Witz des Tages! Los gehts!

...nur manche mit Umwegen...

... und manche müssen erst in andere sphären schweben, aus sich heraus steigen, sich von weitem betrachten und sich dann den spiegel vorhalten....

abgefahren

@'Lexilexi' sagte:

... und manche müssen erst in andere sphären schweben, aus sich heraus steigen, sich von weitem betrachten und sich dann den spiegel vorhalten....

abgefahren

hä ?

...guck mal in "Mecker-Ecke / Speakers Corner"...

:angry1: :hap:

Zauberei

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis

so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer

werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach

unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. "Da, kann ich ihnen leider

nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke

sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis

um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das

Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich

heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!"

Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag

schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich

heiraten?"

Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nunmehr 30 cm lang.

Da denkt sich der Mann am darauf folgenden Tag: "20 cm wären ideal.

Ich gehe noch mal zum Teich!"

Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis

würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke

willst du mich heiraten?"

Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

@'Lexilexi' sagte:

... und manche müssen erst in andere sphären schweben, aus sich heraus steigen, sich von weitem betrachten und sich dann den spiegel vorhalten....

abgefahren

whale-watching????????

Ein junges Maedchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wuetend an:

"Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde taetscheln sie schon meinen Po!"

Aber der junge Mann grinst nur:

"Und nun macht es ihnen ploetzlich keinen Spass mehr?"

Die Rache einer betrogenen Frau

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.

Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.

Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der Gardinenstangen !

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."

"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."

"Und was schließen Sie daraus, Watson?"

Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: "Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?"

Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: "Watson, sie sind ein I.diot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"