Witz des Tages-Teil 2

Erich wird in der Nacht durch ein Geräusch geweckt. Ein Mann steht vor seinem Bett."Still", zischt der Einbrecher,"ich suche nur Geld!" Erich:"Na gut, dann such ich mit!"

Geht ein älteres Ehepaar in´s Restaurant zum Abendessen.

Als sie fertig sind nörgelt die Frau: "Das war aber ein richtiger Schweinefrass" !

Meint Er:

"Stimmt, das hätten wir zu Hause auch haben können"

Gott sagt zu Adam: Mein Sohn,ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.Welche möchtest du als erstes hören?

Adam: Die Gute.....

Gott: Ab nun bekommst du ein Gehirn und einen Penis.

Adam fragt:und die Schlechte,Vater?

Daraufhin Gott: Du kannst nicht beides auf einmal benutzen.....      :lol:   :lol:

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Das Brautpaar schreitet zur Kirche hinauf.Hinter den beiden tragen 4 Kinder die schöne lange Schleppe der Braut hinterher.

Fragt auf einmal der Bräutigam: Schatz,wer sind den die kleinen,die deine Schleppe tragen?

Daraufhin die Braut: Wenn du JA sagst,Deine...................................

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Ein Lufthansapilot und ein British Airwayspilot warten mit ihren Fliegern auf dem Rollfeld. Es gibt eine größere Verzögerung.

Als es weitergeht, war aber der Time Slot für die LH-Maschine vorbei und stattdessen durfte der BA-Pilot zuerst auf die Startbahn.

Da meckert der deutsche Pilot ins Mikro: "Tower, warum darf der bloody Engländer vor uns starten?"

Darauf der BA-Pilot: "Weil wir heute morgen ganz früh hier waren und unser Handtuch auf den Anfang der Startbahn gelegt haben".

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt nach der Untersuchung:

Herr Doktor,wie lang hab ich noch?

Der Arzt daraufhin: 10

Patient: Ja was 10.Zehn Jahre,zehn Monate oder 10 Wochen?

Der Arzt: 10,9,8,7,6..........

Hello, ich hab noch einen - na ja, nicht ganz stubenreinen:

Zwei Jäger sitzen im Wald auf dem Hochsitz. Der eine schaut durch seinen Feldstecher und fragt seinen Kumpel:

"Sag mal, was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau erwischst, wie sie mit einem anderen Kerl rummacht?"

"Ich würde dem Kerl sein Ding abschießen und meiner Frau eine Kugel in den Kopf verpassen."

"Na, wenn Du Dich beeilst, kannst Du beides mit nur einem Schuß erledigen!"  :ouch:

Was ist Kälte?

.... anscheinend nur eine Frage der Einstellung

+10°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C

Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C

Die Katze will mit ins Bett.

-10°C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C

Zu kalt zum Schneien.

-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C

Der Atem wird hörbar.

-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen..

-23°C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C

Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C

Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C

Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C

Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C

Helium wird flüssig.

-270°C

Die Hölle friert.

-273,15°C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...

Also stellt euch nicht so an!

Schließlich haben wir schon Frühling.

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist:"Okay, noch ein Test:

Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage:

Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine ****."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):  

M: "Und, was machst du so beruflich?"

F: "Ich bin Logiker."

M: "Logiker? Was ist denn das?"

F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"

M: "Ja."

F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."

M: "Klar."

F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere

Tiere."

M: "Ja."

F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

M: "Ja."

F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."

M: "Ja."

F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

M: "Ja."

F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"

M: "Ja."

F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"

M: "Logisch!"

F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht ******."

M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

  Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker

kennengelernt!"

H: "Einen was?"

M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"

H: "Nein."

M: "Schwule ***!"

Dieser Witz ist eigentlich kein Witz, sonder tatsächlich passiert:

Meine Frau wurde auf der Kirmes von einem Arbeitskollegen auf so ein wildes Fahrgeschäft eingeladen, wo die Gondeln sich in großer Geschwindigkeit um mehrere Achsen drehen, weshalb sie sich während der Fahrt an ihrem Kollegen festkrallte. Da sie davon überzeugt war, dass dies etliche "Blaue Flecke" erzeugt haben müsste, fragte sie am nächsten Tag den Kollegen, was denn - bitte schön - der Arm mache. Der gab lakonisch zur Antwort:

"Das war nicht mein Arm!"

(Warum diese Geschichte meistens ein Brüller ist, weiss ich beim besten Willen nicht  ;)     ;)     ;) )