Wortkettenspiel III

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,

Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch durch eine Fernreise herausreisst, die aber bereits am Bodensee endet, weil dort die Schweizer die Grenze dicht machen und niemanden hereinlassen, der nicht aussieht, als würde er gleich seine Koffer öffnen und Backschisch an die notleidende Schweizer Bevölkerung verteilen in Form von Reisegutscheinen auf das Matterhorn....

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,

Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch durch eine Fernreise herausreisst, die aber bereits am Bodensee endet, weil dort die Schweizer die Grenze dicht machen und niemanden hereinlassen, der nicht aussieht, als würde er gleich seine Koffer öffnen und Backschisch an die notleidende Schweizer Bevölkerung verteilen in Form von Reisegutscheinen auf das Matterhorn, die so begehrt sind, dass sogar schon bei E-bay Fälschungen angeboten werden, die von cleveren HC-Usern aber sofort erkannt werden, sie fallen nicht drauf rein, denn ...

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,

Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch durch eine Fernreise herausreisst, die aber bereits am Bodensee endet, weil dort die Schweizer die Grenze dicht machen und niemanden hereinlassen, der nicht aussieht, als würde er gleich seine Koffer öffnen und Backschisch an die notleidende Schweizer Bevölkerung verteilen in Form von Reisegutscheinen auf das Matterhorn, die so begehrt sind, dass sogar schon bei E-bay Fälschungen angeboten werden, die von cleveren HC-Usern aber sofort erkannt werden, sie fallen nicht drauf rein, denn sie wissen daß das Matterhorn im Mittelmeer steht...

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,

Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch durch eine Fernreise herausreisst, die aber bereits am Bodensee endet, weil dort die Schweizer die Grenze dicht machen und niemanden hereinlassen, der nicht aussieht, als würde er gleich seine Koffer öffnen und Backschisch an die notleidende Schweizer Bevölkerung verteilen in Form von Reisegutscheinen auf das Matterhorn, die so begehrt sind, dass sogar schon bei E-bay Fälschungen angeboten werden, die von cleveren HC-Usern aber sofort erkannt werden, sie fallen nicht drauf rein, denn sie wissen daß das Matterhorn im Mittelmeer steht, direkt neben dem Nordkap ....

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,

Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch durch eine Fernreise herausreisst, die aber bereits am Bodensee endet, weil dort die Schweizer die Grenze dicht machen und niemanden hereinlassen, der nicht aussieht, als würde er gleich seine Koffer öffnen und Backschisch an die notleidende Schweizer Bevölkerung verteilen in Form von Reisegutscheinen auf das Matterhorn, die so begehrt sind, dass sogar schon bei E-bay Fälschungen angeboten werden, die von cleveren HC-Usern aber sofort erkannt werden, sie fallen nicht drauf rein, denn sie wissen daß das Matterhorn im Mittelmeer steht, direkt neben dem Nordkap und nicht weit von Barbados, daher ahnen sie jetzt auch woher das Eis in den

caribischen Cocktails kommt...

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,

Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch durch eine Fernreise herausreisst, die aber bereits am Bodensee endet, weil dort die Schweizer die Grenze dicht machen und niemanden hereinlassen, der nicht aussieht, als würde er gleich seine Koffer öffnen und Backschisch an die notleidende Schweizer Bevölkerung verteilen in Form von Reisegutscheinen auf das Matterhorn, die so begehrt sind, dass sogar schon bei E-bay Fälschungen angeboten werden, die von cleveren HC-Usern aber sofort erkannt werden, sie fallen nicht drauf rein, denn sie wissen daß das Matterhorn im Mittelmeer steht, direkt neben dem Nordkap und nicht weit von Barbados, daher ahnen sie jetzt auch woher das Eis in den

caribischen Cocktails kommt, das haben nämlich die Eskimos persönlich vorbeigebracht, mit dem Hintergedanken, das ein oder ander Caribiangirl mitnehmen zu dürfen ...

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,

Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch durch eine Fernreise herausreisst, die aber bereits am Bodensee endet, weil dort die Schweizer die Grenze dicht machen und niemanden hereinlassen, der nicht aussieht, als würde er gleich seine Koffer öffnen und Backschisch an die notleidende Schweizer Bevölkerung verteilen in Form von Reisegutscheinen auf das Matterhorn, die so begehrt sind, dass sogar schon bei E-bay Fälschungen angeboten werden, die von cleveren HC-Usern aber sofort erkannt werden, sie fallen nicht drauf rein, denn sie wissen daß das Matterhorn im Mittelmeer steht, direkt neben dem Nordkap und nicht weit von Barbados, daher ahnen sie jetzt auch woher das Eis in den

caribischen Cocktails kommt, das haben nämlich die Eskimos persönlich vorbeigebracht, mit dem Hintergedanken, das ein oder ander Caribiangirl mitnehmen zu dürfen, was teilweise auch geklappt hat, nur Silke hat sich panisch dagegen gewehrt weil sie so leicht friert...

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,

Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch durch eine Fernreise herausreisst, die aber bereits am Bodensee endet, weil dort die Schweizer die Grenze dicht machen und niemanden hereinlassen, der nicht aussieht, als würde er gleich seine Koffer öffnen und Backschisch an die notleidende Schweizer Bevölkerung verteilen in Form von Reisegutscheinen auf das Matterhorn, die so begehrt sind, dass sogar schon bei E-bay Fälschungen angeboten werden, die von cleveren HC-Usern aber sofort erkannt werden, sie fallen nicht drauf rein, denn sie wissen daß das Matterhorn im Mittelmeer steht, direkt neben dem Nordkap und nicht weit von Barbados, daher ahnen sie jetzt auch woher das Eis in den

caribischen Cocktails kommt, das haben nämlich die Eskimos persönlich vorbeigebracht, mit dem Hintergedanken, das ein oder ander Caribiangirl mitnehmen zu dürfen, was teilweise auch geklappt hat, nur Silke hat sich panisch dagegen gewehrt weil sie so leicht friert, und deshalb bleibt sie lieber bei Muttern hinter dem Ofen sitzen, wo die Bratäpfel brutzeln, der Glühwein duftet. und wartet auf den Sonnyboy ....

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,

Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch durch eine Fernreise herausreisst, die aber bereits am Bodensee endet, weil dort die Schweizer die Grenze dicht machen und niemanden hereinlassen, der nicht aussieht, als würde er gleich seine Koffer öffnen und Backschisch an die notleidende Schweizer Bevölkerung verteilen in Form von Reisegutscheinen auf das Matterhorn, die so begehrt sind, dass sogar schon bei E-bay Fälschungen angeboten werden, die von cleveren HC-Usern aber sofort erkannt werden, sie fallen nicht drauf rein, denn sie wissen daß das Matterhorn im Mittelmeer steht, direkt neben dem Nordkap und nicht weit von Barbados, daher ahnen sie jetzt auch woher das Eis in den

caribischen Cocktails kommt, das haben nämlich die Eskimos persönlich vorbeigebracht, mit dem Hintergedanken, das ein oder ander Caribiangirl mitnehmen zu dürfen, was teilweise auch geklappt hat, nur Silke hat sich panisch dagegen gewehrt weil sie so leicht friert, und deshalb bleibt sie lieber bei Muttern hinter dem Ofen sitzen, wo die Bratäpfel brutzeln, der Glühwein duftet. und wartet auf den Sonnyboy der plötzlich in Form von Bernd aus dem Nichts auftaucht und...

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,

Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch durch eine Fernreise herausreisst, die aber bereits am Bodensee endet, weil dort die Schweizer die Grenze dicht machen und niemanden hereinlassen, der nicht aussieht, als würde er gleich seine Koffer öffnen und Backschisch an die notleidende Schweizer Bevölkerung verteilen in Form von Reisegutscheinen auf das Matterhorn, die so begehrt sind, dass sogar schon bei E-bay Fälschungen angeboten werden, die von cleveren HC-Usern aber sofort erkannt werden, sie fallen nicht drauf rein, denn sie wissen daß das Matterhorn im Mittelmeer steht, direkt neben dem Nordkap und nicht weit von Barbados, daher ahnen sie jetzt auch woher das Eis in den

caribischen Cocktails kommt, das haben nämlich die Eskimos persönlich vorbeigebracht, mit dem Hintergedanken, das ein oder ander Caribiangirl mitnehmen zu dürfen, was teilweise auch geklappt hat, nur Silke hat sich panisch dagegen gewehrt weil sie so leicht friert, und deshalb bleibt sie lieber bei Muttern hinter dem Ofen sitzen, wo die Bratäpfel brutzeln, der Glühwein duftet. und wartet auf den Sonnyboy der plötzlich in Form von Bernd aus dem Nichts auftaucht und sogleich wieder verschwindet, denn Silkes "Hamburger Jung" hat was dagegen.....