Witz des Tages! Los gehts!

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt.

Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!

Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen!

LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt?

Das Öl wird

auslaufen! OH MEIN GOTT!

Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“

Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so?

Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“

Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.

Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"

Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.

Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.

Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn?

Warum sind die Hoden denn so klein?"

Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Ein Mann kommt in die Fischhandlung und will einen Fisch kaufen.

Der Verkäufer zeigt ihm einige im Becken.

Der Kunde entscheidet sich und der Mann nimmt den Fisch aus dem Becken.

Fragt der Kunde: „Sagen sie, ist der auch frisch ?“

Der Verkäufer: „Ja sehen 's das nicht, der lebt doch noch!“

Der Kunde: „Das sagt gar nix, meine Alte lebt auch noch....!“

Jürgen hat Andrea seit Wochen bearbeitet, bis er sie endlich mal auf das Zimmer bekam.

Nach bisschen Schmuserei zieht er die Hose aus und fragt sie:

"Weißt du was das ist?"

"Ja, das ist ein Pipimann."

Meint er geschockt:

"Hör zu Andrea, ab sofort wollen wir dieses Teil einen Schwanz nennen, also, was ist das??"

Meint sie:

"Hör mal Jürgen, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber Das ist ein Pipimann!!"

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen

nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900,00

€ und die Stiefelletten 1400,00 €. Da das zu teuer ist,

beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein

Krokodil zu schießen.

Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein

Kroko nach dem anderen.

Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen

werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins

knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an

hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

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Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft:" Haddu Läufer?"

Antwortet der Verkäufer:" Ja, die haben wir."

"Mudde zu Olympiade schicken!"

Mettigelmädchen:

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft:" Haddu Läufer?"

Antwortet der Verkäufer:" Ja, die haben wir."

"Mudde zu Olympiade schicken!"

den fand ich gut :3

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

Die Oma belehrt das Enkelkind:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier.

bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein,

 bei niedrigem Blutdruck Rotwein, 

bei hohem Blutdruck Cognac

und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic."

"Und wann trinkst Du Wasser?"

"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"

Bilder-Witz click mich

Annie, 6 Jahre, kommt von der Schule. Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys.

Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie: "Wie war diese Lektion?"

Annie antwortet: "Ich bin vor Scham gestorben! Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen. Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen. Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland kaufen."

Ihre Mutter fragt lachend: "Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?"

"Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten."