT SICH DER FAHRSCHÜLER

" DIESE DOOFEN FUSSGÄNGER LAUFEN

MIR STÄNDIG VOR DAS AUTO,,

DER FAHRLERER BERUHIGT IHN ,UND SAGT ;

DANN FAHREN SIE DOCH ERST MAL VOM

GEHWEG HERUNTER "!! ....ha,ha,ha,

Ich habe meine Ernährung umgestellt.

Die Chips stehen jetzt links neben dem Laptop.  :crazy:

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann:

"Na Du was hast Du denn vor?"

Sagt sie:

"Ich gehe nach Las Vegas!"

Fragt er:

"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?

Sie:

"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau:

"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"

Er:

"Ich gehe auch nach Las Vegas!"

Sie:

"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"

Er:

"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!"

Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!"

"Das hat Mami auch gesagt!" 

Eine Frau fährt mit ihrem Porsche mit 160 km/h auf einem Autobahnabschnitt,

auf dem man maximal 100 fahren darf.

Plötzlich bemerkt sie ein Polizeiauto mit eingeschaltenem Blaulicht hinter sich.

Sie weiß, dass sie jetzt in Schwierigkeiten ist, denkt sich aber, sie wird die Polizeistreife einfach abhängen und beschleunigt daher auf 180, 200, 220

und schließlich auf 240.

Das Polizeiauto bleibt aber dicht hinter ihr.

Frustriert hält sie an und stellt sich der Polizei.

Polizist: "Sagen Sie mir einen guten Grund, wieso ich Ihnen jetzt nicht das

teuerste Strafmandat geben sollte, dass die Welt je gesehen hat!"

Porschefahrerin : "Letzte Woche ist mein Mann mit einer Polizistin durchgebrannt!"

Polizist: " Ja -und?"

Porschefahrerin : "Ich dachte, Sie wollten ihn mir zurückbringen!"

Eine Blondine fährt einem Mann ins Auto.

Der schimpft:

"Du blöde Kuh ! Hast Du überhaupt die Fahrprüfung gemacht?"

Blondine:

" Öfter als Du ! "