Pizzabestellung 2015

Pizzamann: Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich

Ihre ...

Kunde: Hi, ich möchte etwas bestellen.

P: Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?

K: Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist

6102049998-45-54610.

P: Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße

25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer

bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von

welchem Anschluss aus rufen Sie an?

K: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen

her?

P: Wir sind an das System angeschlossen.

K: (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-

Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.

P: Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.

K: Wie bitte??!!

P: Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck

und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine

solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.

K: Verdammt! Was empfehlen Sie denn?

P: Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett

probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.

K: Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?

P: Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ´Sojarezepte für

Feinschmecker´ aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich

Ihnen diese Pizza empfohlen.

K: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was

kostet der Spaß?

P: Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.

Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.

K: Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.

P: Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der

Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.

K: Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor

Ihr Fahrer hier ist.

P: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch

überzogen.

K: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das

Geld da haben. Wie lange wird es dauern?

P: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten

dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,

wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf

dem Motorrad immer etwas schwierig ist.

K: Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?

P: Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen

im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley

ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.

K: @#%/$@&?#!

P: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich

bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung

eingefangen.

K: (sprachlos)

P: Möchten Sie noch etwas?

K: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden

kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung

zu den Pizzen gibt.

P: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung

verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker

auszugeben.

Soviel zum Thema Datenmissbrauch

Wie lustig es sich auch anhört aber ist das unsere Zukunft? Orwell läßt grüssen.

Man ist ja sowieso schon viel zu durchsichtig.

Bin schon fast verhungert!!!!

Mir egal, ich bestell mir keine Pizza ich geh lieber in den Schuppen wenn ich Lust auf Pizza habe, dann hat der Ragazzi das schmutzige Geschirr und nich ich :rofl: :rofl:

Dann drücken sie die EINS!!!! :rofl: :rofl:

100 Möglichkeiten den Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem "p".

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?"

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

20.Miete eine Pizza

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?"

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt..."

70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem

grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.

84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)

92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft

gesehen hast.

Eigentlich ist die Sache garnicht so spaßig.

Vielleicht könnte man auch mal einen Thread hier nicht zum Laberthread machen. Plinze und Sala könnt Ihr Euch nicht auf einen Laberthread einigen. Finde es langsam zum :spucken:

Was willst du denn hören? Diese Zukunft ist gar nicht so weit weg. Überall werden deine Daten gspeichert. Ob beim Arzt oder beim Einkauf. Die Gesundheitsreform geht auch schon soweit, dass in naher Zukunft die Behandlung von Folgekrankheiten wie rauchen, trinken, Übergewicht oder auch übermäßiger Sport etc. nicht mehr ganz übernommen werden.

Das Nächste wird sein, dass schon bei Geburt die gentischen Risiken erfasst werden. In Amerika ist das laut einenm Fernsehbericht bereits in vielen Bereichen da. Viele Menschen lassen freiwillig per Gentest ihre Risiken bestimmen. Ob das dann auch immer eintritt ist fraglich führt aber bestimmt dahin, dass Versicherer oder Arbeitgeber darauf reagieren. Diese Zukunft ist bestimmt nicht toll!

Datenschutz ist doch jetzt schon eine Lachnummer. Eher ein Geschäftsfaktor.

Pizzsaservice 2008 - Das ist uns passiert!

Anruf bei uns: Die Lieferung Ihrer bestellten Pizza verzögert sich leider etwas.

Ich: Wir haben gar keine Pizza bestellt. Haben Sie sich verwählt?

Der Anrufer wiederholt unseren Namen und unsere Nummer und dann kommt's: Na gut, dann liefern wir Ihnen jetzt 3 Pizzen und Sie brauchen nur 2 zu bezahlen.

Ich: Wir möchten keine Pizza!

Anrufer: Darf ich die Pizzen dann bei Ihren Nachbarn abliefern?

Ich: Es ist mir egal, was Sie mit Ihren Pizzen machen.

Dann habe ich aufgelegt! Ein dreister Versuch, ins Geschäft zu kommen oder so etwas wie versteckte Kamera? :rolleyes: