Wortkettenspiel III

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei ...

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat kein Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen..............

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat kein Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist :klappe:

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC).......

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC)- musste erstmal schauen, was Spiegelneuronen sind - und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User ...

für heute sag ich "Gute Nacht"

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen....................

(bín gestern abend müde vom Acker gegangen,Lady

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins ...

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern bei ...

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot............. :klappe:

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten ...