Der EX "Bernd-Thread"

Kommt eine Omi von 80 jahren zum Gemüsestand und fragt,was kostet der Salat hier?Der Verkäufer sagt,das Stück 50 cent.Oma und wenn ich 10 Stück davon nehme,was kostet er dann?Ja,dann kriegen sie ihn für 40 cent pro Stück.Wenn ich den ganzen Salat hier nehme,was kostet er dann.Dan 30 kiegen sie ihn für 30 cent pro Stück.Oma,packen sie mal den ganzen Salat hier ein!Verkäufer beim Einpacken,was wollen sie denn mit den ganzen Salat hier,haben sie eine grosse Feier oder was? Omi sagt ,nee nee den pack ich Zuhause ins Bett mein Alter Pimpert so gern im Grünen!!!

Ok, arbeiten wir weiter an der 3000

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der

Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel,

als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm

rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will

ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen

freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht

es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er

wieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht

der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"

Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:

Rezeptionist: „Gut, Doppelbettzimmer... 6 Übernachtungen .... macht 450,- EUR“

Türke: „O.K.“ Rez.: „Sauna... 49,- EUR“

Türke: „Habe nix benützt!!“

Rez.: „Hätten Sie aber können!!“

Rez.: „Solarium... 57,- EUR“

Türke: „Was is Solarion?? Habe nix benützt!!“

Rez.: „Hätten Sie aber können!!“

Rez.: Sprudelbecken und Tennisplätze...180,- EUR“

Türke: „Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen?“ Rez.: „Hätten Sie aber können!!“

Türke: „Gut, Du mir geben 500,- EUR weil Du Liebe mit Fatima!!“ Rezeptionist: „Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!“ Türke: „Hättest du aber können!“

Das Jahr einer Blondine

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht,

er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er

macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: „Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?“

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: „Ja klar, ich komme. Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: „Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!“ Darauf der Versicherungsvertreter: „Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!“ Barney: „Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien.“ Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): “Äh, ja toll.“ Barney: „Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.“

Versicherungsvertreter: „Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?“ Barney: „Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!“

Der alte Ernst liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.

Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Ernst..!!"

Sitzen ein Mann und eine Frau im Restaurant. Kleckert sich die Frau mit Soße voll. Sie sagt: "Ich seh aus wie eine ***" , der Mann: "Stimmt und bekleckert hast du dich auch!"

Muss mich jetzt auch erstmal verabschieden

bis daNN

So ihr Witzbolde. 

Seid ja ganz schön fleissig.

Muß nun aber trotzdem Schluß machen. Morgen gehts früh aus der Heija. Wollen mit Freunden in den Schwarzwald, das herrliche Wetter ausnutzen.

Noch einen Letzten.

Unterhalten sich zwei Frauen am Gartenzaun über ihre Gemüsebeete. Meint die Eine:

"Du, deine Tomaten sind so schön rot, meine noch ganz grün. Kannst du mir einen Rat geben, damit meine auch so rot werden?"

Meint die Andere:

"Zieh dich heut Abend wenn es dunkel ist nackt aus und lauf durch die Beete. Das hilft bestimmt!"

Gesagt, getan.

Am nächsten Abend treffen sie sich wieder am Zaun.

Meint die Erste:

"Na, hat mein Ratschlag geholfen?"

Meint die Andere:

"Nee, überhaupt nicht. Die Tomaten sind immer noch grün. Dafür sind aber die Gurken über einen Meter lang!"

Guts Nächtle

Da hat Bernd recht, Ihr Witzbolde ward ja recht fleissig  

Werd mir die Witze jetzt mal durchlesen  

Vielleicht kommt ja noch ein Nachteulchen vorbei 

Bernd, viel Spass morgen im Schwarzwald   :banane: