Der EX "Bernd-Thread"

@Moni,   Ich wünsche euch auch Allen einen schönen Abend!!!

delgobbo99:

Aja Marlena das habe ich übersehen :klappe:

@Bernd,  GRATULATION ZU SEITE 2990 :sm3:

:sm5:          :laola:       :sm5:

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Oh,  :danke: :danke:

Lieb von Dir. 

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?

Wir stellen die Weichen!

"Meine Frau ist ein Engel!"

"Da hast du aber Glück, meine lebt noch!"  

Gerade gelesen:

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das

0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.

Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage

Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu

spielen, damit sein Chef ihn zur

Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das

denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten

später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten

an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie

mal für den Rest der Woche nach

Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir

dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch

gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Der Dirigent zu seinen Musikern:

"Ich sehe gerade, daß nicht alle Bläser einen Ständer haben. Gehen sie bitte auf den Dachboden und holen sich einen runter!"

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.

Er sucht sich aus dem Katalog einen

ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen

und aus seiner Box raus ist, flitzt

er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und

poppt eine nach der anderen!

Der Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,

zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt

sich die **** vor.

Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht

es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem

Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht

hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und

ihn anstößt, schlägt dieser ein

Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du

mir die Nummer mit den Geiern

vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor...

So, das wär's," meint der Klempner, "Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!"

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Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?

Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

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"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."

"Aber sie haben doch schon davon getrunken."

"Das ist nicht wahr!".

"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"

"Nicht mit mir!" empört sich Tanja"ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin!"

Meint Egon:

"Gut, dann ruf mich nach der Hochzeit an!"

Wenn wir so weiter machen, knacken wir heute Nacht noch die 3000. 

Bin jetzt aber trotzdem erst mal weg.