Wortkettenspiel III

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letztenNüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat ,sind die Vampire dann derart hinüber ,dass er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice versucht die Streiereien zu schlichten, zuerst sieht es aus , als würde ihr das auch gelingen, aber in dem Augenblick ,wo die Türe aufgeht und eine endlos lange Reihe ,ziemlich angeheiterter Skorpione sich in den Raum ergiesst, dreht sich die Situation völlig um und es erscheinen auch bockige Steinböcke, Widder und Stiere, neutrale Waagen, Wassermänner und Fische, ein Schütze mit Gewehr, ein Krebs im Rückwärtsgang, brüllende Löwen und sehr brave Jungfrauen samt ihren Zwillingsschwestern und zu allem Überfluss auch noch die Fischerchöre -welche sich sofort in Position bringen und ein Lied anstimmen , die anderen Gäste sind von dieser Aktion nicht sehr begeistert -fluchtartig verlassen sie den Schauplatz, um sich Ohropax zu besorgen, da die Apotheke aber bereits geschlossen ist, müssen als Ersatz die Korken der Weinflaschen herhalten, was sehr lustig aussieht, dennoch beschließen sie nun beschämt, sich einen anderen Aufenthaltsort zu suchen und ordern einen Transferbus von "Glücksreisen & Junior" als der Busfahrer die seltsame Gesellschaft sieht - verriegelt er blitzschnell die Türen und gibt Gas - verdutzt sieht die Gruppe wie der Bus in der Ferne entschwindet , da hat die Oberhexe die glorreiche Idee, die seltsame Gesellschaft in Fledermäuse zu verwandeln und nun fliegen sie alle nach Transsylvanien, um sich sich mit Dracula zu treffen - dieser ist nicht gerade begeistert über die ungebetenen Gäste, ist doch die Fledermaushöhle bereits an Hermann Monster und seine Familie untervermietet , er bittet daher die fliegenden Mäuse, sich auf dem nahegelegenen Friedhof niederzulassen, wo sich gerade ein Grab öffnet und heraus steigt Pumukel mit zerrissener Hose , ein zerdrücktes Salatblatt in der rechten Hand und fängt sofort lauthals zu schimpfen an: " Was habt Ihr Euch dabei gedacht,nun habt ihr mein Marktforschungsprojekt unterbrochen und ich muss nun ganz von vorn beginnen und bei HC ein nerviges Umfrage-Fenster eröffnen, über das sich dann viele aufregen und keine sachkundigen Auskünfte preisgeben, weil die Fragen an sich schon komisch sind und mit Salat und Friedhofserde nix zu tun haben dafür aber mit Korallenriffen und darin befindlichen Lebewesen als Ersatz für verregneten Urlaub , denn Wassermänner und Nixen bekommt man nicht alle Tage zu sehen, es sei denn, sie waren kurz zuvor am Nordpol auf Eisbärenjagd, aber weil es dort so kalt war, sind die Gewehre eingefroren und sie mussten vor den Eisbären flüchten, zum Glück kam der Billig-Flieger Ryanair gerade vorbei, der alle Hartz IV-Empfänger schon auf den besten Plätzen - in der ersten Reihe, wegen der Beinfreiheit - untergebracht hatte, was zu einem Kleinkrieg im Flugzeug führte, denn die Eisbärflüchter bestanden darauf, bevorzugt behandelt zu werden, keinesfalls wollten sie hinten sitzen und so durften sie ausnahmsweise ins Cockpit, was den Piloten so verwirrte, dass er kurzenschlossen dem Dümmsten seinen Platz überließ mit der Auffforderung, sie mögen doch selbst mal versuchen, mit der ganzen Technik fertig zu werden und das Flugzeug dahin zu steuern, wohin die Randalierer so gerne wollen, aber zum Glück war Hardy an Bord, der die Übersicht behielt -( ob er das liest? - ich hoffe nicht,) aber Hardy hatte alles in den Griff bekommen, denn immerhin ist er ja mit dem "fiesen Möpp" fertig geworden, der schon zur Legende geworden ist, und so sollte er das Flugzeug auf den richtigen Kurs bringen, denn im Wortkettenspiel erwähnt zu werden ist eine Ehre und wer da mitspielt ist auch in der Lage, den Boden unter den Füßen nicht zu verlieren, es sei denn, er wird genervt mit der Frage nach einem tollen Ausflugtipp rund um den Harz.............

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letztenNüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat ,sind die Vampire dann derart hinüber ,dass er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice versucht die Streiereien zu schlichten, zuerst sieht es aus , als würde ihr das auch gelingen, aber in dem Augenblick ,wo die Türe aufgeht und eine endlos lange Reihe ,ziemlich angeheiterter Skorpione sich in den Raum ergiesst, dreht sich die Situation völlig um und es erscheinen auch bockige Steinböcke, Widder und Stiere, neutrale Waagen, Wassermänner und Fische, ein Schütze mit Gewehr, ein Krebs im Rückwärtsgang, brüllende Löwen und sehr brave Jungfrauen samt ihren Zwillingsschwestern und zu allem Überfluss auch noch die Fischerchöre -welche sich sofort in Position bringen und ein Lied anstimmen , die anderen Gäste sind von dieser Aktion nicht sehr begeistert -fluchtartig verlassen sie den Schauplatz, um sich Ohropax zu besorgen, da die Apotheke aber bereits geschlossen ist, müssen als Ersatz die Korken der Weinflaschen herhalten, was sehr lustig aussieht, dennoch beschließen sie nun beschämt, sich einen anderen Aufenthaltsort zu suchen und ordern einen Transferbus von "Glücksreisen & Junior" als der Busfahrer die seltsame Gesellschaft sieht - verriegelt er blitzschnell die Türen und gibt Gas - verdutzt sieht die Gruppe wie der Bus in der Ferne entschwindet , da hat die Oberhexe die glorreiche Idee, die seltsame Gesellschaft in Fledermäuse zu verwandeln und nun fliegen sie alle nach Transsylvanien, um sich sich mit Dracula zu treffen - dieser ist nicht gerade begeistert über die ungebetenen Gäste, ist doch die Fledermaushöhle bereits an Hermann Monster und seine Familie untervermietet , er bittet daher die fliegenden Mäuse, sich auf dem nahegelegenen Friedhof niederzulassen, wo sich gerade ein Grab öffnet und heraus steigt Pumukel mit zerrissener Hose , ein zerdrücktes Salatblatt in der rechten Hand und fängt sofort lauthals zu schimpfen an: " Was habt Ihr Euch dabei gedacht,nun habt ihr mein Marktforschungsprojekt unterbrochen und ich muss nun ganz von vorn beginnen und bei HC ein nerviges Umfrage-Fenster eröffnen, über das sich dann viele aufregen und keine sachkundigen Auskünfte preisgeben, weil die Fragen an sich schon komisch sind und mit Salat und Friedhofserde nix zu tun haben dafür aber mit Korallenriffen und darin befindlichen Lebewesen als Ersatz für verregneten Urlaub , denn Wassermänner und Nixen bekommt man nicht alle Tage zu sehen, es sei denn, sie waren kurz zuvor am Nordpol auf Eisbärenjagd, aber weil es dort so kalt war, sind die Gewehre eingefroren und sie mussten vor den Eisbären flüchten, zum Glück kam der Billig-Flieger Ryanair gerade vorbei, der alle Hartz IV-Empfänger schon auf den besten Plätzen - in der ersten Reihe, wegen der Beinfreiheit - untergebracht hatte, was zu einem Kleinkrieg im Flugzeug führte, denn die Eisbärflüchter bestanden darauf, bevorzugt behandelt zu werden, keinesfalls wollten sie hinten sitzen und so durften sie ausnahmsweise ins Cockpit, was den Piloten so verwirrte, dass er kurzenschlossen dem Dümmsten seinen Platz überließ mit der Auffforderung, sie mögen doch selbst mal versuchen, mit der ganzen Technik fertig zu werden und das Flugzeug dahin zu steuern, wohin die Randalierer so gerne wollen, aber zum Glück war Hardy an Bord, der die Übersicht behielt -( ob er das liest? - ich hoffe nicht,) aber Hardy hatte alles in den Griff bekommen, denn immerhin ist er ja mit dem "fiesen Möpp" fertig geworden, der schon zur Legende geworden ist, und so sollte er das Flugzeug auf den richtigen Kurs bringen, denn im Wortkettenspiel erwähnt zu werden ist eine Ehre und wer da mitspielt ist auch in der Lage, den Boden unter den Füßen nicht zu verlieren, es sei denn, er wird genervt mit der Frage nach einem tollen Ausflugtipp rund um den Harz, obwohl er sich in einem sehr weit entfernten Land mit anderer Kultur befindet und sich nur wundert, ...

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letztenNüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat ,sind die Vampire dann derart hinüber ,dass er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice versucht die Streiereien zu schlichten, zuerst sieht es aus , als würde ihr das auch gelingen, aber in dem Augenblick ,wo die Türe aufgeht und eine endlos lange Reihe ,ziemlich angeheiterter Skorpione sich in den Raum ergiesst, dreht sich die Situation völlig um und es erscheinen auch bockige Steinböcke, Widder und Stiere, neutrale Waagen, Wassermänner und Fische, ein Schütze mit Gewehr, ein Krebs im Rückwärtsgang, brüllende Löwen und sehr brave Jungfrauen samt ihren Zwillingsschwestern und zu allem Überfluss auch noch die Fischerchöre -welche sich sofort in Position bringen und ein Lied anstimmen , die anderen Gäste sind von dieser Aktion nicht sehr begeistert -fluchtartig verlassen sie den Schauplatz, um sich Ohropax zu besorgen, da die Apotheke aber bereits geschlossen ist, müssen als Ersatz die Korken der Weinflaschen herhalten, was sehr lustig aussieht, dennoch beschließen sie nun beschämt, sich einen anderen Aufenthaltsort zu suchen und ordern einen Transferbus von "Glücksreisen & Junior" als der Busfahrer die seltsame Gesellschaft sieht - verriegelt er blitzschnell die Türen und gibt Gas - verdutzt sieht die Gruppe wie der Bus in der Ferne entschwindet , da hat die Oberhexe die glorreiche Idee, die seltsame Gesellschaft in Fledermäuse zu verwandeln und nun fliegen sie alle nach Transsylvanien, um sich sich mit Dracula zu treffen - dieser ist nicht gerade begeistert über die ungebetenen Gäste, ist doch die Fledermaushöhle bereits an Hermann Monster und seine Familie untervermietet , er bittet daher die fliegenden Mäuse, sich auf dem nahegelegenen Friedhof niederzulassen, wo sich gerade ein Grab öffnet und heraus steigt Pumukel mit zerrissener Hose , ein zerdrücktes Salatblatt in der rechten Hand und fängt sofort lauthals zu schimpfen an: " Was habt Ihr Euch dabei gedacht,nun habt ihr mein Marktforschungsprojekt unterbrochen und ich muss nun ganz von vorn beginnen und bei HC ein nerviges Umfrage-Fenster eröffnen, über das sich dann viele aufregen und keine sachkundigen Auskünfte preisgeben, weil die Fragen an sich schon komisch sind und mit Salat und Friedhofserde nix zu tun haben dafür aber mit Korallenriffen und darin befindlichen Lebewesen als Ersatz für verregneten Urlaub , denn Wassermänner und Nixen bekommt man nicht alle Tage zu sehen, es sei denn, sie waren kurz zuvor am Nordpol auf Eisbärenjagd, aber weil es dort so kalt war, sind die Gewehre eingefroren und sie mussten vor den Eisbären flüchten, zum Glück kam der Billig-Flieger Ryanair gerade vorbei, der alle Hartz IV-Empfänger schon auf den besten Plätzen - in der ersten Reihe, wegen der Beinfreiheit - untergebracht hatte, was zu einem Kleinkrieg im Flugzeug führte, denn die Eisbärflüchter bestanden darauf, bevorzugt behandelt zu werden, keinesfalls wollten sie hinten sitzen und so durften sie ausnahmsweise ins Cockpit, was den Piloten so verwirrte, dass er kurzenschlossen dem Dümmsten seinen Platz überließ mit der Auffforderung, sie mögen doch selbst mal versuchen, mit der ganzen Technik fertig zu werden und das Flugzeug dahin zu steuern, wohin die Randalierer so gerne wollen, aber zum Glück war Hardy an Bord, der die Übersicht behielt -( ob er das liest? - ich hoffe nicht,) aber Hardy hatte alles in den Griff bekommen, denn immerhin ist er ja mit dem "fiesen Möpp" fertig geworden, der schon zur Legende geworden ist, und so sollte er das Flugzeug auf den richtigen Kurs bringen, denn im Wortkettenspiel erwähnt zu werden ist eine Ehre und wer da mitspielt ist auch in der Lage, den Boden unter den Füßen nicht zu verlieren, es sei denn, er wird genervt mit der Frage nach einem tollen Ausflugtipp rund um den Harz, obwohl er sich in einem sehr weit entfernten Land mit anderer Kultur befindet und sich nur wundert, dass kein fliegender Teppich bereit steht ...

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letztenNüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat ,sind die Vampire dann derart hinüber ,dass er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice versucht die Streiereien zu schlichten, zuerst sieht es aus , als würde ihr das auch gelingen, aber in dem Augenblick ,wo die Türe aufgeht und eine endlos lange Reihe ,ziemlich angeheiterter Skorpione sich in den Raum ergiesst, dreht sich die Situation völlig um und es erscheinen auch bockige Steinböcke, Widder und Stiere, neutrale Waagen, Wassermänner und Fische, ein Schütze mit Gewehr, ein Krebs im Rückwärtsgang, brüllende Löwen und sehr brave Jungfrauen samt ihren Zwillingsschwestern und zu allem Überfluss auch noch die Fischerchöre -welche sich sofort in Position bringen und ein Lied anstimmen , die anderen Gäste sind von dieser Aktion nicht sehr begeistert -fluchtartig verlassen sie den Schauplatz, um sich Ohropax zu besorgen, da die Apotheke aber bereits geschlossen ist, müssen als Ersatz die Korken der Weinflaschen herhalten, was sehr lustig aussieht, dennoch beschließen sie nun beschämt, sich einen anderen Aufenthaltsort zu suchen und ordern einen Transferbus von "Glücksreisen & Junior" als der Busfahrer die seltsame Gesellschaft sieht - verriegelt er blitzschnell die Türen und gibt Gas - verdutzt sieht die Gruppe wie der Bus in der Ferne entschwindet , da hat die Oberhexe die glorreiche Idee, die seltsame Gesellschaft in Fledermäuse zu verwandeln und nun fliegen sie alle nach Transsylvanien, um sich sich mit Dracula zu treffen - dieser ist nicht gerade begeistert über die ungebetenen Gäste, ist doch die Fledermaushöhle bereits an Hermann Monster und seine Familie untervermietet , er bittet daher die fliegenden Mäuse, sich auf dem nahegelegenen Friedhof niederzulassen, wo sich gerade ein Grab öffnet und heraus steigt Pumukel mit zerrissener Hose , ein zerdrücktes Salatblatt in der rechten Hand und fängt sofort lauthals zu schimpfen an: " Was habt Ihr Euch dabei gedacht,nun habt ihr mein Marktforschungsprojekt unterbrochen und ich muss nun ganz von vorn beginnen und bei HC ein nerviges Umfrage-Fenster eröffnen, über das sich dann viele aufregen und keine sachkundigen Auskünfte preisgeben, weil die Fragen an sich schon komisch sind und mit Salat und Friedhofserde nix zu tun haben dafür aber mit Korallenriffen und darin befindlichen Lebewesen als Ersatz für verregneten Urlaub , denn Wassermänner und Nixen bekommt man nicht alle Tage zu sehen, es sei denn, sie waren kurz zuvor am Nordpol auf Eisbärenjagd, aber weil es dort so kalt war, sind die Gewehre eingefroren und sie mussten vor den Eisbären flüchten, zum Glück kam der Billig-Flieger Ryanair gerade vorbei, der alle Hartz IV-Empfänger schon auf den besten Plätzen - in der ersten Reihe, wegen der Beinfreiheit - untergebracht hatte, was zu einem Kleinkrieg im Flugzeug führte, denn die Eisbärflüchter bestanden darauf, bevorzugt behandelt zu werden, keinesfalls wollten sie hinten sitzen und so durften sie ausnahmsweise ins Cockpit, was den Piloten so verwirrte, dass er kurzenschlossen dem Dümmsten seinen Platz überließ mit der Auffforderung, sie mögen doch selbst mal versuchen, mit der ganzen Technik fertig zu werden und das Flugzeug dahin zu steuern, wohin die Randalierer so gerne wollen, aber zum Glück war Hardy an Bord, der die Übersicht behielt -( ob er das liest? - ich hoffe nicht,) aber Hardy hatte alles in den Griff bekommen, denn immerhin ist er ja mit dem "fiesen Möpp" fertig geworden, der schon zur Legende geworden ist, und so sollte er das Flugzeug auf den richtigen Kurs bringen, denn im Wortkettenspiel erwähnt zu werden ist eine Ehre und wer da mitspielt ist auch in der Lage, den Boden unter den Füßen nicht zu verlieren, es sei denn, er wird genervt mit der Frage nach einem tollen Ausflugtipp rund um den Harz, obwohl er sich in einem sehr weit entfernten Land mit anderer Kultur befindet und sich nur wundert, dass kein fliegender Teppich bereit steht, der ihn zu seiner gleich um die Ecke liegende Arbeitsstelle bringt, obwohl ...

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letztenNüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat ,sind die Vampire dann derart hinüber ,dass er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice versucht die Streiereien zu schlichten, zuerst sieht es aus , als würde ihr das auch gelingen, aber in dem Augenblick ,wo die Türe aufgeht und eine endlos lange Reihe ,ziemlich angeheiterter Skorpione sich in den Raum ergiesst, dreht sich die Situation völlig um und es erscheinen auch bockige Steinböcke, Widder und Stiere, neutrale Waagen, Wassermänner und Fische, ein Schütze mit Gewehr, ein Krebs im Rückwärtsgang, brüllende Löwen und sehr brave Jungfrauen samt ihren Zwillingsschwestern und zu allem Überfluss auch noch die Fischerchöre -welche sich sofort in Position bringen und ein Lied anstimmen , die anderen Gäste sind von dieser Aktion nicht sehr begeistert -fluchtartig verlassen sie den Schauplatz, um sich Ohropax zu besorgen, da die Apotheke aber bereits geschlossen ist, müssen als Ersatz die Korken der Weinflaschen herhalten, was sehr lustig aussieht, dennoch beschließen sie nun beschämt, sich einen anderen Aufenthaltsort zu suchen und ordern einen Transferbus von "Glücksreisen & Junior" als der Busfahrer die seltsame Gesellschaft sieht - verriegelt er blitzschnell die Türen und gibt Gas - verdutzt sieht die Gruppe wie der Bus in der Ferne entschwindet , da hat die Oberhexe die glorreiche Idee, die seltsame Gesellschaft in Fledermäuse zu verwandeln und nun fliegen sie alle nach Transsylvanien, um sich sich mit Dracula zu treffen - dieser ist nicht gerade begeistert über die ungebetenen Gäste, ist doch die Fledermaushöhle bereits an Hermann Monster und seine Familie untervermietet , er bittet daher die fliegenden Mäuse, sich auf dem nahegelegenen Friedhof niederzulassen, wo sich gerade ein Grab öffnet und heraus steigt Pumukel mit zerrissener Hose , ein zerdrücktes Salatblatt in der rechten Hand und fängt sofort lauthals zu schimpfen an: " Was habt Ihr Euch dabei gedacht,nun habt ihr mein Marktforschungsprojekt unterbrochen und ich muss nun ganz von vorn beginnen und bei HC ein nerviges Umfrage-Fenster eröffnen, über das sich dann viele aufregen und keine sachkundigen Auskünfte preisgeben, weil die Fragen an sich schon komisch sind und mit Salat und Friedhofserde nix zu tun haben dafür aber mit Korallenriffen und darin befindlichen Lebewesen als Ersatz für verregneten Urlaub , denn Wassermänner und Nixen bekommt man nicht alle Tage zu sehen, es sei denn, sie waren kurz zuvor am Nordpol auf Eisbärenjagd, aber weil es dort so kalt war, sind die Gewehre eingefroren und sie mussten vor den Eisbären flüchten, zum Glück kam der Billig-Flieger Ryanair gerade vorbei, der alle Hartz IV-Empfänger schon auf den besten Plätzen - in der ersten Reihe, wegen der Beinfreiheit - untergebracht hatte, was zu einem Kleinkrieg im Flugzeug führte, denn die Eisbärflüchter bestanden darauf, bevorzugt behandelt zu werden, keinesfalls wollten sie hinten sitzen und so durften sie ausnahmsweise ins Cockpit, was den Piloten so verwirrte, dass er kurzenschlossen dem Dümmsten seinen Platz überließ mit der Auffforderung, sie mögen doch selbst mal versuchen, mit der ganzen Technik fertig zu werden und das Flugzeug dahin zu steuern, wohin die Randalierer so gerne wollen, aber zum Glück war Hardy an Bord, der die Übersicht behielt -( ob er das liest? - ich hoffe nicht,) aber Hardy hatte alles in den Griff bekommen, denn immerhin ist er ja mit dem "fiesen Möpp" fertig geworden, der schon zur Legende geworden ist, und so sollte er das Flugzeug auf den richtigen Kurs bringen, denn im Wortkettenspiel erwähnt zu werden ist eine Ehre und wer da mitspielt ist auch in der Lage, den Boden unter den Füßen nicht zu verlieren, es sei denn, er wird genervt mit der Frage nach einem tollen Ausflugtipp rund um den Harz, obwohl er sich in einem sehr weit entfernten Land mit anderer Kultur befindet und sich nur wundert, dass kein fliegender Teppich bereit steht, der ihn zu seiner gleich um die Ecke liegende Arbeitsstelle bringt, obwohl dort die Kantine geöffnet ist und hungrige Mägen gefüllt werden, nach dem Motto: schmecken muss es nicht, aber heiß muss die Suppe sein ...

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letztenNüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat ,sind die Vampire dann derart hinüber ,dass er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice versucht die Streiereien zu schlichten, zuerst sieht es aus , als würde ihr das auch gelingen, aber in dem Augenblick ,wo die Türe aufgeht und eine endlos lange Reihe ,ziemlich angeheiterter Skorpione sich in den Raum ergiesst, dreht sich die Situation völlig um und es erscheinen auch bockige Steinböcke, Widder und Stiere, neutrale Waagen, Wassermänner und Fische, ein Schütze mit Gewehr, ein Krebs im Rückwärtsgang, brüllende Löwen und sehr brave Jungfrauen samt ihren Zwillingsschwestern und zu allem Überfluss auch noch die Fischerchöre -welche sich sofort in Position bringen und ein Lied anstimmen , die anderen Gäste sind von dieser Aktion nicht sehr begeistert -fluchtartig verlassen sie den Schauplatz, um sich Ohropax zu besorgen, da die Apotheke aber bereits geschlossen ist, müssen als Ersatz die Korken der Weinflaschen herhalten, was sehr lustig aussieht, dennoch beschließen sie nun beschämt, sich einen anderen Aufenthaltsort zu suchen und ordern einen Transferbus von "Glücksreisen & Junior" als der Busfahrer die seltsame Gesellschaft sieht - verriegelt er blitzschnell die Türen und gibt Gas - verdutzt sieht die Gruppe wie der Bus in der Ferne entschwindet , da hat die Oberhexe die glorreiche Idee, die seltsame Gesellschaft in Fledermäuse zu verwandeln und nun fliegen sie alle nach Transsylvanien, um sich sich mit Dracula zu treffen - dieser ist nicht gerade begeistert über die ungebetenen Gäste, ist doch die Fledermaushöhle bereits an Hermann Monster und seine Familie untervermietet , er bittet daher die fliegenden Mäuse, sich auf dem nahegelegenen Friedhof niederzulassen, wo sich gerade ein Grab öffnet und heraus steigt Pumukel mit zerrissener Hose , ein zerdrücktes Salatblatt in der rechten Hand und fängt sofort lauthals zu schimpfen an: " Was habt Ihr Euch dabei gedacht,nun habt ihr mein Marktforschungsprojekt unterbrochen und ich muss nun ganz von vorn beginnen und bei HC ein nerviges Umfrage-Fenster eröffnen, über das sich dann viele aufregen und keine sachkundigen Auskünfte preisgeben, weil die Fragen an sich schon komisch sind und mit Salat und Friedhofserde nix zu tun haben dafür aber mit Korallenriffen und darin befindlichen Lebewesen als Ersatz für verregneten Urlaub , denn Wassermänner und Nixen bekommt man nicht alle Tage zu sehen, es sei denn, sie waren kurz zuvor am Nordpol auf Eisbärenjagd, aber weil es dort so kalt war, sind die Gewehre eingefroren und sie mussten vor den Eisbären flüchten, zum Glück kam der Billig-Flieger Ryanair gerade vorbei, der alle Hartz IV-Empfänger schon auf den besten Plätzen - in der ersten Reihe, wegen der Beinfreiheit - untergebracht hatte, was zu einem Kleinkrieg im Flugzeug führte, denn die Eisbärflüchter bestanden darauf, bevorzugt behandelt zu werden, keinesfalls wollten sie hinten sitzen und so durften sie ausnahmsweise ins Cockpit, was den Piloten so verwirrte, dass er kurzenschlossen dem Dümmsten seinen Platz überließ mit der Auffforderung, sie mögen doch selbst mal versuchen, mit der ganzen Technik fertig zu werden und das Flugzeug dahin zu steuern, wohin die Randalierer so gerne wollen, aber zum Glück war Hardy an Bord, der die Übersicht behielt -( ob er das liest? - ich hoffe nicht,) aber Hardy hatte alles in den Griff bekommen, denn immerhin ist er ja mit dem "fiesen Möpp" fertig geworden, der schon zur Legende geworden ist, und so sollte er das Flugzeug auf den richtigen Kurs bringen, denn im Wortkettenspiel erwähnt zu werden ist eine Ehre und wer da mitspielt ist auch in der Lage, den Boden unter den Füßen nicht zu verlieren, es sei denn, er wird genervt mit der Frage nach einem tollen Ausflugtipp rund um den Harz, obwohl er sich in einem sehr weit entfernten Land mit anderer Kultur befindet und sich nur wundert, dass kein fliegender Teppich bereit steht, der ihn zu seiner gleich um die Ecke liegende Arbeitsstelle bringt, obwohl dort die Kantine geöffnet ist und hungrige Mägen gefüllt werden, nach dem Motto: schmecken muss es nicht, aber heiß muss die Suppe sein und wenn sie zu scharf gewürzt wurde oder mit Düsseldorfer Löwensenf abgeschmeckt wurde .........

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letztenNüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat ,sind die Vampire dann derart hinüber ,dass er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice versucht die Streiereien zu schlichten, zuerst sieht es aus , als würde ihr das auch gelingen, aber in dem Augenblick ,wo die Türe aufgeht und eine endlos lange Reihe ,ziemlich angeheiterter Skorpione sich in den Raum ergiesst, dreht sich die Situation völlig um und es erscheinen auch bockige Steinböcke, Widder und Stiere, neutrale Waagen, Wassermänner und Fische, ein Schütze mit Gewehr, ein Krebs im Rückwärtsgang, brüllende Löwen und sehr brave Jungfrauen samt ihren Zwillingsschwestern und zu allem Überfluss auch noch die Fischerchöre -welche sich sofort in Position bringen und ein Lied anstimmen , die anderen Gäste sind von dieser Aktion nicht sehr begeistert -fluchtartig verlassen sie den Schauplatz, um sich Ohropax zu besorgen, da die Apotheke aber bereits geschlossen ist, müssen als Ersatz die Korken der Weinflaschen herhalten, was sehr lustig aussieht, dennoch beschließen sie nun beschämt, sich einen anderen Aufenthaltsort zu suchen und ordern einen Transferbus von "Glücksreisen & Junior" als der Busfahrer die seltsame Gesellschaft sieht - verriegelt er blitzschnell die Türen und gibt Gas - verdutzt sieht die Gruppe wie der Bus in der Ferne entschwindet , da hat die Oberhexe die glorreiche Idee, die seltsame Gesellschaft in Fledermäuse zu verwandeln und nun fliegen sie alle nach Transsylvanien, um sich sich mit Dracula zu treffen - dieser ist nicht gerade begeistert über die ungebetenen Gäste, ist doch die Fledermaushöhle bereits an Hermann Monster und seine Familie untervermietet , er bittet daher die fliegenden Mäuse, sich auf dem nahegelegenen Friedhof niederzulassen, wo sich gerade ein Grab öffnet und heraus steigt Pumukel mit zerrissener Hose , ein zerdrücktes Salatblatt in der rechten Hand und fängt sofort lauthals zu schimpfen an: " Was habt Ihr Euch dabei gedacht,nun habt ihr mein Marktforschungsprojekt unterbrochen und ich muss nun ganz von vorn beginnen und bei HC ein nerviges Umfrage-Fenster eröffnen, über das sich dann viele aufregen und keine sachkundigen Auskünfte preisgeben, weil die Fragen an sich schon komisch sind und mit Salat und Friedhofserde nix zu tun haben dafür aber mit Korallenriffen und darin befindlichen Lebewesen als Ersatz für verregneten Urlaub , denn Wassermänner und Nixen bekommt man nicht alle Tage zu sehen, es sei denn, sie waren kurz zuvor am Nordpol auf Eisbärenjagd, aber weil es dort so kalt war, sind die Gewehre eingefroren und sie mussten vor den Eisbären flüchten, zum Glück kam der Billig-Flieger Ryanair gerade vorbei, der alle Hartz IV-Empfänger schon auf den besten Plätzen - in der ersten Reihe, wegen der Beinfreiheit - untergebracht hatte, was zu einem Kleinkrieg im Flugzeug führte, denn die Eisbärflüchter bestanden darauf, bevorzugt behandelt zu werden, keinesfalls wollten sie hinten sitzen und so durften sie ausnahmsweise ins Cockpit, was den Piloten so verwirrte, dass er kurzenschlossen dem Dümmsten seinen Platz überließ mit der Auffforderung, sie mögen doch selbst mal versuchen, mit der ganzen Technik fertig zu werden und das Flugzeug dahin zu steuern, wohin die Randalierer so gerne wollen, aber zum Glück war Hardy an Bord, der die Übersicht behielt -( ob er das liest? - ich hoffe nicht,) aber Hardy hatte alles in den Griff bekommen, denn immerhin ist er ja mit dem "fiesen Möpp" fertig geworden, der schon zur Legende geworden ist, und so sollte er das Flugzeug auf den richtigen Kurs bringen, denn im Wortkettenspiel erwähnt zu werden ist eine Ehre und wer da mitspielt ist auch in der Lage, den Boden unter den Füßen nicht zu verlieren, es sei denn, er wird genervt mit der Frage nach einem tollen Ausflugtipp rund um den Harz, obwohl er sich in einem sehr weit entfernten Land mit anderer Kultur befindet und sich nur wundert, dass kein fliegender Teppich bereit steht, der ihn zu seiner gleich um die Ecke liegende Arbeitsstelle bringt, obwohl dort die Kantine geöffnet ist und hungrige Mägen gefüllt werden, nach dem Motto: schmecken muss es nicht, aber heiß muss die Suppe sein und wenn sie zu scharf gewürzt wurde oder mit Düsseldorfer Löwensenf abgeschmeckt wurde, kann es schon mal passieren daß auf der Heimfahrt die Geschwindigkeitsbegrenzung überschritten wird und Brandflecken im Autositz davon zeugen.....

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@mamaskito sagte:

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letztenNüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat ,sind die Vampire dann derart hinüber ,dass er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice versucht die Streiereien zu schlichten, zuerst sieht es aus , als würde ihr das auch gelingen, aber in dem Augenblick ,wo die Türe aufgeht und eine endlos lange Reihe ,ziemlich angeheiterter Skorpione sich in den Raum ergiesst, dreht sich die Situation völlig um und es erscheinen auch bockige Steinböcke, Widder und Stiere, neutrale Waagen, Wassermänner und Fische, ein Schütze mit Gewehr, ein Krebs im Rückwärtsgang, brüllende Löwen und sehr brave Jungfrauen samt ihren Zwillingsschwestern und zu allem Überfluss auch noch die Fischerchöre -welche sich sofort in Position bringen und ein Lied anstimmen , die anderen Gäste sind von dieser Aktion nicht sehr begeistert -fluchtartig verlassen sie den Schauplatz, um sich Ohropax zu besorgen, da die Apotheke aber bereits geschlossen ist, müssen als Ersatz die Korken der Weinflaschen herhalten, was sehr lustig aussieht, dennoch beschließen sie nun beschämt, sich einen anderen Aufenthaltsort zu suchen und ordern einen Transferbus von "Glücksreisen & Junior" als der Busfahrer die seltsame Gesellschaft sieht - verriegelt er blitzschnell die Türen und gibt Gas - verdutzt sieht die Gruppe wie der Bus in der Ferne entschwindet , da hat die Oberhexe die glorreiche Idee, die seltsame Gesellschaft in Fledermäuse zu verwandeln und nun fliegen sie alle nach Transsylvanien, um sich sich mit Dracula zu treffen - dieser ist nicht gerade begeistert über die ungebetenen Gäste, ist doch die Fledermaushöhle bereits an Hermann Monster und seine Familie untervermietet , er bittet daher die fliegenden Mäuse, sich auf dem nahegelegenen Friedhof niederzulassen, wo sich gerade ein Grab öffnet und heraus steigt Pumukel mit zerrissener Hose , ein zerdrücktes Salatblatt in der rechten Hand und fängt sofort lauthals zu schimpfen an: " Was habt Ihr Euch dabei gedacht,nun habt ihr mein Marktforschungsprojekt unterbrochen und ich muss nun ganz von vorn beginnen und bei HC ein nerviges Umfrage-Fenster eröffnen, über das sich dann viele aufregen und keine sachkundigen Auskünfte preisgeben, weil die Fragen an sich schon komisch sind und mit Salat und Friedhofserde nix zu tun haben dafür aber mit Korallenriffen und darin befindlichen Lebewesen als Ersatz für verregneten Urlaub , denn Wassermänner und Nixen bekommt man nicht alle Tage zu sehen, es sei denn, sie waren kurz zuvor am Nordpol auf Eisbärenjagd, aber weil es dort so kalt war, sind die Gewehre eingefroren und sie mussten vor den Eisbären flüchten, zum Glück kam der Billig-Flieger Ryanair gerade vorbei, der alle Hartz IV-Empfänger schon auf den besten Plätzen - in der ersten Reihe, wegen der Beinfreiheit - untergebracht hatte, was zu einem Kleinkrieg im Flugzeug führte, denn die Eisbärflüchter bestanden darauf, bevorzugt behandelt zu werden, keinesfalls wollten sie hinten sitzen und so durften sie ausnahmsweise ins Cockpit, was den Piloten so verwirrte, dass er kurzenschlossen dem Dümmsten seinen Platz überließ mit der Auffforderung, sie mögen doch selbst mal versuchen, mit der ganzen Technik fertig zu werden und das Flugzeug dahin zu steuern, wohin die Randalierer so gerne wollen, aber zum Glück war Hardy an Bord, der die Übersicht behielt -( ob er das liest? - ich hoffe nicht,) aber Hardy hatte alles in den Griff bekommen, denn immerhin ist er ja mit dem "fiesen Möpp" fertig geworden, der schon zur Legende geworden ist, und so sollte er das Flugzeug auf den richtigen Kurs bringen, denn im Wortkettenspiel erwähnt zu werden ist eine Ehre und wer da mitspielt ist auch in der Lage, den Boden unter den Füßen nicht zu verlieren, es sei denn, er wird genervt mit der Frage nach einem tollen Ausflugtipp rund um den Harz, obwohl er sich in einem sehr weit entfernten Land mit anderer Kultur befindet und sich nur wundert, dass kein fliegender Teppich bereit steht, der ihn zu seiner gleich um die Ecke liegende Arbeitsstelle bringt, obwohl dort die Kantine geöffnet ist und hungrige Mägen gefüllt werden, nach dem Motto: schmecken muss es nicht, aber heiß muss die Suppe sein und wenn sie zu scharf gewürzt wurde oder mit Düsseldorfer Löwensenf abgeschmeckt wurde, kann es schon mal passieren daß auf der Heimfahrt die Geschwindigkeitsbegrenzung überschritten wird und Brandflecken im Autositz davon zeugen, daß der Senf einfach zu scharf war oder aber die mitgeführte Reinigungscreme fürs Armaturenbrett ...