Ordnung muss sein, das gilt auch in einem Reiseforum, denn wo kämen wir hin, wenn jeder dahergelaufene Zottelibär meinte, er könne das Forum rauf und runter abklappern und mit gefakten Namen Verwirrung stiften, aber zum Glück gibt es ja die Soko GDG (Gelangweilte Dreier-Gruppe), die umgehend alle Zottelibären in den Basler Zoo verfrachtet wo sie auf das grösste Interesse der ortsansässigen Detektivinnen stossen, die brennend gerne wissen möchten, ist es nun ein Zottelibär oder eine Zottelibärin, aber dieses Geheimnis wird vorläufig noch nicht gelüftet, denn spannender ist die Frage: sind es nun 2 oder doch noch 3 Flaschen Rotwein, die sich noch im Keller unseren Blues befinden und darauf warten geöffnet zu werden um ein Treffen User-Süd endlich mal wirklich wahr werden zu lassen, was, wie es aussieht ja nun auch zustande kommt, aber Alle müssen mit Zottelibären" antanzen", wer nicht, bezahlt die Zeche und muss einen Table-Dance hinlegen, der die Zuschauer vor Neid erblassen lässt und alle Zottelibären an den Rand des Wahnsinns bringt, was zur Folge hat, dass diese unter ihren Nicks "Martha Mondschein", "Regina Regenschauer" und "Kurt ***********" nicht mehr den Überblick behalten und so vor lauter Frust erstmal in ein dunkles Loch kriechen, wo bereits ein Schleimmonster wartet, das seine Hustenbonbons vergessen hat und neue haben möchte und darum jeden, der zufällig vorbeikommt, anbettelt und Geflügel aus Asien zum Tausch anbietet, das aber nicht verwertbar ist, da die
Vogelgrippe alle in Panik versetzt und sie nur noch Linsensuppe aus deutschen Landen essen wollen, aber leider gibt es die zur Zeit nicht, weil die Linsensuppen-Spezialisten in der Schmollecke sitzen,die von Kommissar Rex bewacht wird, der sich aber jederzeit ablenken lässt, wenn Charlotte Lindholm ihm einen Knochen vorwirft und ihn daher selbst ein Bombenattentat nicht beeindrucken würde, weil ein Lindholm-Knochen etwas ganz besonderes ist, hat er doch Koksähnliche Inhaltsstoffe enthalten und die können nur von Prof. Boerne in Münster zweifelsfrei identifiziert werden, obwohl auch er nicht ganz sicher ist ob er richtig liegt, denn nur Georg Wilsberg ist der wahre Meisterdetektiv
und der analysiert sofort, dass dieser Knochen nur aus dem "Gemeinen Kaugummi Whrigleys Gum" besteht, der über alle Zweifel erhaben ist, uns deshalb bekommt Kommissar Rex Strafarrest in Bayern und zwar im "Kloster Andechs" wo er nur
von Käse und Bier leben muss, was ihn aber gar nicht davon abhält, klammheimlich auch mal eine Schwarzwälder Kirschtorte zu probieren, weil das darin enthaltene Kirschwässerle bekanntlich geistes-und willensschwach macht, was zu einer dramatischen Identitätskrise führt, da Rex plötzlich meint, er sei Biene Maja und dabei nicht merkt, wie er trotz seinem übergezogenen gelb/schwarzen Mäntelchen nur die Ignoranz von Paulchen Panther erntet, wäre er weiterhin der große Schäferhund würde sich Paulchen bestimmt noch einmal umdrehen um......