Witz des Tages-Teil 2

Kommt jemand zum Friseur und meint: „Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi." „Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, „dafür haben Sie zu viele Haare." „Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin." „Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen." „Ich geb’s auf, dann eben wie immer." „Ist recht, Frau Merkel, wie immer."Gestern noch gehört:Warum kriecht eine Blondine immer auf allen vieren durch Aldi? Sie ist auf der Suche nach den Tiefstpreisen...

Sparwitz:

Paul Johannes (Expapst)geht beim Aldi einkaufen.Den Einkaufswagen randvoll tritt er an die Kasse.

Die Kassiererin drückt im einen Geschenkebon in die Hand und sagt :

Gratuliere.Sie haben gewonnen.Sie sind der erste Pole,der hier noch nichts gestohlen hat

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Zuhause beschließt Fritzchen nach draussen zu gehen,um sich einen Satz zu überlegen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Geht ein Mann zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor. Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm, Montag, Dienstag, Mittwoch, eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm, Montag, Dienstag, Mittwoch, eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "****?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm, Montag, Dienstag, Mittwoch,eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Bin ich erleichtert.Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Susi,13 Jahre alt,bekommt das erste mal ihre Tage.Natürlich darüber nicht aufgeklärt.

Völlig erschrocken sagt sie zu ihrem 2 Jahre jüngeren Bruder.

"Du,ich blute da unten.Kannst du mal nachschauen,was da los ist"?

Der Bruder legt sich unter seine untenrum nackte breitbeinige Schwester und schaut.Plötzlich sagt er ganz entsetzt zu ihr"Kein Wunder,du hast dir den kompletten **** weg gerissen"...

Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus der Muschi geflogen!"

Sagt der Arzt: "Setzen sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal."

Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an sagt: "Hören sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!"

(und die Moral von der Geschicht,benutze die Chiquitas nicht.Und wenn,dann mach die Kleber weg,sonst sind die an nem and`ren Fleck...    )

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: Mein Mann ist zu 40% impotent!

Sagt die Zweite: Mein Mann ist zu 80% impotent!

Sagt die Dritte: Das ist doch gar nichts! Mein Mann ist zu 200% impotent!

Sagen die anderen: Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!

"Doch!", sagt die Dritte. Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!

Zwei Angler ärgern sich über einen Surfer und holen ihn mit der Angel vom Surfbrett runter. Der Surfer geht unter und taucht nicht wieder auf. Nach einer Weile werfen die Angler ihre Angeln aus und holen den Surfer wieder raus. "Der atmet schon nicht mehr, ich mache mal Mund-zu-Mund-Beatmung" sagt der erste und fängt damit an. Nach einer Weile: "Pu, der hat Mundgeruch, ich kann nicht mehr. Löse mich doch mal ab." Sagt der zweite Angler: "Ich glaube, wir haben den falschen erwischt, dieser hier hat Schlittschuhe an."

Ein Mann torkelt nach einer feuchtfröhlichen Nacht nach Hause. Mit Mühe findet er das Schlüsselloch und steht vor der Garderobe.

Er betrachtet sich schwankend im Spiegel.

Da sieht er aus seiner Jackentasche etwas rotes heraushängen. Er zieht daran und hält einen Stringtanga in seinen Händen.

"Heisse Nacht gehabt" lallt er stolz vor sich hin.

Da hängt aus seiner Hosentasche ein schwarzer Träger heraus. Er zieht daran und hält einen verführerischen BH zwischen den Fingern.

"Heisse Nacht gehabt" lallt er und schaut genieserisch in den Spiegel.

Da sieht er in seinem Spiegelbild, dass aus seinem Mundwinkel ein blauer Faden baumelt.

"O bitte, lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein"....

Warum bekommen die Katoliken  die "letzte Ölung" ??

Damit es nicht so quietscht wenn sie den Schirm zumachen !!

Was haben Männer, die Frauen verstehen und Dinosaurier gemeinsam?

"Sie sind ausgestorben"?

Zieht die Beine ein, dieser Witz kommt flach.

Was benutzt ein Elefant als Tampon?

Ein Schaf

Und was macht Dracula mit einem benutzten Tampon?

Er benutzt ihn als Teebeutel...

Reisefan schrieb:

> Zwei Angler ärgern sich über einen Surfer und holen ihn mit der Angel vom Surfbrett runter. Der Surfer geht unter und taucht nicht wieder auf. Nach einer Weile werfen die Angler ihre Angeln aus und holen den Surfer wieder raus. "Der atmet schon nicht mehr, ich mache mal Mund-zu-Mund-Beatmung" sagt der erste und fängt damit an. Nach einer Weile: "Pu, der hat Mundgeruch, ich kann nicht mehr. Löse mich doch mal ab." Sagt der zweite Angler: "Ich glaube, wir haben den falschen erwischt, dieser hier hat Schlittschuhe an."

2 Medizinstudenten sitzen im Hörsall und schauen zu wie ein Toter "untersucht" wird.

Sagt der eine zum anderen:"ICh hab Hunger."Darauf der andere:"Dann schau mal, der Tote hat Nudel gegessen, schneide ihm den Bauch auf und hol sie raus."

Gesagt getan,er übergibt sich aber wieder und begründet dies, das er keine kalte Nudeln verträgt.

Darauf der andere:"Dann ess ich sieh halt, jetzt sind sie auch warm."