Wortkettenspiel III

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein  Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu  hören war und dann sagte eine Stimme " alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute undEberhard, die in Wirklichkeit  die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal  wieder nicht den Nippel durch die Lasche  kriegen............ , so dass  sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedoch gerade  unterwegs zum Brötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy aus Marzahn ist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"

und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wir eine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein in die Flucht schlagen könnten und der  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt und willenlos sind und schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als  die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zu lassen ,auf dem  Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zu lassen,denn diese Massnahme fällt unter "Altbausanierung" und da die Erbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierig werden,  einen Methusalem zu finden, der sich damit auskennt, aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 Tuben Antifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, in den Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohl die Zutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr. von Marcus Tullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche "Sauklaue" konnte niemand entziffern und so wurden Zutaten verwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altes Frittenfett verwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes, Röstis, Fisch, Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absolute Traum von Verona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirkt das alte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewicht und das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, was noch vorhanden ist)..................

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ge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu hören war und dann sagte eineStimme " alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar dieResi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da undhoch auf demgelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links undrechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern UteundEberhard, die in Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal wieder nicht den Nippel durch die Lasche  kriegen............ , sodass  sie lauthals nach Bodo mitdem Bagger schreien, der ist jedoch gerade  unterwegs zumBrötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, alsCindy aus Marzahn ist,schreien alleLeute:" ein bisschen Spass muß sein"

und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wireine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein indie Flucht schlagen könnten undder  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sinddie Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauenaalglatt und willenlos sind undschon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als  die Powerfrauen imHC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zulassen ,auf dem  Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch abund an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damitsie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie IngeMeysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und denEntschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsenanzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zulassen,denn diese Massnahme fällt unter "Altbausanierung" und da dieErbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierigwerden,  einen Methusalem zu finden, der sich damitauskennt, aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 TubenAntifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, inden Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohldie Zutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr. von MarcusTullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche "Sauklaue"konnte niemand entziffern und so wurden Zutatenverwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altes Frittenfettverwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes, Röstis, Fisch,Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absolute Traum vonVerona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirkt dasalte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewicht unddas Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, was nochvorhanden ist)..................falls nicht auch da das Finanzamt seine Nase reinsteckt und etwas Besonderes " riecht"..

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrerund warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdigesGeräusch  zu hören war und dann sagte eineStimme" alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar dieResi wirdmit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da undhoch aufdemgelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, linksundrechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondernUteundEberhard, diein Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalksind,die  mal wieder nicht den Nippel durch die Lasche kriegen............ , sodass  sielauthals nach Bodo mitdem Bagger schreien, der ist jedoch gerade unterwegs zumBrötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemandanders, alsCindy aus Marzahnist,schreien alleLeute:" ein bisschen Spass muß sein"

und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wennwireine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula undFrankenstein indie Flucht schlagenkönnten undder  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber nochviel schlimmer sinddie Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauenaalglatt undwillenlos sind undschon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als die Powerfrauen imHC-Forum, dieindividuell und ohne sich ablenken zulassen ,auf dem Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch abund aneine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damitsie nachdemAufwachen nicht aussehen wie IngeMeysel und beim Blick in den Spiegelin Ohnmacht fallen und denEntschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a laBrigitte Nielsenanzutun,nicht ohne sich vorher einenKostenvoranschlag geben zulassen,denn diese Massnahme fällt unter"Altbausanierung" und da dieErbauer Rom's nicht mehr zur Verfügungstehen, wird es schwierigwerden,  einen Methusalem zu finden,der sich damitauskennt, aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt100 TubenAntifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei derHerstellung, inden Werksräumen von Uschi Glas, ranzig gewordensind, obwohldie Zutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr.von MarcusTullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche"Sauklaue"konnte niemand entziffern und so wurdenZutatenverwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altesFrittenfettverwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes,Röstis, Fisch,Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absolute TraumvonVerona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirktdas alte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewichtund das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, wasnochvorhanden ist)..................falls nicht auch da das Finanzamtseine Nase reinsteckt und etwas Besonderes " riecht" und auch die Presse hat ein gutes Geruchsorgan und ist gern zur Stelle, wenn im Vanille-Eis gar keine Vanille vorhanden, der Käse ein Chemieprodukt und der Schinken aus der Bastelstube stammt ...

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu hören war und dann sagte eine Stimme" alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar die Resi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute und Eberhard, die in Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal wieder nicht den Nippel durch die Lasche kriegen............ , so dass  sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedoch gerade unterwegs zumBrötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, alsCindy aus Marzahn ist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"

und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wir eine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein in die Flucht schlagen könnten und der  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt und willenlos sind und schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zu lassen ,auf dem Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a laBrigitte Nielsen anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zu lassen,denn diese Massnahme fällt unter"Altbausanierung" und da die Erbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierig werden,  einen Methusalem zu finden,der sich damit auskennt, aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 Tuben Antifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, in den Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohl die Zutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr.von Marcus Tullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche"Sauklaue"konnte niemand entziffern und so wurden Zutaten verwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altes Frittenfett verwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes,Röstis, Fisch,Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absolute Traum von Verona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirkt das alte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewicht und  das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, was noch vorhanden ist)..................falls nicht auch da das Finanzamt seine Nase reinsteckt und etwas Besonderes " riecht" und auch die Presse hat ein gutes Geruchsorgan und ist gern zur Stelle, wenn im Vanille-Eis gar keine Vanille vorhanden, der Käse ein Chemieprodukt und der Schinken aus der Bastelstube stammt, der Hamburger plötzlich zum Londoner geworden ist.................

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrerund warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdigesGeräusch  zu hören war und dann sagte eineStimme" alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar dieResi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da undhoch auf demgelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links undrechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute undEberhard, diein Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalksind,die  mal wieder nicht den Nippel durch dieLasche kriegen............ , so dass  sielauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedochgerade unterwegs zumBrötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferinniemand anders, alsCindy aus Marzahnist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"

und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wireine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein indie Flucht schlagen könnten undder  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sinddie Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauenaalglatt und willenlos sind undschon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als die Powerfrauen imHC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zulassen ,auf dem Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch abund an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damitsie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie IngeMeysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und denEntschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a laBrigitte Nielsenanzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zulassen,denn diese Massnahme fällt unter"Altbausanierung" und da dieErbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierigwerden,  einen Methusalem zu finden,der sich damit auskennt,aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 TubenAntifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, inden Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohl dieZutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr.von Marcus TulliusCicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche"Sauklaue"konnteniemand entziffern und so wurden Zutatenverwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altes Frittenfettverwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes,Röstis,Fisch,Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absolute Traum vonVerona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirkt dasalte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewicht und das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, was nochvorhanden ist)..................falls nicht auch da das Finanzamt seineNase reinsteckt und etwas Besonderes " riecht" und auch die Presse hatein gutes Geruchsorgan und ist gern zur Stelle, wenn imVanille-Eis gar keine Vanille vorhanden, der Käse ein Chemieprodukt undder Schinken aus der Bastelstube stammt, der Hamburger plötzlich zumLondoner geworden ist... und der Berliner nicht begreift, dass ein "Berliner" auch ein Pfannkuchen sein kann ...

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu hören war und dann sagte eine Stimme" alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar dieResi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute und Eberhard, die in Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal wieder nicht den Nippel durch die Lasche kriegen............ , so dass  sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedoch gerade unterwegs zumBrötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy aus Marzahn ist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"

und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wireine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein in die Flucht schlagen könnten und der  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt und willenlos sind und schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zulassen ,auf dem Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen  anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zu lassen,denn diese Massnahme fällt unter"Altbausanierung" und da die Erbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierig werden,  einen Methusalem zu finden,der sich damit auskennt,aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 Tuben Antifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, in den Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohl dieZutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr.von Marcus Tullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche "Sauklaue" konnte niemand entziffern und so wurden Zutatenverwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altes Frittenfett verwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes,Röstis,Fisch,Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absolute Traum von Verona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirkt das alte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewicht und das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, was noch vorhanden ist)..................falls nicht auch da das Finanzamt seine Nase reinsteckt und etwas Besonderes " riecht" und auch die Presse hat ein gutes Geruchsorgan und ist gern zur Stelle, wenn im Vanille-Eis gar keine Vanille vorhanden, der Käse ein Chemieprodukt und der Schinken aus der Bastelstube stammt, der Hamburger plötzlich zum Londoner geworden ist... und der Berliner nicht begreift, dass ein "Berliner" auch ein Pfannkuchen sein kann und Lady Marmelade erotischer ist, als die Konfitüre auf dem Brot............

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrer und warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdiges Geräusch  zu hören war und dann sagte eine Stimme" alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar dieResi wird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hoch auf dem gelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links und rechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute und Eberhard, die in Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalk sind,die  mal wieder nicht den Nippel durch die Lasche kriegen............ , so dass  sie lauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedoch gerade unterwegs zumBrötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferin niemand anders, als Cindy aus Marzahn ist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"

und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wenn wireine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula und Frankenstein in die Flucht schlagen könnten und der  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sind die Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauen aalglatt und willenlos sind und schon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als die Powerfrauen im HC-Forum, die individuell und ohne sich ablenken zulassen ,auf dem Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch ab und an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damit sie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie Inge Meysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und den Entschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen  anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zu lassen,denn diese Massnahme fällt unter"Altbausanierung" und da die Erbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierig werden,  einen Methusalem zu finden,der sich damit auskennt,aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 Tuben Antifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, in den Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohl dieZutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr.von Marcus Tullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche "Sauklaue" konnte niemand entziffern und so wurden Zutatenverwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altes Frittenfett verwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, für Pommes,Röstis,Fisch,Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absolute Traum von Verona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirkt das alte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewicht und das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, was noch vorhanden ist)..................falls nicht auch da das Finanzamt seine Nase reinsteckt und etwas Besonderes " riecht" und auch die Presse hat ein gutes Geruchsorgan und ist gern zur Stelle, wenn im Vanille-Eis gar keine Vanille vorhanden, der Käse ein Chemieprodukt und der Schinken aus der Bastelstube stammt, der Hamburger plötzlich zum Londoner geworden ist... und der Berliner nicht begreift, dass ein "Berliner" auch ein Pfannkuchen sein kann und Lady Marmelade erotischer ist, als die Konfitüre auf dem Brot..und die ganzen, tlw. schmackhaften aber hüftgoldansetzende Leckereien,  werden von Michael Jackson's Moonwalker begleitet, um......

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrerund warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdigesGeräusch  zu hören war und dann sagte eineStimme" alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar dieResiwird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hochauf demgelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links undrechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute undEberhard, diein Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalksind,die  mal wieder nicht den Nippel durch dieLasche kriegen............ , so dass  sielauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedochgerade unterwegs zumBrötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferinniemand anders, als Cindy aus Marzahnist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"

und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wennwireine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula undFrankenstein in die Flucht schlagen könnten undder  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sinddie Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauenaalglatt und willenlos sind undschon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als die Powerfrauen imHC-Forum, die individuell und ohne sich ablenkenzulassen ,auf dem Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch abund an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damitsie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie IngeMeysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und denEntschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zulassen,denn diese Massnahme fällt unter"Altbausanierung" und da dieErbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierigwerden,  einen Methusalem zu finden,der sich damitauskennt,aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 TubenAntifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, inden Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohldieZutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr.von MarcusTullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche "Sauklaue"konnte niemand entziffern und so wurdenZutatenverwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altesFrittenfett verwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, fürPommes,Röstis,Fisch,Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absoluteTraumvon Verona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirktdas alte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewichtund das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, wasnoch vorhanden ist)..................falls nicht auch da das Finanzamtseine Nase reinsteckt und etwas Besonderes " riecht" und auch diePresse hat ein gutes Geruchsorgan und ist gern zur Stelle,wenn im Vanille-Eis gar keine Vanille vorhanden, der Käse einChemieprodukt und der Schinken aus der Bastelstube stammt, derHamburger plötzlich zum Londoner geworden ist... und der Berliner nicht begreift, dass ein"Berliner" auch ein Pfannkuchen sein kann und Lady Marmelade erotischerist, als die Konfitüre auf dem Brot..und die ganzen,tlw. schmackhaften aber hüftgoldansetzende Leckereien,  werden vonMichael Jackson's Moonwalker begleitet, um das Hüftgold wieder los zu werden, und das klappt gar nicht, weil man sich beim Versuch, die Verrenkungen nachzumachen, einen Bandscheibenschaden holt und zu Bettruhe verdonnert wird,

Folge dem Fluss und finde das Meer", sagte der Autofahrerund warf sein Navi in den Mülleimer,aus dem dann erst ein merkwürdigesGeräusch  zu hören war und dann sagte eineStimme" alle  wollen zurück  zur Natur-nur nicht zu Fuß", sogar dieResiwird mit dem  Traktor  abgeholt,einige sind mit dem Radl da und hochauf demgelben Wagen sitzt.......schon wieder der blaue  Klaus, links undrechts von ihm sitzen aber nicht  Wum und Wendelin,sondern Ute undEberhard, diein Wirklichkeit die Super-Nasen Mike  Krüger und Thomas Gottschalksind,die  mal wieder nicht den Nippel durch dieLasche kriegen............ , so dass  sielauthals nach Bodo mit dem Bagger schreien, der ist jedochgerade unterwegs zumBrötchenholen,aber da die Bäckereifachverkäuferinniemand anders, als Cindy aus Marzahnist,schreien alle Leute:" ein bisschen Spass muß sein"

und "wir lassen uns das singen nicht verbieten". auch wennwireine grauenhafte Stimme haben, mit der wir Dracula undFrankenstein in die Flucht schlagen könnten undder  grüne Hulk  fast ausrastet, was sehr gefählich sein kann,aber noch viel schlimmer sinddie Frauen von  Stepford, die haben alle  einen an der Klatsche, weil ihnen auffällt, dass alle Ehefrauenaalglatt und willenlos sind undschon roboterähnliche Züge haben,  ganz anders als die Powerfrauen imHC-Forum, die individuell und ohne sich ablenkenzulassen ,auf dem Selbstfindungstrip sind, deshalb brauchen sie auch abund an eine kreative Pause und ab 23:00 ihren Schönheitsschlaf, damitsie nach dem Aufwachen nicht aussehen wie IngeMeysel und beim Blick in den Spiegel in Ohnmacht fallen und denEntschluß fassen,sich einen "Totalumbau" a la Brigitte Nielsen anzutun,nicht ohne sich vorher einen Kostenvoranschlag geben zulassen,denn diese Massnahme fällt unter"Altbausanierung" und da dieErbauer Rom's nicht mehr zur Verfügung stehen, wird es schwierigwerden,  einen Methusalem zu finden,der sich damitauskennt,aber der weise Sokrates weiss Rat und verteilt 100 TubenAntifalten-Creme, die aber leider durch Fehler bei der Herstellung, inden Werksräumen von Uschi Glas, ranzig geworden sind, obwohldieZutaten nach einer Rezeptur  aus dem Jahr 63 v. Chr.von MarcusTullius Cicero aufgeschrieben wurden, doch die unleserliche "Sauklaue"konnte niemand entziffern und so wurdenZutatenverwechselt und statt hautfreundlicher Produkte wurde altesFrittenfett verwendet,was schon 57 Mal im Einsatz war, fürPommes,Röstis,Fisch,Frikadellen,dabei ist dieses Fett der absoluteTraumvon Verona....Pooth, Feldbusch, Blubb, denn nicht nur äußerlich wirktdas alte Fett Wunder, es stärkt auch noch das seelische Gleichgewichtund das Durchhaltevermögen(das einzige Vermögen, wasnoch vorhanden ist)..................falls nicht auch da das Finanzamtseine Nase reinsteckt und etwas Besonderes " riecht" und auch diePresse hat ein gutes Geruchsorgan und ist gern zur Stelle,wenn im Vanille-Eis gar keine Vanille vorhanden, der Käse einChemieprodukt und der Schinken aus der Bastelstube stammt, derHamburger plötzlich zum Londoner geworden ist... und der Berliner nicht begreift, dass ein"Berliner" auch ein Pfannkuchen sein kann und Lady Marmelade erotischerist, als die Konfitüre auf dem Brot..und die ganzen,tlw. schmackhaften aber hüftgoldansetzende Leckereien,  werden vonMichael Jackson's Moonwalker begleitet, um das Hüftgold wieder los zu werden, und das klappt gar nicht, weil man sich beim Versuch, die Verrenkungen nachzumachen, einen Bandscheibenschaden holt und zu Bettruhe verdonnert wird, dass dann auch bedeutet, hier ist Schluss, denn im Schlaf erholt sich  Körper  und Geist und ist für eine neue Wortkette bereit :baby:

Im Schlaf erholen sich Körper und Geist ...