Witz des Tages! Los gehts!

Es ist verboten, Männern einen Knoten in den Hoden zu knoten, denn mit dem Knödli im Hödli is vögli unmögli!!!

-Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

- Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

- Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

- Warum ist einsilbig dreisilbig?

- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

- Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

- Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?

- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

- Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den USA sterilisierte Spritzen-Nadeln?

- Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

- Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

- Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

- Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen?

McDonalds,

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Zu schön! :D

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. "Nummer 98, bitte kommen sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion.

Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: "Nummer 86, haben Sie ein Problem...?"

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI?

Is billiger

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies

geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer

hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu

drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon

weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie

stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack

von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese

völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen

Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch

viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die

Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter

Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze

aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen

halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell

aus dem Kreis gehüpft."

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?

Mehr Beinfreiheit.

Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?

Sie schält einen Berliner.

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?

Sie hat die Erde verfehlt!

Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus ?

Einen für sich und einen für Jack Pot...

Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift?

Weil Rot Stopp bedeutet: "Stopp, falsches Loch."

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr

gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker,

bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer

Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt

dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich

endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

Hast Du schon vom dem blonden Coyoten gehört? Gefangen in

einer Falle. Drei Beine abgebissen, aber immer noch gefangen.

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich

an, das ganze Haus brennt!"

Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die

Möbel, rettet die Möbel!"

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Plötzlich unterbricht der Bräutigam die Zeremonie :Moment mal !Wie lange sagten Sie da eben ?