Wortkettenspiel III

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen,für Spray in Taschenformat,mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin"............

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war ....

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten ...

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten, obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen ...

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten und obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen kam der erste Großauftrag aus einer Nervenheilanstalt.......

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten und obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen kam der erste Großauftrag aus einer Nervenheilanstalt, in der sich all die Promis aus dem Dschungelcamp befinden ...

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten und obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen kam der erste Großauftrag aus einer Nervenheilanstalt, in der sich all die Promis aus dem Dschungelcamp befinden, um an einem Selbsthilfekurs teilzunehmen: "Wo bin ich, was mach ich hier und wer holt mich raus?" und da erbarmt sich HC und bietet Billigflüge nach Ägypten an, um die leer stehenden Hotelbetten zu füllen ...

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten und obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen kam der erste Großauftrag aus einer Nervenheilanstalt, in der sich all die Promis aus dem Dschungelcamp befinden, um an einem Selbsthilfekurs teilzunehmen: "Wo bin ich, was mach ich hier und wer holt mich raus?" und da erbarmt sich HC und bietet Billigflüge nach Ägypten an, um die leer stehenden Hotelbetten zu füllen,allerdings sind die Hotelangestellten dort selbst traumatisiert, weil sie schon lange keine Gäste mehr gesehen haben...........

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten und obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen kam der erste Großauftrag aus einer Nervenheilanstalt, in der sich all die Promis aus dem Dschungelcamp befinden, um an einem Selbsthilfekurs teilzunehmen: "Wo bin ich, was mach ich hier und wer holt mich raus?" und da erbarmt sich HC und bietet Billigflüge nach Ägypten an, um die leer stehenden Hotelbetten zu füllen,allerdings sind die Hotelangestellten dort selbst traumatisiert, weil sie schon lange keine Gäste mehr gesehen haben, die nicht mit ihren Fingern im Essen rumwühlen, um dann die Hälfte stehen zu lassen, was aber nicht schlimm ist, denn darüber freuen sich die Hunde und Katzen ...