Wortkettenspiel III

Die FIFA - WM 2006 ( hier nur WM genannnt ) hat dazu geführt, dass fast die ganze Welt am durchdrehen ist und man Fanartikel in allen erdenklichen varianten, wie z.B.... ein Nutellaglas in Fullballform oder Synthetik-Unterwäsche mit Nationalflagge an jeder Ecke erstehen kann, was dazu führt, dass langsam aber sicher Franz Beckenbauer überlegt, den Job zu wechseln und sich als Model für Unterwäsche zur Verfügung zu stellen, leider hat seine Frau etwas dagegen, die ihn lieber mit Luxusschlitten, ebensolchen Handys und in teuren Maßanzügen sieht, was aber dem Kaiser völlig schnuppe ist und er lässt sich auf das große Abenteuer ein und kauft sich einen Boxershort mit Fußballmuster zum Probeposen, merkt allerdings dabei, dass die Hose ein riesengrosses Loch hat und schaut sich verschämt um, in diesem Moment kommt zum allem Überfluss auch noch Michael Ballack vorbei und fragt ihn, warum er ihn nicht dazu geholt hat, denn er selbst trägt sehr gerne Shorts mit Löchern, weil diese zur Behandlung von Muskelverhärtungen im Gebein geradezu ideal sind, da der Physiotherapeut auf diese Weise ohne vorhergehenden Striptease des Patienten an den Ort des Geschehens langen und dort mit der Behandlung des verzerrten Beines sofort ohne viel Tamtam beginnen kann, das spart nicht nur Zeit, sondern auch Sucharbeit, die vor allem in Zeiten der klammen Kassen rein kostenmäßig sehr viel vorteilhafter sind, zumal dann auch ein Sieg wie das heutige 4:2 gegen Costa Rica leichter zu erreichen wäre, weshalb wir jetzt den wahren Grund kennen, warum die "Wade der Nation" so lange gezwackt hat und die User hier eigentlich mit Ehrenkarten als Belohnung für diesen Verbesserungsvorschlag ausgestattet werden müssten, was aber leider lange auf sich warten lässt und das liegt mit Sicherheit daran, dass die "Geiz ist Geil Mentalität" gegen alle Erwartungen auch bei den Verantwortlichen Funktionären Platz gegriffen hat, sodass sie am liebsten alles für sich behalten wollen, außer die Spesenrechnungen, für die man aber die Sponsoren hat, die sich freuen, diese begleichen zu dürfen und im Gegenzug dafür allerdings erwarten, dass ihr Namen groß auf allen nur denklich möglichen Klamotten erscheinen damit auch wirklich jeder weiß, dass z.B. ein Ball ohne Logo nach einem Tritt mit einem Schuh ohne Logo unmöglich in ein wie auch immer geartetetes Tor (da steht doch tatsächlich nirgendwo ein Logo drauf) - muss ich mal der FIFA melden - fliegen kann, es sei denn, der vermeintliche Torschütze ist auch absolut "Logo-los" und ohne Sponsorenvertrag, so dass das Ganze dann quasi eine Einheit bildet, wobei in den FIFA-Regularien wohl keine Regel zu finden sein dürfte, die dies als regulären Treffer gelten lässt, denn dann würden die Spiele oft nicht so enden wie sie die FIFA-Bosse gerne hätten und um dieses zu vermeiden, werden andauernd neue blödsinnige Regeln eingeführt, die dem Schiedsrichter die Möglichkeit geben, z.B. Spieler wegen "unangemessenen" Torjubels zuerst zu verwarnen und danach wegen des daraus resultierenden Zeitspiels vom Platz zu stellen, was zur Folge hat, dass bald keine Spieler mehr auf dem Platz stehen und das Spiel am grünen Tisch entschieden wird, wobei auch Würfel manipulierbar sind und bei entsprechender Größe hier genauso Sponsoren ihre Logos platzieren können, also z.B. für "7up", oder "Nice", wobei die Würfel aber kopflastig werden können und immer auf die selbe Seite fallen, worauf die Sponsoren, die nun nicht mehr zu sehen sind anfangen, sich zu beschweren, was bei der FIFA nichts nützt, da der Herr Blatter kein Interesse an solchen lapalien hat und lieber darauf achtet, dass der Ball rund ist, und das Spiel 90 Minuten dauert, obwohl manche Schiris aufgrund ihres jugendlichen Alters noch nie ein Spiel nach 90 Minuten abgepfiffen haben, da immer der "vierte Mann" mit der Leuchttafel dazwischen fuchtelt, sodaß eigentlich nie so ganz klar ist, ob es nun 2 oder 4 Minuten Nachspielzeit sind, weil bei Auswechslungen fuchtelt der auch, ist aber im Gegensatz zu den Menschen mit den Fähnchen nicht per Sprechfunk mit dem Schiri verbunden, was die restlichen noch verbliebenen Klarheiten beseitigt und so das Spiel doch eine gewisse Spannung erhält weil niemand so genau weiß was eigentlich gespielt wird und jeder mal an den Ball latschen will, damit irgendein Talentescout ihn entdecken kann für noch mehr Sponsorenverträge und eine bessere Auslastung der Konten in der Schweiz, jedoch die Konten in der Schweiz sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren, da die deutschen Behörden inzwischen auch in die Schweiz ihre geldgierigen Finger ausstrecken, um alles, was sie irgenwie erwischen können einzusacken, was allerdings jetzt schwerer fällt, da sich ab heute die Schweizer wieder weniger dem Fußball, sondern ihren eigentlichen Beschäftigungen widmen können, als da wären Kräuterbonbons herstellen, z.B. die berücht..äh berühmten Ricola Kräuterbonbons, die bei Verzehr zum Erscheinen eines kleinen, blonden Männchens führen, der zwar nicht so gut Elfer halten kann wie Lehmann, dafür aber ob seines Charismas in der Lage ist, selbst dreimal so stabile finnische Athleten in die Schranken zu weisen, ohne dabei Gewalt anwenden zu müssen, ganz im Sinne der allermeisten deutschen Fußballfans, die selbst nach Halbfinal-Niederlagen weiterfeiern und so bis zum Ende der WM eine so super Stimmung beibehalten, dass die Freunde aus dem Ausland sehen, daß wir Weltmeister im Party organisieren sind und da wir das auch bis nach der WM unter Beweis stellen wollen und werden, werden wir die gute Stimmung und die Fanmeilen aufrecht erhalten, sodass beim Finale - obwohl Deutschand leider nicht dabei ist - alle feiern, bis die Fetzen fliegen und die Schwarten krachen und die WM-Party unseren Ausländischen Gästen immer in guter Erinnerung bleiben wird, da wohl niemand damit gerechnet hat, dass es in Deutschland sowohl so gute Fußballer als auch so gutes Wetter gibt, dass auch ein kurzzeitiger Regenschauer die Fans nicht davon abhalten ließ, ausnahmsweise die Berliner Fanmeile schwimmend zu absolvieren, um dann am nächten Tag ...

Die FIFA - WM 2006 ( hier nur WM genannnt ) hat dazu geführt, dass fast die ganze Welt am durchdrehen ist und man Fanartikel in allen erdenklichen varianten, wie z.B.... ein Nutellaglas in Fullballform oder Synthetik-Unterwäsche mit Nationalflagge an jeder Ecke erstehen kann, was dazu führt, dass langsam aber sicher Franz Beckenbauer überlegt, den Job zu wechseln und sich als Model für Unterwäsche zur Verfügung zu stellen, leider hat seine Frau etwas dagegen, die ihn lieber mit Luxusschlitten, ebensolchen Handys und in teuren Maßanzügen sieht, was aber dem Kaiser völlig schnuppe ist und er lässt sich auf das große Abenteuer ein und kauft sich einen Boxershort mit Fußballmuster zum Probeposen, merkt allerdings dabei, dass die Hose ein riesengrosses Loch hat und schaut sich verschämt um, in diesem Moment kommt zum allem Überfluss auch noch Michael Ballack vorbei und fragt ihn, warum er ihn nicht dazu geholt hat, denn er selbst trägt sehr gerne Shorts mit Löchern, weil diese zur Behandlung von Muskelverhärtungen im Gebein geradezu ideal sind, da der Physiotherapeut auf diese Weise ohne vorhergehenden Striptease des Patienten an den Ort des Geschehens langen und dort mit der Behandlung des verzerrten Beines sofort ohne viel Tamtam beginnen kann, das spart nicht nur Zeit, sondern auch Sucharbeit, die vor allem in Zeiten der klammen Kassen rein kostenmäßig sehr viel vorteilhafter sind, zumal dann auch ein Sieg wie das heutige 4:2 gegen Costa Rica leichter zu erreichen wäre, weshalb wir jetzt den wahren Grund kennen, warum die "Wade der Nation" so lange gezwackt hat und die User hier eigentlich mit Ehrenkarten als Belohnung für diesen Verbesserungsvorschlag ausgestattet werden müssten, was aber leider lange auf sich warten lässt und das liegt mit Sicherheit daran, dass die "Geiz ist Geil Mentalität" gegen alle Erwartungen auch bei den Verantwortlichen Funktionären Platz gegriffen hat, sodass sie am liebsten alles für sich behalten wollen, außer die Spesenrechnungen, für die man aber die Sponsoren hat, die sich freuen, diese begleichen zu dürfen und im Gegenzug dafür allerdings erwarten, dass ihr Namen groß auf allen nur denklich möglichen Klamotten erscheinen damit auch wirklich jeder weiß, dass z.B. ein Ball ohne Logo nach einem Tritt mit einem Schuh ohne Logo unmöglich in ein wie auch immer geartetetes Tor (da steht doch tatsächlich nirgendwo ein Logo drauf) - muss ich mal der FIFA melden - fliegen kann, es sei denn, der vermeintliche Torschütze ist auch absolut "Logo-los" und ohne Sponsorenvertrag, so dass das Ganze dann quasi eine Einheit bildet, wobei in den FIFA-Regularien wohl keine Regel zu finden sein dürfte, die dies als regulären Treffer gelten lässt, denn dann würden die Spiele oft nicht so enden wie sie die FIFA-Bosse gerne hätten und um dieses zu vermeiden, werden andauernd neue blödsinnige Regeln eingeführt, die dem Schiedsrichter die Möglichkeit geben, z.B. Spieler wegen "unangemessenen" Torjubels zuerst zu verwarnen und danach wegen des daraus resultierenden Zeitspiels vom Platz zu stellen, was zur Folge hat, dass bald keine Spieler mehr auf dem Platz stehen und das Spiel am grünen Tisch entschieden wird, wobei auch Würfel manipulierbar sind und bei entsprechender Größe hier genauso Sponsoren ihre Logos platzieren können, also z.B. für "7up", oder "Nice", wobei die Würfel aber kopflastig werden können und immer auf die selbe Seite fallen, worauf die Sponsoren, die nun nicht mehr zu sehen sind anfangen, sich zu beschweren, was bei der FIFA nichts nützt, da der Herr Blatter kein Interesse an solchen lapalien hat und lieber darauf achtet, dass der Ball rund ist, und das Spiel 90 Minuten dauert, obwohl manche Schiris aufgrund ihres jugendlichen Alters noch nie ein Spiel nach 90 Minuten abgepfiffen haben, da immer der "vierte Mann" mit der Leuchttafel dazwischen fuchtelt, sodaß eigentlich nie so ganz klar ist, ob es nun 2 oder 4 Minuten Nachspielzeit sind, weil bei Auswechslungen fuchtelt der auch, ist aber im Gegensatz zu den Menschen mit den Fähnchen nicht per Sprechfunk mit dem Schiri verbunden, was die restlichen noch verbliebenen Klarheiten beseitigt und so das Spiel doch eine gewisse Spannung erhält weil niemand so genau weiß was eigentlich gespielt wird und jeder mal an den Ball latschen will, damit irgendein Talentescout ihn entdecken kann für noch mehr Sponsorenverträge und eine bessere Auslastung der Konten in der Schweiz, jedoch die Konten in der Schweiz sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren, da die deutschen Behörden inzwischen auch in die Schweiz ihre geldgierigen Finger ausstrecken, um alles, was sie irgenwie erwischen können einzusacken, was allerdings jetzt schwerer fällt, da sich ab heute die Schweizer wieder weniger dem Fußball, sondern ihren eigentlichen Beschäftigungen widmen können, als da wären Kräuterbonbons herstellen, z.B. die berücht..äh berühmten Ricola Kräuterbonbons, die bei Verzehr zum Erscheinen eines kleinen, blonden Männchens führen, der zwar nicht so gut Elfer halten kann wie Lehmann, dafür aber ob seines Charismas in der Lage ist, selbst dreimal so stabile finnische Athleten in die Schranken zu weisen, ohne dabei Gewalt anwenden zu müssen, ganz im Sinne der allermeisten deutschen Fußballfans, die selbst nach Halbfinal-Niederlagen weiterfeiern und so bis zum Ende der WM eine so super Stimmung beibehalten, dass die Freunde aus dem Ausland sehen, daß wir Weltmeister im Party organisieren sind und da wir das auch bis nach der WM unter Beweis stellen wollen und werden, werden wir die gute Stimmung und die Fanmeilen aufrecht erhalten, sodass beim Finale - obwohl Deutschand leider nicht dabei ist - alle feiern, bis die Fetzen fliegen und die Schwarten krachen und die WM-Party unseren Ausländischen Gästen immer in guter Erinnerung bleiben wird, da wohl niemand damit gerechnet hat, dass es in Deutschland sowohl so gute Fußballer als auch so gutes Wetter gibt, dass auch ein kurzzeitiger Regenschauer die Fans nicht davon abhalten ließ, ausnahmsweise die Berliner Fanmeile schwimmend zu absolvieren, um dann am nächten Tag unbeirrbar weiterzumachen, sich zum Tag des Endspiels noch zu steigern und schlussendlich den neuen Weltmeister Italien würdig zu feiern!!!!!

Ende des Satzes!! :klatchen: :laola:

Neuer Satz:

Um nach der langen WM-Party nicht in ein Loch zu fallen, empfiehlt es sich....

Um nach der langen WM-Party nicht in ein Loch zu fallen, empfiehlt es sich, sämtliche Löcher in der Haushaltskasse erstmal wieder aufzufüllen mit Jobs wie zerrissene Fähnchen beseitigen, leere Bierdosen entsorgen ...

Um nach der langen WM-Party nicht in ein Loch zu fallen, empfiehlt es sich, sämtliche Löcher in der Haushaltskasse erstmal wieder aufzufüllen mit Jobs wie zerrissene Fähnchen beseitigen, leere Bierdosen entsorgen, Deutschland-Flaggen-Make Up abzuschminken ...

Um nach der langen WM-Party nicht in ein Loch zu fallen, empfiehlt es sich, sämtliche Löcher in der Haushaltskasse erstmal wieder aufzufüllen mit Jobs wie zerrissene Fähnchen beseitigen, leere Bierdosen entsorgen, Deutschland-Flaggen-Make Up abzuschminken, etc, zudem muss man sich bemühen, nach Klinsmanns Rücktritt einen neuen Bundestrainer zu suchen, der nicht nur ... [/quote]

Um nach der langen WM-Party nicht in ein Loch zu fallen, empfiehlt es sich, sämtliche Löcher in der Haushaltskasse erstmal wieder aufzufüllen mit Jobs wie zerrissene Fähnchen beseitigen, leere Bierdosen entsorgen, Deutschland-Flaggen-Make Up abzuschminken, etc, zudem muss man sich bemühen, nach Klinsmanns Rücktritt einen neuen Bundestrainer zu suchen, der nicht nur spielen kann, sondern auch gut aussieht ...

Um nach der langen WM-Party nicht in ein Loch zu fallen, empfiehlt es sich, sämtliche Löcher in der Haushaltskasse erstmal wieder aufzufüllen mit Jobs wie zerrissene Fähnchen beseitigen, leere Bierdosen entsorgen, Deutschland-Flaggen-Make Up abzuschminken, etc, zudem muss man sich bemühen, nach Klinsmanns Rücktritt einen neuen Bundestrainer zu suchen, der nicht nur spielen kann, sondern auch gut aussieht, wobei es aber wichtiger ist, dass ...

Um nach der langen WM-Party nicht in ein Loch zu fallen, empfiehlt es sich, sämtliche Löcher in der Haushaltskasse erstmal wieder aufzufüllen mit Jobs wie zerrissene Fähnchen beseitigen, leere Bierdosen entsorgen, Deutschland-Flaggen-Make Up abzuschminken, etc, zudem muss man sich bemühen, nach Klinsmanns Rücktritt einen neuen Bundestrainer zu suchen, der nicht nur spielen kann, sondern auch gut aussieht, wobei es aber wichtiger ist, dass er mit den Spielern gut auskommt, als mit der Presse und...

Um nach der langen WM-Party nicht in ein Loch zu fallen, empfiehlt es sich, sämtliche Löcher in der Haushaltskasse erstmal wieder aufzufüllen mit Jobs wie zerrissene Fähnchen beseitigen, leere Bierdosen entsorgen, Deutschland-Flaggen-Make Up abzuschminken, etc, zudem muss man sich bemühen, nach Klinsmanns Rücktritt einen neuen Bundestrainer zu suchen, der nicht nur spielen kann, sondern auch gut aussieht, wobei es aber wichtiger ist, dass er mit den Spielern gut auskommt, als mit der Presse und ansonsten hätte er ja auch bei der Zeitung anfangen können...