Witz des Tages! Los gehts!

Neulich beim Standesamt...

Standesbeamter zur Mutter: Frau Silie, sind Sie wirklich sicher, Ihren Sohn Peter nennen zu wollen?

Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"

Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"

Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine

Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab.

Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die

Seitenwände.

Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der

Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die

Büchse und schreit:

"Aufmachen, Polizei!"

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben?

Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Arbeitsteilung!

Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt,

meine Tochter die Boutiquen

und ich die Kneipen!"

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte.

Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist.

Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche frei hätte

Der Geist sagte: "Nö, tut mir wirklich leid. Diese Drei-Wünsche-Geschichte

gibt es nur im Märchen. Ich bin jedoch ein -Ein-Wunsch-und-das-war's -

 Flaschengeist.  - Also, was darf es sein?"

Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im Nahen Osten.

Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren.

Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche verbracht habe, bin ich nicht mehr so

gut in Form. Klar, ich bin gut, aber nicht so gut! Ich glaube nicht, dass ich das

schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch."

Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weißt schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist -  ja, das wünsche ich mir - einen guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir nochmal diese verdammte Landkarte."

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:

"Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„

"Was?!" "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

FRAGT DER MANN

Sagt die Frau:

"Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, & der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, & mehrere Male zu wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

& das hat tatsächlich funktioniert!

Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

„Das ist ja ganz toll". "Das freut mich echt!"

MEINT DARAUF DER MANN

Jetzt fügt sie hinzu:

"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, & meint: "Warte kurz, bin gleich zurück"

& zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und machtheiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie:

"Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint:,

"Bleib da. Ich komm gleich zurück."

& zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück

die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, & steht vor der Badezimmertüre. Dort hört sie ihn sagen:

`Sie ist nicht meine Frau!" `Sie ist nicht meine Frau!"

`Sie ist nicht meine Frau!" `Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

Ein Missionar fährt mit einem Eingeborenenführer im Kanu den Amazonas hinauf.

Um den Indianer etwas deutsch zu lernen nimmt er eine handvoll Wasser aus dem Fluss, zeigt darauf und sagt: "WASSER - WASSER."

Der Indianer nickt und wiederholt: "WASS-ER -WASS-ER:"

Der Missinar zeit zum Ufer und sagt: "BAUM - BAUM."

Der Indianer: "BA-UM."

Plötzlich sah der Missionar ein Päärchen am Ufer das gerade Liebe machte. Er dachte sich: Ich muss ja jetzt nicht unbedingt mit schmutzigen Wörtern meine Lektion fortsetzen. Er deutete auf das Päärchen und sagte: "FAHRAD FAHREN."

Wortlos nahm der Indianer sein Blasrohr mit dem Giftpfeil und schoss den Mann von der Frau.

Entsetzt rief der Missionar: "Um Gottes willen, warum hast du das getan?"

Mit unbewegter Miene antwortet der Indianer: "Mein Fahrrad!"

Was macht ein Mönch aus Tibet, wenn er nach einer kosten günstigen Transportmöglichkeit gefragt wird?

-> Er zeigt mit einem Arm in eine Richtung und sagt "Da leih Lama!"

Ein Brüller oder nicht

Der kleine Peter kommt in den überfüllten DM-Markt, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:

"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"

Alles ist starr. Der Mitarbeiter fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"

"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und

"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Peter ist nicht zu entmutigen:

"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."

"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca 

Sie: “Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen?

Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”

Er: “Klar Schatz, mach ich!”

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: “Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?”

Er: “Sie hatten Eier.”

Learnings:1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind

2.) Warum Männer immer so Probleme haben Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!