Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.
Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.
Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"
Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..." 
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!" 
Geht eine Blondine zum Frisör.
Beim Haareschneiden meint der Frisör, Sie solle doch mal den Walkman abnehmen.
30 Sekunden danach kippt die Blondine tot um.
Der Frisör setzt verwundert den Walkman auf, um zu hören was da lief:
"Einatmen, ausatmen. Einatmen, ausatmen. Einatmen, ausatmen." 
Er : Schatz die geplatzten Kondome sitzen
wieder auf der Couch.
Sie : Schatz unsere Kinder haben Namen... 
:laola:
Fritzchen soll als Hausaufgabe einen kleinen Aufsatz
schreiben, in dem drei mal das Wort
"wahrscheinlich" vorkommt. Versonnen sitzt er
in seinem Zimmer und starrt durchs Fenster mit Blick
auf den benachbarten Bauernhof. Plötzlich sieht er die
Magd über den Hof gehen. Er schreibt in sein Heft:
"Die Magd geht über den Hof, hat einen Korb in der
Hand. Sie geht in die Scheune, wahrscheinlich will sie
die Eier einsammeln."
Wieder will ihm nichts einfallen. Plötzlich geht der
Knecht über den Hof. Fritzchen schreibt: "Der
Knecht geht über den Hof, die Forke in der Hand. Auch
er geht in die Scheune, wahrscheinlich will er Heu holen."
Als ihm nun wieder nichts einfällt, beendet er seine
Hausaufgaben erst mal, geht auf den Hof des Nachbarn,
um Fußball zu spielen. Als der Ball vor das Scheunentor
rollt, schaut Fritzchen etwas neugierig durch ein
Astloch in der Tür. Wie vom Blitz getroffen rennt er
zurück in sein Zimmer und schreibt in sein Heft:
"Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt
oben drauf, zwar zuckt er noch am Arsch
wahrscheinlich stirbt er auch.
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:sarcastic:
In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock
ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet,
4 Kinder. Unten im Erdgeschoss wohnt
ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber
bislang noch ohne Nachwuchs,
was ihn sehr wurmt.
Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab,
wie dieser
von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat.
"Hör mal, was soll ich bloss machen?
Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir
kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch... !
3 Jahre, 4 Kinder!
Kannst Du mir nicht mal einen Tip geben ?"
"Das ist ganz einfach. Du brauchst bloss ein Stück
"Ein Stueck Seife und einen Besen, und dann ?"
"Wenn du morgen abend nach Haus kommst,
nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau
in Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuss sauber."
"Von Kopf bis Fuss. OK, und dann?"
"Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter
die Decke, dann komm ich gleich runter..."
:sm4: :sex:
Was ist ein Keks unter einem Baum
Ein schattiges Plätzchen :hap:
Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."
….wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Anrufbeantworter eingeschaltet,
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir
aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft
das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist,
versucht sie die Wellensittiche zu fressen !
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die
Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß,
dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich
beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau:
Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett
verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu
schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich
hab sie am Hals erwischt.
Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich
sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen !
Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte
mal........."
Im Taxi herrschte Totenstille ..........
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen! :sm4:
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Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?"
"Wemn I Dir des sog, verstehst des e ned!"
"Doch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..." :crazy:
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!